Chistes de Frases
Estos son los 66 chistes de frases y más graciosos bromas sobre frases que matan de risa. Lea chistes acerca frases que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Frases
Estos son nuestros mejores frases chistosas de frases. Diviértete con un buen bromas de frases en español con sencillo humor de frases y fotos para reir.
- La reuniones en el trabajo, tienen la virtud de demostrar cuanta gente
se necesita realmente para mantener la companía andando. - En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita. - La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase yo busco novio ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita. - - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "pájaro".
- Bird.
- Úselo en una frase.
- Happy bird day to you, happy bird day to you!!!
- ¡Contratado! - Memory - ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga “memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory - —¿Nivel de inglés?
—Alto
—Traduzca "elegir una puerta"
—Pick a door
—Haga una frase
—Amijo, pasame el pick-a-door de hielo.
—Bienvenido a la empresa!. - Un abogado le dice al ladrón acusado:
Usted robó la TV, tenemos 5 personas que lo vieron!
Y el ladrón dice:
- Pues yo puedo traer más de 100 que no me vieron! - ¿Cuál es la diferencia entre un gato muerto en la ruta y un abogado ?.
Las marcas de la frenada cerca del gato. - - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "Perro".
- Dog.
- Úselo en una frase.
- Cuando estoy enfermo, voy al Dogtor.
- ¡Contratado! - - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "fiesta".
- Party.
- Úselo en una frase.
- Ayer me party la jeta en la bicicleta.
- ¡Contratado!
Chistes Cortos de Frases
Un chiste cortos de frases breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de frases muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?.
Sus labios se mueven. - Detrás de todo Hombre excitoso hay una mujer desconcertada....
- ¿Qué hacen 500 abogados en el fondo del mar?
-Un acto de justicia. - La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- ¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan. - Errar es Humano - Echarle la culpa a la computadora lo es más.
- Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda. - La frase celebre de hoy es: Abajo las d**... dicen los del subterráneo.
- ¿Cuál es el colmo de un abogado?
Que le toque perder la muela del juicio. - ¿Sabes cómo podrías salvar a un abogado que se está ahogando?
¿No? ¡Genial! - Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.
- Una figura con curvas siempre ofrece a un montón de ángulos interesantes.
- ¿Cuál fue la última frase que se escuchó antes del hundimiento del Titanic?
Dejad que conduzca ella. - Sugerencias de google Google es una mujer. No te deja terminar una frase y ya te esta dando sugerencias.
Chistes de Frases Graciosas
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre frases graciosas e incluso mejores juegos de palabras de frases graciosas que te harán reír con tus amigos.
- La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.
Chistes de frases muy buenos y graciosos
Los chistes de frases para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas frases bromas divertidas.
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...
Y el acusado le interrumpe diciendo:
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.
Un grupo terrorista ha tomado el Palacio de Justicia secuestrandoa a 1000 abogado dentros.
Ellos exigen:
10 millones de dólares y un helicóptero, de lo contrario comenzarán a soltar a sus rehenes uno por uno.
- Excelente CV, y maneja el inglés. ¿Cómo se dice correr?
- To run.
- Dígamelo en una frase.
- En estas navidades, to run de suchard.
- Perfecto ^^
Para que seguir
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice "ponerse", de vestirse.
—"Put on".
—Úselo en una frase.
—Venga, hasta luego.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "Casa".
- House.
- Úselo en una frase.
- Ayer vi el final de Dr. House.
- ¡Contratado!
Había unos marineros que tenían un capitán tartamudo.
Una vez les dijo cuando diga titititiera saltan todos al mar. Al rato el capitán dice titititi y todos saltaron. Al terminar la frase dice titititiburones
Manolo consiguió un pequeño trabajo en una obra de teatro en el que tenía que decir:
"Señor conde, eso fue el disparo de una pistola", durante tres meses estuvo practicando esa frase, ya tenía muy cansada a su familia. Cuando llegó el día de la obra, en el momento más esperado sonó un disparo, y Manolo dijo:
¡Qué carajo fue eso!
- ¿Por qué los abogados se parecen a las putas?
- Hay que pagarles por adelantado y rogarles para que se muevan
El inglés de Jaimito
- Jaimito dime como se dicen bolos en inglés.
- Bowlings
- Ahora una frase
- Lo haría encantadamente pero me he dado en los bowlings
Jaimito en clase de lengua
- A ver Jaimito, en la frase 'Laura está disfrutando' ¿Dónde está el sujeto?
- Muy fácil señorita. ¡El sujeto está encima de Laura!
Un simpático trabalenguas:
La frase a repetir es:
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A:
"Ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien,? ahora con la O:
"Mo moto olpono dorroponto... !Perfecto!
Ahora intentemos la I:
"Mi miti ilpini dirripinti..."
!Genial!
Ahora más difícil... con la E...
-El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase:
"Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Pues, déme ocho...
¿Nivel de inglés?
- Alto.
Traduzca coche.
- Car.
¿Y hombre?
- Men.
Úselo en una frase.
- ¡Car-men se me perdió la cadenita!
¡CONTRATADÍSIMO! xD
¿Qué significa "atinada"?
Frase de Papá Noel a niños malos.
(¡A tí nada!)
¿Qué significa "serenata"?
Lo que dice la leche antes de hervir. (Seré nata)
Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro.
Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
En su curriculum pone que sabe inglés
-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "amarillo".
- Yellow.
- Úselo en una frase.
- Ayer ví la edad de yellow 3.
- ¡Contratado!
Arreglando la frase
Un hombre a su pareja:
- Me encantan tus masajes y tu s**....
- ¿Què?!
- Que me encantan tus mensajes y tus textos
Nivel de inglés
-¿Nivel de inglés?
- Alto
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas"
- Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "Deporte".
—Sport.
—Úselo en una frase.
—Y sport ti que late mi corazón.
—Contratado.
Un profesor de Derecho, les dice a sus alumno el primer día de clases:
Muchachos, en la vida de un abogado lo más importante es saber que habrán casos que ganen y mucho otros que pierdas, pero en TODOS sin excepción SE COBRA.
Ley máxima de la envidia femenina
Los concursos de belleza están todos arreglados
Ley de la ventaja femenina
Siempre será mas fácil fingir orgasmos que erecciones.
Ley de la incompatibilidad de placer
La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo.
- ¿Ana botella?
- ¿cómo se dice reina?
- Queen.
.
- ¿Podría hacerme una frase con queen?
- Te da queeeeen!!
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “lugar”.
- Place.
- Úselo en una frase.
- Me compré el place teichon 4.
- ¡Contratado!
- Veo en su curriculum que sabe inglés, ¿Cómo se dice "mirar"?
- Look.
- ¿Puede usarlo en una frase?
- Look, yo soy tu padre.
- Contratado.
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla.
El otro es un inocente pajarito negro.
- ¿Nivel de ingles?
- Alto.
- Traduzca “Pared”.
- Wall.
- Úselo en una frase.
- I-wall robo material de oficina.
- ¡CONTRATADO ESPINOSA!
Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada hora.
Adivine quién dijo las siguientes Frases Célebres:
No puedo estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Mi abuela es una vieja verde.
Frankenstein.
Tengo el corazón de piedra.
Una estatua.
Mi mujer tiene el mejor físico del mundo.
Einstein.
Mi esposa es una perra.
Pluto.
Mi esposo es un pato.
Daisy.
Ya verás
Cuando era joven, me decían: ”Ya verás cuando tengas cincuenta años”. Tengo cincuenta años y no he visto nada. Erik Satie.
Un prestigioso profesor de derecho les explica a su alumnos:
- Recuerden chicos, cuando sean abogados no pueden olvidar que algunos casos se ganan y otros se pierden... pero en todos se cobra.
La frase del jefe "¡Me ha parecido una idea interesante y con buena perspectiva!" es un signo seguro de que usted tendrá más trabajo aburrido y estúpido.
Sin cita previa
- Hola, ¿el Dr. Pérez?.
- No atiende sin cita previa.
- "Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama".
- Adelante.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "bebé".
- Baby.
- Úselo en una frase.
- Baby, baby, baby... Oh.
- Ahí ¡No jodas!, ¿también eres belieber?, ¡¡¡CONTRATADA!!!
- ¿Nivel de Francés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice SÍ?
- Oui.
- Úselo en una frase.
- Oui are the champions may frens.
- Contratado.
Nivel de ingles
- ¿Nivel de inglés?.
- Alto.
- Traduzca vidrio.
- Glass.
- Úselo en una frase.
- Glassias pol la entlevista.
- m**... chino eres un festival!! estás contratado!!.
va la profesora y les dice hoy vamos a dar los tiempos a ver clarina yo digo una frase y tu me dices en que tiempo esta venga yo voy en bicicleta. -ummm.... tiempo presente señorita.-muy bien.haber si yo digo:yo buscare novio que tiempo es?-tiempo perdido señorita
En la fiesta de un excéntrico millonario
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
Frases sobre el Matrimonio:
Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ángel. Y el otro le dice: Qué suerte que tienes, la mía sigue viva.
Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto, como casi siempre).
Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde: "Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hora para responder.
El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta la coronilla de trabajo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"
¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRíA QUE COJER YO!!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de frases es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.