Chistes de Infinitivo

Chistes de infinitivo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre infinitivo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Circulo infinito -Tu perro parece un gato
   - Es que es un gato
   - Pues parece un perro
2. - Oye, Patxi, ¿y a ti qué te daba el segundo ejercicio de matemáticas?
   - ¿A mí? Pues... Me daba infinito.
   - ¡Aibalaostia!, ¿sólo?
3. Le dice un vasco al otro:
   ¡Oye, Patxi¡ ¿Qué te da el segundo problema?
   Este le responde:
   Infinito
   El otro vasco se queda sorprendido y le contesta:
   ¿Infinito?, nada más¡¡
4. Examen de matemáticas Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
   - Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
   - ¿A mí? Infinito.
   - ¿Solo?
5. - ¿Qué pasa cuando X tiende a infinito?
   - Que infinito se seca.
6. - Has oído hablar del nuevo Cray ?
   Es tan rápido, tan rápido, tan rápido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.
7. El negro es mi color favorito, y la luz mi enemigo infinito, ¿quién soy?
   La noche.
8. ¿Qué es más grande que el espacio infinito? ¿qué es más chico que un átomo?
   Si nosotros lo comemos, nos moriríamos. Y esto comen los muertos, ¿qué es?
   Nada.
   ¿Por qué?
   NADA es más grande que el espacio infinito, NADA es más chico que un átomo. Si nosotros comenos NADA, nos moriríamos. Y los muertos no comen NADA.
9. En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
   2 italianos y 1 italiana
   2 franceses y 1 francesa
   2 alemanes y 1 alemana
   2 griegos y 1 griega
   2 ingleses y 1 inglesa
   2 búlgaros y 1 búlgara
   2 suecos y 1 sueca
   2 irlandeses y 1 irlandesa
   2 argentinos y 1 argentina
   2 catalanes y 1 catalana
   2 madrileños y 1 madrileña
   2 andaluces y 1 andaluza
   Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
   Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
   Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
   Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
   Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
   Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
   Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
   Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
   Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
   Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
   El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
   Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
   Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
10. En un manicomio, una lámpara de mano llegó a poder de uno de los locos. El loco comenzó a jugar con ella proyectando la luz hacia el infinito y le dice a otro que se encontraba al lado:
    ¿Por qué no subes por la luz para ver hasta dónde llega?
    A lo que éste le contesta:
    ¿Tu crees que estoy loco? ¡Si yo me subiera, tu podrías apagar la luz y yo me podría caer!
11. Actrices de cine Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
    - Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
    - ¿Algo más que confesar hijo?
    - Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
    El cura muy calmado le pregunta:
    - ¿Algún otro pecado, hijo?
    - Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
    - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
    - ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
    - Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.
12. En una oficina de correos ven una carta que decía:
    "Al Señor Dios: Por favor Dios, si pudieras darme 1000 pesos estoy muy necesitado y me hacen mucha falta, te estaria infinitamente agradecido."
    Como era navidad, los empleados hacen una colecta y le envían al señor 500 pesos.
    A los pocos meses reciben otra carta:
    "Señor Dios, gracias por enviarme dinero, pero la próxima vez mandemela directamente del cielo, porque los ladrones de la oficina de correos se quedaron con la mitad."
13. El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
    Demostración:
    Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
    Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
    Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
    Todos conocemos el siguiente axioma:
    Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
    Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
    y como time = money tenemos que :
    conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
    Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
    Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
    DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
    Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.
14. La Abuela
    (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
    Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
    Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
    El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
    Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
    El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
    Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
    El abogado de la defensa casi cae muerto.
    Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
    -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
15. Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.
    BUENOS Y MALOS TRABAJOS
    - Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
    - Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
    - Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
    - Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
    - Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
    INTERNET
    - La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .
    - La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
    a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
    Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
    CAPACIDAD
    - La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más le toma levantarla.
    FUNCIONAMIENTO
    - El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
    - Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
    ... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer
16. Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
    - Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
    - Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
    - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
    - ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
17. Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
    - Padre,... me quiero confesar.
    - Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
    Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.
    - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
    - Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
    - Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!
18. BUENOS Y MALOS TRABAJOS
    - Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
    - Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
    - Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
    - Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
    - Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
    INTERNET
    - La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .
    - La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
    - Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
    - Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
    CAPACIDAD
    La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más le toma levantarla.
    FUNCIONAMIENTO
    - El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
    - Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
    ... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.
19. Amor infinito en un coche Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
    -Hola, buenas noches.
    -Muy buenas.
    -Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
    -Pues claro que acepto! Donde esta ella?
    -Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
    -A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
    -Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
    - Y por que no se van a casa?
    -Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

Contar chistes de infinitivo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.