Chistes de Dueño

Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.

En eso sale el dueño del campo y le grita:
¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:
¡Fuera gallina confianzuda!

En un paseo de curso al campo para interiorizarse de la vida de las ovejas una niña le pregunta a la dueña de las ovejas:
¿Cuántas ovejas tiene usted?
Y la señora le respondió:
No sé.
Y la niña dijo:
Pero, ¿cómo que no sabe, si son suyas?
Y la señora le respondió:
Sí, pero es que cada vez que las empiezo a contar me quedo dormida.

Había una vez un perico que hablaba mucho y su dueño le dijo:
Si no te portas bien, te voy a poner un tapón en la cola.
Y el perico siguió hablando y le pusieron el tapón y se infló todo, y de repente pasa una señora embarazada con su esposo, y el perico le dice al señor:
¡Ya quítele el tapón a su esposa!

En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto.

Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.

Ese loro que se come una vi agra por equivocación y el dueño todo alarmado lo mete en el congelador. Una hora después abre el congelador y sale el loro todo acalorado diciendo: joder lo que me costo abrirle las patas a la gallina congelada¡¡¡

Una joven se había quedado sin trabajo, pero como necesitaba dinero urgentemente se fue por las casas a solicitar trabajo. Llamó a una casa y salió la dueña a recibirla.
¿Qué desea usted señorita?, le preguntó.
Vengo buscando trabajo.
Muy bien, le dijo la dueña, ¿Le gustan a usted los niños?
Sí contestó la señorita, yo como de todo.

Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó?
Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!

El dueño de casa interroga a su mayordomo:
¿Gervasio, le gustan los cigarrillos cubanos?
El mayordomo suspira y le dice:
Honestamente, son mi debilidad, señor.
A esto el señor de la casa le responde enfadado:
¡Bueno, entonces los tendré que guardar en la caja fuerte!

Hombre pájaro

Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...
Y el hombre se fue volando

Estaba Pepito en un árbol robando manzanas;

el dueño del manzano lo vio y le dijo:
¡Espera a que hable con tu papá!
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!

havia una ves un perrito que le bautisaron con el nombre sin huevo y un dia ladro a un vecino y el dueño le dijo al perro sin huevo dejale y el vecioo penso que le cogerian de las pelotas y se puso a correr

Una vez un hombre fue a pedir trabajo a un circo y el dueño le pregunta:
¿Qué sabe hacer?
Podría ponerme como el hombre araña.
¿Porque sabe treparse en las paredes?
No, me podría poner a tejer sweatersitos en medio de la pista.

Erase una vez una señora que vivía desde hacía cinco años cerca de un circo, entonces el dueño del circo le pregunta:
Señora, ¿Le ha afectado que el circo este aquí más de cinco años?
La señora responde:
Para nada, nara, nara, nara, nara, nara, nara, nára, nára, nára, narana.

Genio de los negocios

Un hombre le pregunta al dueño del hotel:
- No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
- Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?

12 horas

Un chino entra en un bar y dice:
- Buena venía palo del tlabajo.
Y el dueño le responde:
- Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche.
Y responde el chino:
- Eso, lo que yo establa buscando..., medlia jolnada.

Patada al perro

Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy
respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
- Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en la calle y éste le pregunta:
¿Qué te pasa que te veo un poco agitado.
Y el otro le contesta:
Es que casi me gano un carro.
El otro amigo le contesta:
¿Y qué pasó?
Y éste le responde:
¡El dueño se dio cuenta!

Un hombre fue a una barbería y le preguntó al dueño:
¿Cuánto cuesta la rasurada?
El barbero contesta:
Cuesta dos pesos y el corte de pelo cinco pesos.
Y el hombre responde:
Entonces, rasúreme la cabeza.

un ladrón se mete una casa agena con tal mala suerte que tenia que yegaron los dueños y el ladrón les contesta como ya me descubrieron los voy a tener que matar pero primero díganme sus nombres le pregunta a la muchacha isa bel a ti no te puedo matar porque así se yama madre y al muchacho yo me yamo juan pero mis amigos me dicen isabel

Suena el teléfono en un circo y contesta el dueño del circo:
Hablo para ver si podría trabajar en su circo.
¿Pero, qué sabes hacer?, pregunta el dueño.
Lo que yo sé hacer es hablar.
¡Pero si todos sabemos hablar!
Sí, pero yo soy perro.

habia una vez un lorito que cantaba en la playa agogo en la playa agogo en el año 2000 acompañame acopañame una vez su dueña sefue de paseo y lo dejaron solo y dentraron unos rateros y le preguntaron al loro donde esta tu dueño y el loro dijo en la playa agogo en la playa agogo y luego le preguntaron los rateros cuando se fue el loro dijo en el año 2000 en el año 2000 y los rateros le dijeron al loro vete al diablo y el loro respondio acompañame acompañame.

dice que habia un lorito y la dueña le dejo ordenes, le dijo todo lo que pase le dices que si, muy bien: bas a querer tu pan lorito si dice, vas a querer tu tortilla si dice, qeres un tu golpe si dice va el vergazo, al llegar la dueña le dice que te paso me dieron un golpe, ahora dile no muy bien, biene: bas a querer tu pan lorito no dice, vas a querer tu tortilla no dice, te dolio el golpe que te di no dice va el vergazo, al llegar la dueña le dice que te paso me dieron un golpe, ahora dile a la m**...: muy bien, biene: bas a querer tu pan lorito a la m**... dice, vas a querer tu tortilla a la m**... dice, a donde queres que te mande a la m**... va el vergazo.

Un borrachito ingresa a un bar, y se pide una copa de vino.

El camarero se lo niega, diciéndole que no atienden a hombres ebrios.
El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos.
Entonces el borrachín, enojado le dice:
-¿Qué pasa, usted es dueño de todos los bares de esta calle?

habia un chileno un peruano y un boliviano buscando un cuarto para dormir fueron a un hostal y le preguntaron al dueño talvez tienes tres cuartos para dormir y el dueño penso tengo pero pero hay serpientes moscas y zanccudos y los borachos dijeron si contal q descansemos y el chileno va al cuarto de las serpientes y se durmio y a cada rato le picaban y en el cuarto del boliviano habia zancudos y el boliviano tenia artas picaduras todo su cuerpo estaba inchado y en el cuarto del peruano habia moscas y sus amigos le preguntaron com as dormido y el peruano le responde e dormido como nunca y sus amigos q a ti te abran picado las moscas no te digo q e dormido como nunca porq con un p**... mate a una mosca y todos se fueron al funeral

Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
- ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
- Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Había una vez un señor que fue a comprar una estufa y le pregunta al dueño del local:
¿Cuánto cuesta ese televisor de 50 pulgadas?
El dueño le responde:
$1.000
Entonces, el señor le pregunta:
¿Y cuánto vale esa estufa?
El dueño del local responde:
$1.000.000
Entonces, el señor le dice:
¡Esto es una estafa!
A lo que el dueño de local responde:
¡No, es una estufa no una estafa!

Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante.
Este le despacha la orden.
Una semana después, el contador regresa.
Me da otra orden de 200 pollitos.
El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.
Hoy quiero una orden de 500 pollitos.
¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien.
No, suspira el contador, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.

estos son un dueño y su perro que estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del bar les mira sorprendidísimo y le dice al dueño del perro, sin salir de su asombro:
qué inteligente es su perro, que juega al ajedrez con usted!!!!!!!!!!! Y además le está ganando a usted!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y entonces va el dueño del perro y le responde:
sí, me estará ganando, pero en la carrera de ingeniería aeronáutica tengo yo una asignatura aprobada más que él...>:(:E^^

El dueño de un bar le dice a un cliente:
- ¡Cuidado amigo! Ese es un caradura, y se las arregla siempre para que le inviten y beber de gorra.
- ¡Bah! Conmigo no podrá.... A mi no me va a sacar nada... Dice con arrogancia.
Y el tipo va, se le acerca y le dice:
- ¡Ey! Tu amigo Tomás te manda saludos.
- ¿Que Tomás?
- Un whisky, gracias...
''Aaaaah, ¡que chingón!'' piensa el hombre, bueno, como me hiciste caer te lo voy a pagar, pero ya no me sacas más bebida gratis.
Y le dice el otro:
- ¡Ah!, y me ha dicho tu mujer que a ver si te encargas de cuidar más a tus bebés en vez de estar aquí bebiendo.
- ¡Pero si yo ni tengo hijos! ¿Qué bebes?.
- Otro whisky, gracias...
- ¡¡Pero será!!... ¡Está bien, tómate el whisky y lárgate de aquí porque te rompo el alma!
- Tú... ¿Y cuántos más?
- ¡¡Yo sólo!!
- Pues yo uno con leche, gracias....

Había una vez un loro que tenía un dueño pelado, y por eso el loro siempre le estaba diciendo:
Pelado, pelado, pelado, pelado.
Un día el dueño se cansó que le dijera pelado y le dijo al loro:
¡La próxima vez que me digas pelado te tiro por el inodoro!
Al loro no le importó y le siguió diciendo:
¡Pelado!
Entonces el dueño lo tiró por el inodoro, pero como un loro no entra por el inodoro quedó ahí medio acurrucado.
Un día el dueño va al baño y el loro le dice:
¡Che pelado, te hiciste la raya al medio!

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.

Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Rebajas en el Bar

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
- 4 céntimos -le dijo el barman-.
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"
El barman le responde:
- Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.

Un nuevo negocio se estaba abriendo y un amigo de los dueños quiso enviar flores para la ocasión y felicitarlos por esta iniciativa.
Cuando llegaron las flores la persona leyó la tarjeta que acompañaba las flores y se leía: “Descanse en Paz”. El Dueño estaba furioso y llamó a la floreria para quejarse.
Después de que él le había dicho al florista de los errores obvios y de que tan molesto estaba, el florista dijo: “Señor, siento mucho el error, pero en vez de enojarse, usted debería imaginar esto: En alguna parte hay un funeral llevándose acabo hoy y ellos tienen las flores con una nota que dice: “Felicitaciones en su nuevo puesto y exito en su nuevo negocio”.

El Chupagasolina.
Un señor siempre acostumbraba a quedarse sin gasolina, y tenía la costumbre de estacionarse atrás de un coche y succionar con una manguera la gasolina del coche.
En una ocasión ya muy entrada la noche, en la carretera, el chupagasolina se volvió a quedar varado. A unos cuantos metros se encontró una casa rodante y como es costumbre sacó su manguera y se puso a succionarla, pero tuvo problemas al hacerlo, después de media hora de intentarlo se le acercó el dueño de la casa rodante y le preguntó:
¿Qué está haciendo?
El chupagasolina contestó:
Lo que pasa es que necesito gasolina.
El señor respondió:
Está bien, tome toda la que quiera.
Al momento en que volvía a succionar en la manguera, el señor asustado exclamó:
¡Nooooooooo, esa es la cisterna de mi baño!

este habiia una vez una carrera de caballos y estavan apostando 20mil y 20mil en akel tiempo era como 4miillones! y empezo la carrera tukum tukum tukum y arranko de primero el que siempre gana ! en todas las carreras y llevaba una ventaja enorme ! y iva llegando a la meta! y se paro en seko ! yl el dueño del caballo le dice apurate mmg gana gana c**... de tu madre ! y ganaron los otros caballos ! y el dueño del caballo le diice porque no ganaste c**... de tu madre ! y el caballo le dce callate la boca pajuo que tengo pisao 50mil...

Este es un seños k se va de viaje, y deja a su loro en casa, el loro se aburre y pone la radio.

En el canal uno se escucha: jaguai jaguai, en el segundo: enero febrero marzo abril... en el tercero: en el fondo del mar matarilerilerile en el fondo del mar matarilerileron, en el cuato: acompáñame no me sé el camino.
Entran unos ladrones por la ventana y le preguntan al loro:
- ¿donde esta tu dueño?
el loro responde: jaguai jagui.
- ¿por cuanto tiempo se a ido?
- enero febrero marzo...
- ¿lorito lorito, donde esta el dinero?
- en el fondo del mar...
- lorito v**...
- acompáñame no me se el camino.

Un hindú, un árabe, y un argentino llegan a una posada.

El dueño les dice que sólo hay un cuarto con dos camas, pero que si desean, uno puede dormir en el establo. Los tres aceptan y el hindú se ofrece a quedarse en el establo. A los cinco minutos tocan en el cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el hindú. Lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme ella.
Entonces el árabe se ofrece dormir en el establo. A los cinco minutos tocan la puerta.
- ¿Quién es?
- Soy el árabe. Es que en el establo hay un cerdo y es un animal que no nos gusta. Por eso no puedo dormir allá?.
El argentino se ofrece a dormir en el establo. A los cinco minutos tocan la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo?

Un dueño de una parcela tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en sus cosas.

El problema del dueño de la parcela es que era tacaño. Como era tacaño se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día en la mañana, de una vez. Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno, llegó el patrón y le dijo que le daría el almuerzo. Cuando terminó de tomárselo, llegó nuevamente el patrón y le dijo que ahora era la cena. Cuando terminó de tomarla, el hombre se paró de la mesa y se fue. Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo:
¡Oye! ¿Para dónde vas?
El hombre le respondió:
A mi casa cama, ya que después de comer la cena yo me acuesto.

Era una india que trabajaba en una casa de sirvienta.

un dia la dueña de la casa sale de viaje por un mes, y el dueño le dice a la india que se acueste con el, y la india le responde que primero se haga la prueba del SIDA. Al siguiente dia va el señor con los resultados de la prueba y se los entrega a la india, al ver el resultado la india acepta. Depués de un rato le pregunta el dueño a la india:
-¿Por qué antes de que aceptaras acostarte conmigo me pediste que me hiciera la prueba del SIDA?
La india le contesta:
-Porque ya me contagiaron una vez el SIDA y no soy tan tonta para que me lo pegen dos veces.:E

La cama sin hacer

En una noche de lluvia cerrada un viajante de comercio detiene su coche en la pequeña fonda local. Solicita una habitación y el dueño le responde desganado:
- Habitación sí hay, pero la cama está sin hacer.
- Bueno, responde el viajante, eso no importa; yo mismo la puedo hacer.
- ¡Ah!, muy bien -dice el posadero-. Ahí tienelas tablas y aquí m**..., serrucho y clavos.

Este era un perico que se la llevaba enfadando a su dueño y le decía:
¡Quiero galletas! ¡Quiero galletas!
Y el dueño le decía:
Si sigues enfadando te voy a sacar todas las plumas de la cabeza.
Y el perico seguía enfadando:
¡Quiero galleta! ¡Quiero galleta!
Entonces el dueño se enojó y le desplumó la cabeza.
Y estaba el perico triste y pelón y se fue a la ventana a llorar, en eso pasa un pelado y el perico le grita:
¡Tú también querías galletas! ¿Verdad?

Un mexicano y un gringo están discutiendo sobre quién es el dueño de un pato.

Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el mexicano:
- Mira, lo que podemos hacer es una apuesta: aquél de nosotros que le pegue al otro la patada más fuerte en los huevos al otro se queda con el pato.
- Ok, de acuerdo, empieza tú.
El mexicano le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele sólo de decirlo. Pero cuando el gringo se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al mexicano, este le dice:
- Tú ganas, ten el pato.

En un grupo de amigos, decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico. Uno de ellos, para comprobarlo se lo dio. El perro se fue corriendo, pero al cabo de una hora todavía no había regresado. Al protestar el interesado, le preguntó el dueño:
- Pero, bueno, ¿Cuánto le has dado?
- Un billete de 20 pesos.
- ¡Ahora sí que la has hecho!, Cuando le dan tanto, se va al cine...

Era una vez un señor k tenia un burro pero era tan Tristen que el dueno Dijo doy $1000 dolares al que lo aga reir y todos trataron pero nadie Pudo asta que llega un senor y le dice "dejenme A Solas con el burro" y pasaron 10 minutos cuando Salen el burro no podia dejar de reirse y le dice el señor "deme mi dinero" y ya se lo dio pero despues el grangero se canso de el burro que dijo doy otros $1000 dolares al que lo aga llorar y ya otra vez todos trataron pero nadie pudo y llega el mismo señor deantes y le dice "dejeme a solas con el burro" y pasaron 10 minutos y ya despues salieron Los dos pero el burro salio llorando y le dice el señor. "mi dinero" y le dice el granjero primero digame Como lo hizo reir y despues llorar y el otro le dice "para reir le dige k mi v**... era mas grande que la de el y para llorar se la ensene" hahaha:)

Había un pequeño niño que todos los días iba a ver las gorras, a la tienda en la esquina de su casa. El niño llegaba a la misma hora que el camión con las gorras nuevas. Este niño las veía todas, luego de verlas se regresaba a su casa. Un día el dueño de la tienda vio al niño y le preguntó:
¡Hey! ¿Qué es lo que quieres? ¿Por qué siempre vienes a ver las gorras todos los días?
El niño contesta:
Es que estoy esperando a que llegue una gorra con el visor para atrás.