Chistes de Deseo
Estos son los 65 chistes de deseo y más graciosos bromas sobre deseo que matan de risa. Lea chistes acerca deseo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Deseo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de deseo. Diviértete con un buen bromas de deseo en español con sencillo humor de deseo y fotos para reir.
- Entra una señora en la farmacia y le dice el dependiente:
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
-Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos - Entra un tipo a un restaurante y el mesero le pregunta:
¿Desea el menú, señor?
A lo cual el tipo contesta:
No, hoy tengo mucha prisa, sólo tráigame la cuenta. - Deseos de pareja Dos amigos:
- Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
- ¿Algo así como un payaso ninja? - Estrella fugaz - ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa. - Estaba un día el papá de Panchito muy enojado y Panchito le pregunta:
¿Estás de genio papá?
Sí, contesta el papá.
¿Y tú eres de los genios que conceden, un deseo o tres? - Una enfermedad como cualquier otra -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ p**... !!! - El jefe de la cárcel se dirige al preso que está en la silla eléctrica:
- ¿Su último deseo?
- Cógeme de la mano por favor. Así voy a sentirme más tranquilo. - El dialogo ocurre entre dos esposos:
-mi amor, tengo muchas ganas de verte.
-yo también, querida, ardo en deseos de verte
-bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica - Músico en la calle Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en la Gran Vía. Se le acerca un Poli y le dice:
- ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
- ¿Qué canción desea cantar el señor? - Condenados a muerte Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- ¿Algún último deseo?
- Me gustaría escuchar un disco de las Spice Girls.
- De acuerda ¿Y usted?
- Quisiera que me matasen antes.
Chistes Cortos de Deseo
Un chiste cortos de deseo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de deseo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Señor, señor, si su suegra es una joya, en Funeraria Los Tres Deseos le tenemos el estuche perfecto.
- ¿Cuándo piden deseos los animales marinos?
Cuando ven una estrella marina. - -¿Le gustaría tener un don para componer palíndromos?
- No deseo ese don. - Las suegras tienen todo lo que un hombre desea:
Dinero, piernas peludas y voz gruesa. - ¿Cuál es el deseo más grande de un chef?
Tener un hijo completo. - - Buenas tardes. ¿El doctor Mata?
- Sí, ¿qué desea?
- Cancelar una cita...
#... - DESEOS COMUNES Que es lo que desean superheroes y drogaditos ?
Una Superheroina
Chistes de deseo muy buenos y graciosos
Los chistes de deseo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas deseo bromas divertidas.
Le llaman del seguro a un señor, para avisarle que su suegra había fallecido:
- Aló?
- Si, buenas tardes señor... lamentamos informarle que su suegra ha muerto.
- No me diga!
- Así es señor, y debe decirnos que desee que hagamos con el cadáver: ¿la enterramos, embalsamamos o cremamos?
- Pues... las tres cosas porsiacaso no?
Un turista entra a un restaurante de comida mexicana y pide un platillo.
Cuando el mozo se acerca a traerle la comida, le pregunta al cliente:
- Señor, ¿desea Tabasco?
Y el turista responde:
- No gracias, yo no fusmo!
En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:
Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
Dígame, soldado Ryan.
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.
Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio y éste le dice:
Te concederé tres deseos.
A lo que el hombre responde:
Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero).
Entonces, el genio le dice:
¡Concedido!
Y lo convirtió en oveja.
Entra un señor a un bar y encuentra a un amigo en la barra muy triste y le pregunta:
¿Qué te pasa Pedro?
¡Cómo desearía que mi suegra estuviera muerta!
El amigo le dice, piensa que si tu suegra hubiese fallecido, tú no tendrías esposa.
A lo que Pedro responde:
¿Y por qué crees que deseo que hubiera muerto?
Cuidado con los duendecillos
Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el “Duende c**...” y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
¿Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa.
Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!
La dama insiste:
¿Por qué, mijo, no nos vamos a vivir a un apartamento más caro?
En esas suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a la señora:
Se cumplió tu deseo. Viviremos en un apartamento más caro: ¡nos acaban de subir el arriendo!
Manolo entra a la farmacia.
¿Si? ¿Qué desea?
Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas.
¿Pero qué vitaminas?
¿Cómo? ¡No le entiendo!
¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál?
¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer.
Un marido y su mujer están paseando por el bosque y descubren un pozo de los deseos.
El marido lanza una moneda y pide un deseo...
cuando la mujer se estaba acercando, de pronto se cae!...
- Vaya que bien!!!... esto funciona - dice el marido.
essto es una señora mallor que va a un sex sohp y empieza a mirar los objetos masturbatorios y derrepente se le acerca un tendero y la pregunta:
-ola buenas , desea algo
-no , gracias
esto que pasa un rato y el tendero buelbe:
-se a decidido ya
-sy querria ese rojo
-no señora , del estintor a la derecha
El dependiente de una farmacia le pregunta al gitano que acaba de entrar:
- ¿Qué desea?
- Un bote de Frecuencia,por favor.
- No tenemos ningún bote de esa marca,¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?.
- No sé,me ha dicho mi hermana la Lole,que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia.
Había una vez un hombre que se encontró una lámpara mágica, entonces la frotó y salió un genio.
El genio dijo al hombre:
Yo te puedo conceder dos deseos.
Y el hombre le contestó:
Quiero, estar rodeado de muchas mujeres bonitas, al ver cumplido su deseo dice asombrado: ¡Me quiero morir!
Y el genio dice:
Concedido tu deseo.
Una joven se había quedado sin trabajo, pero como necesitaba dinero urgentemente se fue por las casas a solicitar trabajo. Llamó a una casa y salió la dueña a recibirla.
¿Qué desea usted señorita?, le preguntó.
Vengo buscando trabajo.
Muy bien, le dijo la dueña, ¿Le gustan a usted los niños?
Sí contestó la señorita, yo como de todo.
Un Atlante encuentra una lámpara Mágica y sale el genio.
-Te concederé 4 deseos. Atlante : Tener mucho, mucho dinero. Genio: Concedido
Atlante: tener un carro convertible rojo. Genio: Concedido. Tener una mansión. Genio: Concedido.
Atlante: Hay !!, me quiero morir de tanta felicidad ( por la alegría) . Genio: Concedido.
Habia una vez una bebe la mas feliz del mundo , cuando crecio y llego a los 13 años le vino la depresion se queria suicidar.
Su ultimo deseo fue ver una pelicula luego murio atropellada....parece que no vio el trailer
¡Meo sidra!
Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice:
- Te concederé un deseo.
Y el hombre le dice:
- Deseo que mear sidra.
- Deseo concedido
Cuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer:
- ¡Cariño meo sidra!
Y le dice su mujer:
- Toma, echame en esta copa
y su marido le dice
- No cariño, tu bebes a morro
Jaimito le dice a su profesora:
-Señorita, la deseo.
La maestra se sorprende y le dice:
-¿Qué cosas dices? A mí no me gustan los niños pequeños.
- No se preocupe, tomaremos precauciones!
Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios:
Dios, tú sabes cuánto deseo casarme, consígueme un hombre inteligente.
Le contesta Dios:
Hija, eso si que está difícil, pues los hombres inteligentes, no se casan.
En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!
estos son 3 hombres caminando en la punta de un barranco.
Se les aparece una aladino y le dice el que se lanze por el barranco y pida un deseo se le cumplira.
El primer hombre se lanzo, el dijo comidaaa y le dieron comida, el segundo se lanzo y dijo dineroo y gano dinero y el tercero se lanzo peor se lanzo mal y dijo mieerdaa y plffff
Rubia en la pizzería
Esto es una rubia que entra en una pizzería y el encargado le pregunta:
-¿Desea que le corte su pizza en 4 o en 8?
- Solo en cuatro, no creo que me vaya a comer 8 pedazos…
Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio.
Este le dijo: Te concederé tres deseos.
Muy bien dijo el hombre, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero)
Concedido dijo el genio y lo convirtió en oveja.
Una francesa se lo hace estirar todo.
La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.
Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
- Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
- ¿Cómo se llama en la actualidad?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- ¿Y cómo desea llamarse?
- FAX
Este era el peor de todos los porteros.
.. sus compañeros le dijeron que si le metian más de 10 goles lo fusilarian. Obviamente era una broma, pero en el partido resultó que perdieron 15 a 0, entonces lo cogieron y lo amarraron a un poste.
- Tu último deseo - le dice el capitán.
Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!
Cuatro hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara mágica que tenía un genio, que les concede un deseo a cada uno. El primero:
Ser un 25% más listo.
Y lo es.
El segundo:
Ser un 50% más listo.
Y lo es.
El tercero:
Ser un 75% más listo.
Y lo es.
El cuarto:
Ser un 100% más listo.
Y se convierte en una mujer.
Aquélla ama de casa tenía tan mal carácter que ninguna muchacha le duraba.
La última que tuvo se marchó indignada no sin antes decirle a su patrona que se hallaba en la dulce espera:
Le deseo que nazca bien el varoncito.
¿Y cómo sabe que será niño?, pregunta sorprendida.
Porque a usted, no hay mujer que la aguante nueve meses.
- ¡MESERO!
- ¿Qué desea?
- Un café.
- ¿Sólo?
- Sí, por favor.
- ¡VAMOS! ¡TODO EL MUNDO FUERA DEL RESTAURANTE!
- Gracias.
- De nada, es un placer.
Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:
- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de f**... salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana...
deseo de cumpleaños
Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
-¿un móvil? ¿y el otro?
-mmm... él me va a comprar una tablet.
Llega un señor a un restaurante de 5 estrellas, un mesero se acerca a pedir su orden y le dice:
Disculpe, ¿qué desea ordenar?
El señor responde:
Una milanesa.
¿En qué termino?, dice el mesero.
Y el señor dice:
No, si todavía ni empiezo.
Un indio nativo entra a las oficinas del registro civil y pregunta:
- Alo, ¿Aqui ser oficinas donde cambiar nombre?
- Claro que si. ¿Cual es su nombre?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- Y... ¿Como desea llamarse?
- FAX
esto es un chino un frances y un español subidos a un avion i un genio le dice :os concedo un deseo a cada uno pero lo tendreis en una piscina que esta situada bajo el helicoptero. Llega el frances i dice:petroleo,salta el español i dice:oro,entonces el chino se resvala i dice:m**...!! Entonces la piscina se llena de m**... i el chino cae en ella
Todo hombre desea...
- Mamá, soy fea?
- No hija, tienes lo que todo hombre desearía para si.
- En serio?
- Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.
Un esclavo negro caminaba lastimosamente por el desierto.
Estaba a punto de morir de sed y calor, cuando tropezó con una lámpara. La frotó, y de inmediato que aparece un genio, el cual le agradece que lo liberara y le pregunta:
- Dime Amo, ¿cuáles son los tres deseos que me vas a pedir?
El negro, considerando su situación actual, le pide:
- Deseo ser blanco, tener mucha, mucha agua y ver todo el tiempo bellos culitos de mujer.
- A la orden, Amo.
Y el negro quedó convertido en retrete de mujeres
¿En qué categoría entran los tuyos?
ON-LINE:
Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
PAULO COELHO:
Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
ANY WAY:
Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
MORSE:
Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
MUÑECAS RUSAS:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
FANÁTICO:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
INDISCRETO
El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
el mago
Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el s**...,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de m**... ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!
Solución Milagrosa
Una mujer sin hijos, después de haber probado todos los métodos para quedar embarazada sin lograrlo, se entera que una amiga se ha quedado en estado, solo con un Ave María en la iglesia del pueblo de al lado. A los pocos días, decide ir a la misma iglesia con el deseo de quedar eembarazada también.
- Buenas Padre - saluda al párroco
- Buenos días, hija, en que puedo ayudarte?
- Mire Padre, una amiga me ha dicho, que vino aquí y que quedó embarazada con solo un Ave María.
- No hija, no. Fue un con un Padre Nuestro, y ya le hemos echado...
Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.
- Buenas noches, Pizzería Internet.
- ¿De donde? ¿Pizzería que?
- Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
- Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
- Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
- Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
- Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
- Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. De que se trata..
- Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
- ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
- Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
- ¿Queeeeee?
- Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
- ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
- ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por sus tarjetas de crédito.
- ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
- No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
- ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
- De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el salario mínimo...
?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
- Pero, señor...
- ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
- Entiendo señor Rodriguez...
- ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
- De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
- ¿Y AHORA QUÉ PASA?
- De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!
Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.
LLega Capriles Radonsky y Leopoldo Lopez, en una gira por Venezuela se consiguen una lampara de Aladino, la recojen y la guardan, estando en una habitacion de hotel deciden buscar la lampara y la frotan ambos,sale un Genio mas parecido a Pablo Perez que el **** y les dice: ¿Amos gracias por liberarme y ahora pidanme 2 deseos uno para cada quien? Empieza Leopoldo Lopez y le pide al genio,!Bueno yo quiero que Resucites a mi madre!, sale Capriles Radonsky y le dice al genio asi sea con tu ayuda lo voy a lograr, el genio dice y que me vas a pedir Amo, Bueno ayudame a sacar a Chavez de la presidencia, el genio dice: Leopoldo en que cementerio es que esta tu mama.-
Iba caminando un atlante por el desierto y se encontró una lámpara mágica, la frotó y salió un genio, el cual le dijo:
Puedes pedir un deseo.
A lo que el atlante entusiasmado dijo:
Deseo un puente desde Europa hasta América.
A lo cual el genio le contestó:
No, eso es demasiado, pide otra cosa.
Bueno, dijo el atlante, entonces deseo que los atlantes seamos inteligentes.
A lo que el genio contestó:
¿Hasta dónde era el puente?
Se encontraban Nito y Neto en su viña y le dice Nito a Neto:
Neto, ahora que tenemos teléfono sin bejuco (celular) deberíamos ordenar una pizza de esas que llevan a la casa.
Tienes razón Nito, pídela pues.
Hace el pedido de la pizza Nito y quien le atiende le pregunta:
¿Desea su pizza dividida en ocho o en doce pedazos?
Neto, preguntan que si la quieres partida en ocho o en doce pedazos.
En ocho no más, porque doce no me los como.
El cura de una iglesia está atendiendo a una mujer en el confesionario.
- Sabe, Padre, sobre mí pasaron muchos hombres...
En ese momento llaman urgentemente al sacerdote y la mujer, cansada de esperar, se retira. Toma su lugar una mariquita que desea confesarse. Vuelve por fin el padre.
- Así que sobre tí pasaron muchos hombres...
- ¡Bruja! ¡Brujaaaaa!
Y sale huyendo.
¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
chamucorevoltoso666@i**....net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de deseo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.