Chistes de Dije Necesitaba

Una pareja casada sufrió un terrible accidente donde el rostro del hombre se quemó severamente.

El médico le dijo al marido que no podían injertar ninguna piel de su cuerpo porque estaba demasiado flaco. Así que la esposa se ofreció a donar algo de su propia piel.
Sin embargo, la única piel de su cuerpo que el médico consideraba adecuada tendría que venir de sus nalgas. El esposo y la esposa acordaron que no le dirían a nadie de dónde venía la piel y solicitaron que el médico también respetara su secreto.
Después de que se completó la cirugía, todos se asombraron de la nueva cara del hombre.
Un día, él estaba solo con su esposa, y se sintió abrumado por la emoción de su sacrificio. Él dijo: Querida, solo quiero agradecerte por todo lo que hiciste por mí. ¿Cómo puedo recompensarte?
Mi amor, respondió ella, recibo todas las gracias que necesito cada vez que veo a tu madre besarte en la mejilla.

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.

La CIA tenía una vacante para un asesino.

Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo i**... se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:
"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
"¡Lo sabía! Dígame".
"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
"¿Qué versión de windows está usando?
"Windows 98".
"Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
"Necesito una fuente de alimentación".
"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
"¿Qué le dijo entonces?"
"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1.

Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.

Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferente partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo el peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera las distintas partes expresaron su importancia.
El corazón, los pulmones y hasta el mismo c**... reclamaron derecho a ser jefe.
Todos, al conocer las pretensiones del c**... se echaron a reír,¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano ( si se le puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el c**... se enojó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
"no cago mas".
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron había dolor por todas partes, ya no se podía soportar el peso del cuerpo.
El corazón, los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar todas las toxinas que los invadían.
Todo era un desastre, hasta que al fin y al cabo de poco tiempo todos los órganos le imploraron a que el c**... se dejara de hacer eso y decidieron que el c**... sea jefe.
MORALEJA DELA HISTORIA:
Para ser jefe, no se necesita tener mucho cerebro ni condiciones, solo tirar m@#~@ para todos lados, y hacer que los demás se caguen.

¿Cómo hacer feliz a una mujer?
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre,
hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente,
imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso,
capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente!
De la misma forma hay que poner atención en:
No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con cualquier modelito que encuentre por ahí...
Además, Dios dijo:
¡Ámenlas!,
Nunca dijo:
¡Entiéndanlas!

Una tarde de verano José y Jesús entraron sin permiso al huerto de la iglesia donde había todo tipo de frutales. Estaban eligiendo qué fruta comer cuando Jesús dijo: Quiero subir al naranjero pero necesito que me prestes tus zapatillas ya que estoy descalzo. Entonces José de mal gana le presta las zapatillas y Jesús sube al árbol que era bastante alto y de copa muy tupida. Ya se había perdido entre las ramas en lo alto del naranjero cuando José ve venir a lo lejos apurado al cura de la parroquia. Agachado y mirando hacia arriba tratando de divisar a su compañero entre las ramas lo llama en voz no muy alta: ¡ Jesús, baja que viene el cura ! ¡¡ Jesús, baja !! ¡¡¡ Jesús, baja Jesús !!! LLega el cura a su lado y tiernamente le dice: Hijo mío, JESUS ha subido al cielo y desde alli te ve y te escucha. ¿Qué quieres pedirle?
!!! SE FUE CON MIS ZAPATILLAS !!!

- Esposa: ¿A dónde vas?
+ Marido: Salgo un rato.

- ¿Te vas con el auto?
+ Sí.
- ¿Tienes bencina?
+ Sí, ya le puse.
- ¿Vas a tardar mucho?
+ No mucho.
- ¿A dónde vas?
+ No sé, por ahí. A dar una vuelta.
- ¿Y no prefieres ir caminando?
+ No, voy con el auto.
- ¿Me traes un helado?
+ ¿De qué sabor?
- De chocolate.
+ Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo.
- ¿A la vuelta?
+ Y si no, se derrite.
- ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
+ Mejor a la vuelta, va a ser mejor.
- Ya...
+ Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
- Pero a ti no te gusta el chocolate.
+ Me compro otro.
- ¡Trae de vainilla!
+ Tampoco me gusta la vainilla.
- Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos.
+ OK. Besos, vuelvo en un rato.
- Mijito.
+ ¿Qué?
- Mejor frutilla no. Trae limón.
+ ¡No me gusta el limón!
- Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras.
+ Fue lo que dije al principio.
- ¿Estás siendo irónico?
+ No, me voy.
-¡Dame un beso!
+ Bueno... (beso)
- ¿Vas con tu auto o con el mío?
+ Con el mío.
- Usa el mío, tiene CD. El tuyo no.
+ No voy a oír música, voy a despejarme un poco.
- ¿Necesitas despejarte?
+ No sé, cuando salga te digo.
- ¡No tardes!
+ No tardo... (abre la puerta).
- Amor...
+ ¿Y ahora qué...?
- ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate!
+ Estoy intentando irme y no me dejas.
- ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
+ ¿Qué quieres decir?
- Nada.
+ (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
- No... claro que no... pero tú sabes cómo son.
+ ¿Cómo son quiénes?
- ¡Los hombres!
+ ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
- Estoy generalizando.
+ Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
- Ya, bueno. Anda entonces.
+ Me fui.
- Espera.
+ ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
- Llévate el celular, ¿quieres?
+ ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato?
- No. Por si pasa algo.
+ No te preocupes.
- Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
+ Está bien. No quise contestarte así. Te amo.
- ¡Yo también!
- ¿Puedo usar tu celular?
+ ¿Para qué?
- Es que me gustan unos jueguitos.
+ ¿Quieres mi celular para jugar?
- Sí.
+ Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
- No entiendo ese aparato...
+ ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
- No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar.
+ Úsalo, no hay nada importante en él.
- ¿Sí?
+ Sí.
- ¿Dónde está?
+ ¿Qué cosa?
- ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
+ ¿Qué?
- ¡Nada! ¡Olvídalo!
+ ¿Estás nerviosa?
- No, no estoy.
+ Entonces me voy.
- Lo último…
+ -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
- ¡No quiero más el helado!
+ ¿Ah no?
- ¡No!
+ ¡Entonces yo no voy a salir!
- ¿Ah no?
+ ¡No!
- ¿Entonces te quedas conmigo?
+ No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
- ¿Estás nervioso?
+ ¡Sí!
- ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?

¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.

Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Platón: porque buscaba el bien.
Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo;

interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!

DOMICILIO EQUIVOCADO
El señor y la señora Campos llevaban ya bastantes años de casados y no
habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el
marido era estéril, no podía engendrar.
- "Que debemos hacer doctor?" Preguntan ambos.
- "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso
y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho
más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el médico.
- "Que es un padre sustituto? Pregunta la señora.
- "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las
funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora
vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
ilusión de ser mama. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente
domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
señora y cumpla su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
la señora:
- "Buenos días, vengo por lo del niño", se presenta el fotógrafo.
- "Siiii...., pase usted, gusta tomar algo?", Dice tímidamente la señora.
- "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
comenzar cuanto antes", dice el fotógrafo.
- "Muy bien!!!, le parece si vamos a la habitación?, dice la dueña de la
casa.
- "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
alfombra, otro en el jardín...."
- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
ser más, depende...." y sacando del portafolios un álbum le dice:
"Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público,
a plena luz del día. ?? Cómo se juntó gente a verme trabajar!!. Esa vez me
ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo
dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora estupefacta oía todo! Y seguía el fotógrafo:
- "Ahora, vea estos mellizos, en esta ocasion sí que me luci; todo lo hice
en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos
que me salieron".
La señora estaba cada vez más asustada. Y seguía el fotógrafo:
"Con este niño batalle un poco mas porque la mama era muy nerviosa, hasta
que le dije: 'Mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mí hacer
todo". Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.
A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo! Y el fotógrafo,
guardando su álbum:
- "Quiere que comencemos, señora?
- "A la hora que usted diga", dice la señora
- "Muy bien dice el fotógrafo poniéndose de pie. Permítame nada más ir a la
camioneta y traer mi trípode."
- "Trípode???" pregunta espantada la señora.
- "Si, comenta el fotógrafo. Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y
necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo!.
SEÑORA.... SEÑORA!!!!!!.... "Cresta! por qué se desmayaría esta señora???".

Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios.

Cuando llega se da cuenta de que era un ito de sólo hombres.
Pasaban los dias y el médico no había tenido s**... con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…
Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle... Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde:
- Pues lo que tenga que durar...
Y le dice de nuevo el hombre:
- Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres...

¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.

Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Platón: porque buscaba el bien.
Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...

Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz.

Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada.
El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia. La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes.
Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva feliz trabajaba y trabajaba.
El abejorro gerente estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
Entonces fue necesario contratar una abeja ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo computador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El abejorro gerente, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.
Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una libélula que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial . El nuevo gerente necesitó, claro está, un nuevo computador y, cuando se tiene más de un computador, hay que tener una red local.
El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la libélula. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
"Hay demasiada gente en este departamento ..." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y ... despidió a la hormiga productiva y feliz.
Moraleja: Si eres hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa.

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1.

Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.