Chistes de Definitivo

Chistes de definitivo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre definitivo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Estan unos médicos en plena junta y dice uno:
   En definitiva a ese paciente hay que operarlo.
   A lo que el colega pregunta:
   ¿Y por qué? ¿Qué tiene?
   A lo que el primero contesta?
   Dinero.
2. Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
3. En proceso Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
   - Perdone, señor, se ha cagado usted ?
   - Si, señora. Hics!
   Bueno, y por que no va a lavarse ?
   - Hics! Porque no he acabado, señora.
4. Prueba definitiva - ¿Tu sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
   - Mmm, pues no sé.
   - Ajá!..entonces fuiste tú!
5. ¿En qué categoría entran los tuyos?
   ON-LINE:
   Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
   OFF-LINE:
   Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
   VELOX:
   Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
   OPEN 24 HS:
   Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
   AGENTE 86:
   Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
   DEJA VU:
   Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
   JOYERO:
   Sólo envía cadenas.
   IDA Y VUELTA:
   Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
   FOX MULDER:
   Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
   Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
   MADRE TERESA:
   Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
   PAULO COELHO:
   Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
   SAI BABA:
   Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
   ANY WAY:
   Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
   CASCARÓN:
   Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
   MORSE:
   Para el que so sbn escr en cod
   BIN LADEN:
   Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
   FRIENDLY:
   Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
   E-CHAT (Fastidioso):
   Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
   AHI VIENE ÉL:
   Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
   COPYWRONG:
   Aquel que cambia la firma del autor.
   BIG BROTHER:
   Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
   RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
   Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
   FHC:
   Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
   SIN NOCIÓN:
   Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
   VISUAL:
   Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
   DEDO DURO:
   Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
   SONYMUSIC:
   Aquel que le pone música a todos los envíos.
   MUÑECAS RUSAS:
   Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
   FANÁTICO:
   Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
   INDISCRETO
   El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
6. Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
   - Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
   Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
   A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
   
   Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
   Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
   Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
   
   Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
   Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
   El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
   - Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
   Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
   Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
   - Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
   El hombre reflexiona un momento y luego responde:
   - Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
   Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
   Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
   Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
   El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
   - No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.
   
   El Diablo lo mira, sonríe y dice:
   - Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.
7. El hotel del placer Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
   encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
   Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
   El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
   - Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
   avisos que indican qué contienen.
   Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos h**..., pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
   El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
   Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
   En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
   "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
   Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
   Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
8. La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
   Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
   Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
   Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
   Los agentes contestaron:
   No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
   Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
   La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo i**... se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
   ¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
9. Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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   Diciembre 8 - 6 pm
   Comenzo la nieve.
   La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
   Lucia todo como una postal.
   Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
   Amo la nieve!
   Diciembre 9
   Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
   Que hermosa vista!
   Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
   Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
   Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
   Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
   Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
   Que vida tan perfecta!
   Diciembre 12
   El sol a derretido toda la linda nieve.
   Que pena!
   Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
   Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
   Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
   Yo no creo que eso sea posible.
   Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
   Diciembre 14
   Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
   La temperatura bajo a -20.
   El frio hace brillar todo.
   El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
   Soy tan afortunado, Esto es vida!
   La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
   No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
   Diciembre 15
   Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
   Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
   Diciembre 16
   Tormenta de hielo hoy de mañana.
   Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
   Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
   Diciembre 17
   Sigue bajo cero, congelando!
   Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
   Se fue la electricidad por 6 horas.
   He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
   No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
   No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
   Diciembre 20
   La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
   Otra vez a palear!
   Me tomo todo el dia!
   La maldita volqueta paso 2 veces.
   He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
   m**..., son unos mentirosos.
   He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
   Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
   Mamones, me estan mintiendo.
   Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
   Es un mentiroso ese viejo!
   Diciembre 22
   Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
   Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
   Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
   Este cojudo me esta mintiendo.
   Diciembre 23
   Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
   Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
   Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
   Esta loca?!!!
   Por que no me lo dijo hace un mes?
   Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
   Diciembre 24
   6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
   Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
   Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
   Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
   Diciembre 25
   Feliz p**... Navidad!
   20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
   La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
   Carajo que odio la nieve!
   El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
   Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
   Yo creo que ella es una cojuda.
   Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
   Diciembre 26
   Sigue nevando.
   Como m**... vine a vivir aqui?
   Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
   Me esta llegando a los huevos!
   Diciembre 27
   La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
   Diciembre 28
   Calento un poco a -20.
   Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
   Esa m**... ya me esta volviendo loco!
   Diciembre 29
   10 pulgadas mas.
   Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
   Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
   Diciembre 30
   El techo se hundio.
   Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
   Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
   El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
   Diciembre 31
   Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
   No mas paleo CARAJO!
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   Enero 8
   Ahhh.... me siento tan bien!
   Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
   Por que estoy amarrado a la cama?
10. Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
    Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
    El padre, piensa:
    - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
    Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
    El padre diciendo:
    - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
    Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
    Y el padre piensa:
    - Ya me ha tocado a mí.
    El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
11. Antes de leer este chiste tienes que saber que nariz en inglés se dice "nose" y se pronuncia "nous".
    Un día Jaimito estaba en clases de inglés, y le estaban haciendo el examen final, para saber su nota definitiva a ver si pasaba la materia, y la profesora de inglés le dice:
    Bueno Jaimito, voy a ver si te sabes las partes del cuerpo en inglés, si me contestas todo bien, pasas la materia.
    ¿Cómo se dice pierna en inglés?
    Leg, profesora.
    Muy bien, ¿Cómo se dice ojo en inglés?
    Eye, profesora.
    Muy bien, ¿Cómo se dice cabello en inglés?
    Hair, profesora.
    Muy bien, ¿Cómo se dice cabeza en inglés?
    Head, profesora.
    ¡Muy bien!, y por último, ¿Cómo se dice nariz en inglés?
    Nose, profesora.
    ¡Ay, tienes un cero!
12. Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.
    Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x".
    Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.
    Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.
    Al escribir sin darte cuenta pones:
    "com" despues de cada punto.
    Tus facturas de teléfono vienen en una caja.
    ¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?
    Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
    Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
    Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet.
    Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido.
    Definitivamente: Usted tiene un problema...
13. Resulta que había tres párrocos conversando sobre el problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y sobre cómo eliminarlos definitivamente.
    El primer cura dice:
    - Yo agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la parroquia.
    El segundo cura dice:
    - Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza.
    Entonces viene el tercero todo sonriente y dice:
    - Yo tengo la solución, agarraré a todos los murciélagos, los bautizaré y los confirmaré, y no los volveremos a ver jamás.
14. Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema.
    Dice el padre, hijos, su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos. Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú, ¿con quién te irás a vivir?
    Padre, mira yo ya lo he pensado bastante y, pues me voy con mamá.
    Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿con quién te vas a vivir?
    Yo también ya lo he pensado bastante, y he decidido irme con mamá.
    Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina, ¿con quién vas a vivir?
    Papi, yo quiero irme definitivamente con mamá.
    Está bien, está bien, VAMONOS TODOS PUES CON MAMÁ.
15. ¿Cómo sabemos que Cristóbal Colón era soltero? Porque si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír esto:
    - ¿Y por qué tienes que ir tú?
    - ¿Y por qué no mandan a otro?
    - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres i**...?
    - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
    - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy cojuda?
    - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
    - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
    - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mama! ¡Sinvergüenza!
    - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de p. se hace la Santa!!!
    - ¿Y dices que es una Niña?... ¡anda vete a la mierrrrdaaa!
    - ¡Todo lo tenías planeado, m**...! Vas a encontrarte con unas indias....táque
    tepáaaaaarió!!!!
    - ¿A mí me vas engañar?
    - ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que tu viajes? ¿Me crees cojuda o qué? ¿Qué tienes con esa, eeh??????
    - ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque tú le mostraste un huevo?
    - ¡No vas a ningún lado!
    CONCLUSIÓN .....!!!!!!Definitivamente: ERA SOLTERO
16. Tecnología de a pie Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
    Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, - "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
    El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -"Estoy recibiendo un fax", dice.
17. Están reunidos los representantes de unos paises: Francia, Rusia, EE.UU y España (de Lepe).
    Dice el francés: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de vida allí.
    Dice el Ruso: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro, pero a Marte, y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
    Dice el americano: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
    Dice el español: todo lo que decís es una m**..., nosotros vamos a mandar un cohete al Sol, y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
    Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.
    Dice el lepero: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿eh? !!!!!!

Contar chistes de definitivo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.