Chistes de Ejercitante

Chistes de ejercitante para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ejercitante para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:
   ¡Soldados! ¡Armas al Hombro!
   Y sorprendido dice:
   ¡No Hombre! ¡El del tanque no!
2. Generalísimo Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:
   -Y a usted ¿que rango le gustaría alcanzar en el ejercito?
   -General
   -General!¿Está usted loco?
   -No, ¿hace falta?
3. Había una vez dos indígenas, Pedro le dice a Juan:
   Juan, fíjate que la guerrilla está ofreciendo tierras.
   Yo ya no creo en la guerrilla porque esos sólo ofrecen y no dan nada, yo en lo único que creo es en el ejército porque ellos me ofrecieron golpes y golpes me dieron, contesta Pedro.
4. Esto era un anciano que va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado que estaba allí:
   -Quiero alistarme en el ejercito.
   -Pero señor, ¿Cuántos años tiene usted?
   -Tengo 72.
   -¿No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado?
   -No, no, pero yo vengo para General!
5. Un capitán del ejercito, llega a ver sus tropas, los soldados estaban alineados, esperando al capitán.
   Al llegar, el capitán les dice:
   Soldados, ¡firme!
   Uno de los soldados se le aproxima y le dice:
   ¿Dónde firmo capitán?
6. En el ejército el sargento le grita a un soldado novato:
   ¡Soldado! ¿Dígame que siente usted cuando ve flamear la bandera de su patria?
   Viento, mi sargento.
7. ¿Por qué los atlantes no andan en motocicleta?
   Porque no le encuentran los pedales.
   ¿Por qué los atlantes no van al ejército?
   Porque no hay cascos cuadrados.
   ¿Qué sale de un atlante y una pecosa?
   Un dado.
   ¿Qué sale de un atlante y una pelirroja?
   Un ladrillo.
8. Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta: ¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?. ¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina! noooo, señor este es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea? Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto! ¿Qué usted adivina el futuro? nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
9. Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día, y el sacerdote estaba de pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre. El agarró a mi amigo de la mano lo tiro hacia un lado.
   El sacerdote le dijo: “Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios”
   Mi amigo respondió: Yo ya estoy en el ejercito de Dios, padre”
   El sacerdote preguntó: “¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de Resurrección?”
   Él le susurro de vuelta: “Es que estoy en el servicio secreto.”
10. Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
    dice un coronel:
    - Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
    de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
    al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
    Total, que los dos cazarrecompensas se van al territorio de los
    indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
    de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
    sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
    mercenario y le dice:
    - ¡Sam Sam, despierta, somos ricos!
11. Un día en el ejército, el general le dice al sargento:
    Mañana en la mañana en la instrucción formal les van a enseñar la historia de América, a lo que el sargento les responde:
    ¡Entendido mi general!
    Así pues, los reclutas todos formados en el patio recibían las instrucciones del sargento, y en eso él les dice:
    Reclutas, el día de hoy vamos a estudiar historia.
    Y les pregunta:
    Reclutas, ¿quién descubrió América?
    Los reclutas responden al unísono y con voz fuerte:
    No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.
    Al escuchar esa respuesta, les pregunta nuevamente:
    Reclutas, ¿quién descubrió América?
    Y vuelven a contestar:
    No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.
    El sargento sin saber qué hacer se dirige donde el general y le dice:
    Mi general, yo he preguntado a los reclutas que quién descubrió América, y ellos me responden que no han sido ellos.
    Y el general le dice:
    ¡Pégueles, maltráteles, ellos mismos han de haber sido!
12. Carta a mi Jefe I
    Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
    Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
    Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
    Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
    Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
    Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
    Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
    Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mi, podría herir mis sentimientos.
13. En la Jefatura del Ejercito Oriental de Las Fuerzas Armadas Revolucionarias se recibe un comunicado del Ministro de Defensa desde La Habana, que dice:
    "El Observatorio Nacional nos comunica que ha recibido pronósticos de Centros de Observación Sísmica del área que comunican posible Movimiento Sísmico en su zona". Puede ser muy peligroso. Superior Richter 7. Posible epicentro a 3 Km. de la población de Santiago. Tomen medidas e informen resultados con urgencia".
    Pasan dos días ....... Una semana......... a las dos semanas se recibe un telegrama en la Jefatura de Las Fuerzas Armadas Revolucionarias que dice:
    "Aqui Jefatura del Ejercito Central. Gracias al esfuerzo combinado de los Departamentos de Inteligencia, El Ejercito y las Milicias Revolucionarias y la colaboración de los siempre gloriosos Comités de Defensa de La Revolución el Movimiento Sísmico ha sido totalmente desarticulado. El tal Superior Ritchter 7 intentó huir y fue ajusticiado por las fuerzas socialistas al servicio del pueblo. Epifanio y tres de los principales lideres del Movimiento Sísmico se encuentran detenidos y están siendo interrogados. No pudimos informar antes porque en medio de las operaciones militares hubo un terremoto del carajo."
14. En el ejército:
    El coronel a su ayudante:
    Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.
    El ayudante del coronel al capitán:
    Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
    El teniente al sargento:
    Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
    El sargento al cabo:
    Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
    Comentarios entre la tropa:
    Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.
15. Las últimas estadísticas de producción en españa indican que:
    - Hay 38 millones de habitantes. Menos los 3 millones que estan de huelga, quedan 35 millones por producir.
    - Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.
    - De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 estan enfermos o impedidos. Asi que el número se redude a 14.413.00
    - A todos esos se restan los policias, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.
    - Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 estan presos por haber cometido algun delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.
    - Y 10 estan cantando en Operación Trunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.
    Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único i**... que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!
16. Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
    ¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
    Y pregunta el soldado que era muy flojo:
    Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
    Y contesta el capitán:
    Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
    Y contesta el soldado:
    ¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?
17. Estaba un ejército esperando un ataque del enemigo y a lo lejos ven a un soldado de su país que les dice:
    ¡Ahí vienen, están por llegar!
    El general lo hace esperar con las tropas y luego de tres horas le pregunta:
    ¿Seguro que están por venir?
    El soldado responde:
    ¡Claro mi general, casi llegan!
    Luego de 12 horas el general le vuelve a preguntar y el soldado responde:
    ¡Deben estar por llegar, Dios quiera que no le haya pasado nada malo!
18. Una del oeste El Salvaje Oeste.
    - ¡Soldados! ¡Necesitamos voluntarios! EI ejército pide vuestra ayuda. Vayan al territorio de los indios y por cada cabellera de Sioux que consigan traer al fuerte les daremos ¡100 dólares en oro!
    Sólo se ofrecen dos voluntarios: Tom y Sam, que parten al territorio indio.
    Al caer la noche, montan sus carpas. Casi al amanecer Tom oye el chasquído de una ramita. Se despierta y ve que alrededor del campamento hay 700 indios sioux con pinturas de guerra, rodeándolos en absoluto silencio.
    Tom no puede creer lo que ve y grita:
    - ¡¡¡Sam!!! ¡Sam, despierta! ¡¡¡Somos ricos!!! ¡¡¡Somos ricos!!!
19. El accidente Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
    En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
    Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
    Por lo tanto empiezan las investigaciones.
    La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
    Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
    - ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
    - ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
    - ¿No me diga que todos estaban muertos?
    - ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

Contar chistes de ejercitante es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.