Chistes de Droga
Estos son los 65 chistes de droga y más graciosos bromas sobre droga que matan de risa. Lea chistes acerca droga que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Droga
Estos son nuestros mejores frases chistosas de droga. Diviértete con un buen bromas de droga en español con sencillo humor de droga y fotos para reir.
- - Doctor, por las noches sueño con unicornios de colores que juegan al fútbol.
- Su tema se soluciona enseguida si deja las d**....
- No puedo, porque esta noche es la final. - -¿Cuál es la diferencia entre un hombre sabio y otro i**...?
- No sé.
- Ninguna. Los dos creen que lo saben todo. - Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco:
- En este pueblo somos muy brutos. Como en Cuaresma no se puede comer carne, tiramos los cerdos al río y después los pescamos. - Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te d**...!
- ¡La que se d**... eres tú que hablas con pajaritos! - BlackBerry - ¡Papá, papá! Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana.
- ¡Felicidades hijo! Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio. - El buque se hunde sin la menor esperanza de salvación. Unos gritan y otros rezan. Y allí había un catalán que mirando al cielo murmura:
- ¡Yo que había pagado ida y vuelta...! - Un huevo se está friendo en una sartén cuando a su lado cae otro huevo, que dice:
- ¡Caramba! ¡Cómo quema esta sartén! Y el primer huevo, exclama:
- ¡Socorro! ¡Un huevo que habla! - - Doctor, doctor, ¿Por qué murió mi esposo?
- Estaba demasiado drogado.
- Pero si él no se drogaba.
- Él no, pero yo sí. - Ya viene el ratoncito Pérez -Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!
- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui - -¿Qué te pasa, te encuentras mal cariño? Si ves que tal llamo al doctor Jimenez
- ¿Es bueno?
- Claro que sí. De hecho fue el que trató a mis 2 maridos anteriores, que en paz descansen.
Chistes Cortos de Droga
Un chiste cortos de droga breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de droga muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Por favor una Pepsi
- Tenemos coca.
- Vale pues una Pepsi y un gramo. - Había una vez un viejito que le dijo, No, a las d**... y se murió.
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las d**....
Pero, ¿Venís del médico o de la aduana? - Si Juan se mete una raya en el SEPE... ¿Se está metiendo donde no le llaman?
- ¿Por qué un atlante no puede transportar d**...?
Porque le pides coca y te trae pepsi. - ¡Abajo las d**...!
Los del sótano. - Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las d**..., pero no sé donde.
- La frase celebre de hoy es: Abajo las d**... dicen los del subterráneo.
- - Abuelo, ¿viste mis d**... en la mesa?
- No, pero vi unos dragones en la cocina. - La d**... mata lentamente, me da igual, no tengo prisa.
- Hijo, quiero hablar contigo sobre d**....
- Si papá, ¿qué quieres que te consiga? - El problema de las d**... - ¿En tu colegio existe problema de d**...?
- Sí, no se encuentran fácil. - DESEOS COMUNES Que es lo que desean superheroes y drogaditos ?
Una Superheroina
Chistes de droga muy buenos y graciosos
Los chistes de droga para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas droga bromas divertidas.
Un orador novato da una conferencia a gente veterana.
- Hoy, es mi debut en público, y estoy muy asustado -le dice a otro orador más experimentado.
- No te preocupes por eso. Para sentirte tranquilo, empieza por mirar al auditorio, y decirte a ti mismo:
"en mi vida había visto tanto tarugo junto"
Un hombre propuso un negocio algo sucio a un político que tenía fama de venderse fácilmente, y sin más rodeos le dijo:
- Si acepta, le regalo 6000 euros.
- Me parece poco. No olvide que yo tengo mi precio.
- Es que como me dijeron que estaba usted en oferta.
Dejé la d**...
- Mamá, mamá... Dejé la d**....
- ¡Gracias a Dios!
- Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
Excesos
Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.
Perdida
Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la d**....
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
- Que no se donde
- Ayer no iba tan drogado.
-¿Que no? le empezaste a meter ostias a una ambulancia a grito de ¡¡sé que eres un Transformers!!
Antonio y las d**...
Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido esnifando cocaína:
-Antonio ¡me prometiste que no te drogarías más!
-Lo sé cariño si no voy a drogarme más sólo lo de siempre.
-¿No es admirable que veinte siglos de Iglesia no hayan podido acabar con la religión? -Pues a mí me parece más asombroso, que veinte siglos de medicina no hayan acabado con el ser humano.
Era tan mal actor, que con las cebollas, tomates, y demás cosas que le tiraban cuando actuaba, puso un supemercado
En una exposición de pintura, dice un visitante a otro:
- Me gustaría saber si este cuadro representa una salida o una puesta de sol.
- Debe ser una puesta, porque conozco al pintor, y nunca se levanta temprano.
-Acabo de oír las noticias de las ocho.
- Pero si apenas son las siete...
- Es que yo siempre llevo mi reloj adelantado
Comenta un filósofo:
- Yo no entiendo a la gente.
Dígale a cualquiera que en media hora se puede dar la vuelta al mundo, o que en el Pakistán ha nacido un niño con cuerpo de víbora, y se lo creerá. Pero no ponga en un banco el rótulo de "pintura fresca", porque todos pasarán el dedo para ver si es verdad.
Éxtasis
Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice:
-Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis.
-Y qué no me entere yo que llegas. Las d**... matan
Dinosaurio consumidor
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo h**....
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Di no a las d**....
Un lepero en la drogueria
Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta:
- Oiga aqui venden cocaína?
y le responde:
- No aquí vendemos perfume
- Ah! ¿y eso también esta bueno?
Las d**... en Lepe
¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?
Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla.
En un bote viajaban un moro, un colombiano y un español cuando comenzó a hundirse.
..el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El moro tira por la borda 20 kilos de d**... y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El español sin pensarlo un segundo agarra al moro y lo tira por la borda.
El peruano no se ríe: se caga de risa.
El peruano no te alaba interesadamente: es un sobón, un franelero, es un patero.
El peruano no se olvida de tus cosas: te pelotea, te mete cabeza, se cierra.
El peruano no ha consumido d**...: está duro.
El peruano no te golpea: te revienta a patadas, te gomea.
Jaimito, me contó un pajarito que te estás drogando.
- Señorita, si habla con pajaritos la que se d**... es usted!! :p
bueno aca hay 3 dinosaurios uno fuma cocaina otra heroina y otro marihuana.
como se llama la obra... dino a las d**...
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la ciudad de Mexico;
toca la puerta y se dirige al guardia:
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal
¿cuales son los requisitos?-
-!¿Esta usted loco,drogado,i**... o es un imbecil?!
-!No pues con tantos requisitos mejor ya no!-
Van a ahorcar al delincuente. Al ponerle la soga al cuello, el verdugo nota que la víctima está temblando y le pregunta:
- ¿Tiene usted miedo?
- Un poco. Como es la primera vez...
-esposa , esposa , tengo una noticia buena y una mala
-dimelas pues
-deje las d**.
..
-de verdad
- si pero no se donde
- ¡Cristiiiiaaaannl!! ¡¡Ven aaquí ahora mismo!!!
- Queee?? qué quieres mamaaá???
- ¿A tí te parece bonito lo que estás haciendo??
- Yo??
- Sí, tuu! Me ha dicho un pajarito que te d**...!!!
- Ayyy!!! La que te d**... eres tú, mamá, ¡¡que hablas con pajaritos!!!!
Este es Jesus que queria conocer los efectos de las d**.
.. sobre la gente y mando a los apostoles.
al rato van llegando:
Juan que has traido tu
cocaina de colombia
Pedro que has traido tu
marihuana de jamaica
Jose que has traido tu
crack de nueva york
Judas y tu que has traido
¡A LA GUARDIA CIVIL, CABRONES!EL DE LA BARBA ES EL JEFE
En la farmacia:
- ¿Tiene usted algo bueno para la caída del cabello?
- Sí señor, póngase esto.
Al día siguiente vuelve el paciente completamente calvo, gritando:
- ¡Me estafó! Mire cómo me he quedado!
- Vamos hombre, no se queje. Usted me pidió algo bueno para la caída del pelo.
-¿De modo que no sabe usted cuántos lunares tiene su esposo?
- No, doctor, ni lo sabré nunca, porque me casé con un negro.
-¿En qué se parece el timbre de una casa a una tintorería?
- No sé.
- En que el timbre hace tilín, y en la tintorería ti-lin-pian el traje.
primera hecena un dinosaurio consumiendo mariguana segunda hecena un dinosaurio consumiendo cocaina tercere hecena un dinosaurio consumiendo poper nombre de la obra dino alas d**...
Los Fernández han ido a visitar a los Domínguez, y al marcharse le dice la mujer al marido:
- Les hemos caído de perlas. ¿Notaste lo serios que estaban cuando llegamos, y la alegría con que nos han despedido?
La Tierra es redonda y por eso nos llamamos como nos llamamos, pero ¿y si La Tierra fuera un cubo? Entonces los habitantes del mundo no diríamos terrestres sino que nos conoceríamos todos como cubanos.
- ¿Consumes d**...?
- No.
- ¿Las has probado alguna vez?
- Jamás.
- Te noto nervioso.
- Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.
La muerte de Juana de Arco
La MARI JOSE pregunta a la MANOLA :
- ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde MANOLA ...
- Claro que lo sé, fue una drogadicta
- ¿Y tú de dónde sacaste eso?
- Pues del libro..... dice que murió por h**....
-Mamá mamá, qué es un centauro?
- Es un hombre mitad hombre mitad caballo
- Anda como el tito!
- No hijo, el tito es yonki!
Clase de mates
Si tienes 15 porros y alguien te pide 2, ¿cuantos te quedan?
-15.
- Muy bien hijo, el que quiera d**... que se la pague
Llaman por teléfono a una comisaria:
-¿Es ahí donde trabaja el policía que ha encontrado la d**.
..?
-Si.
-¿Y qué tal está?
-Muy buena, gracias.
- María, tengo una noticia buena y otra mala:
- La buena es que he dejado las d**.
...
La mala es que no se dónde.
Una viuda llora la muerte de su esposo y dice:
- Me consuela que esté en el cielo.
- ¿De qué se murió?
- pregunta un vecino que se acababa de mudar al edificio.
- Se cayó por el balcón.
- Pues sí que rebotó fuerte.
Un hombre negro que llega a las puertas del cielo y le pregunta a San Pedro, ¿Puedo entrar a tu casa?
- Tal vez sí, ¿cuál es tu nombre?
- Leonardo Di Caprio.
- ¡¿Cómo?!
- Leonardo Di Caprio. Entonces San pedro le pregunta a Dios:
- Señor, pero.... el Titánic, ¿se hundió o se quemó?
Un grupo de turistas visita Versalles.
El guía les informa:
- En esta cama durmieron Luis XV, Luis XVII, María Antonieta... Pregunta un turista:
- ¿Y cabían todos?
Era tan tonto, que cuando supo que un reloj tenía doscientos años se extrañó porque él creía que todos tenían veinticuatro horas.
Hace unos meses sembré zanahorias y ¿qué crees que salieron' -¡Zanahorias!
- No, salieron conejos y se las comieron.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de droga es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.