Chistes de Elevador
Estos son los 29 chistes de elevador y más graciosos bromas sobre elevador que matan de risa. Lea chistes acerca elevador que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Elevador
Estos son nuestros mejores frases chistosas de elevador. Diviértete con un buen bromas de elevador en español con sencillo humor de elevador y fotos para reir.
- - Los científicos británicos han determinado que el chocolate eleva el estado de ánimo.
- Probablemente no han probado el aguardiente... - Amor elevador Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida" - -¿Cómo saliste de los exámenes?
- Muy bien. Me tocó un profesor muy religioso.
- ¿Religioso?
- Sí, a cada respuesta mía elevaba los brazos al cielo y decía: ¡Dios mío! - Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas? - 11 anclas - Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once
- ¿Estás seguro?
- Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?
- Ah si, es verdad. Gracias Papi! - Estaba Jesucristo en una de sus prédicas y pregunta:
¿Qué es x*2? (o sea equis elevada al cuadrado)
Y un ingeniero le responde desde el fondo:
Una parábola. - A qué piso Un elefante trabajaba en un elevador cuando llega un ratoncito y se mete al elevador y el elefante le pregunta:
-¿QUE PISO?
y el ratoncito muy angustiado le contesta
-¡MI COLITAAAA!
Chistes Cortos de Elevador
Un chiste cortos de elevador breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de elevador muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Dos señores en un elevador:
- Oye, ¿te tirastes un p**...?
- ¡Claro! ¿Qué crees que siempre huelo así? - ¿por que los juguetes de toy story compran en el seven eleven? R= por que les da miedo loxxo
- Papá, ¿qué edificio tiene 100 plantas, pero ningún elevador?
- No lo sé.
-- Una floristería :) - ¿Qué significa omnipotencia?
Es un extraterrestre elevado al cuadrado. - ¿Cuántas anclas tiene un barco?
Once, porque siempre dicen "eleven anclas". - Un ratoncito sube a un elevador, y el operador le pregunta:
¿Qué piso?
Y el ratoncito le dice:
¡Mi colita!
Chistes de elevador muy buenos y graciosos
Los chistes de elevador para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas elevador bromas divertidas.
Un guardia motorista de trafico va siguiendo a un pequeño vehíc**.
.. utilitario que cada cinco segundos, da un salto y se eleva unos 10 cm. El guardia lo alcanza y pregunta al conductor:
-Pero ¿qué le pasa a esta especial de langosta?
-Se refiere usted a mi coche? nada, contesta, soy yo que tengo hipo.
Un día un señor se fue a una embarcación y el capitán le pregunta:
¿Cuántas anclas hay en un barco?
Y el señor responde:
Once
¿Qué? ¿Cómo que once?
Y el señor le dice:
Sí, porque siempre en un barco dicen, eleven anclas.
El doctor llega a ver al paciente, que se revuelve en la cama víctima de una elevada fiebre diciendo:
¡Ay, esposa mía, mi bella esposa, hermosa mujer, guapa compañera, tan linda, tan bonita!
El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta:
Dígame usted, ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo de estar delirando?
Examen de la marina
Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"
En un elevador se suben tres personas;
una mujer super inteligente, la mujer maravilla y una ama de casa. Resulta que dentro del elevador encuentran un maletín con más de 1,000,000 de dólares.
¿Quién se los lleva?
La ama de casa, porque las otras dos no existen.
Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el elevador y el encargado del elevador era un elefante y el elefante le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta llorando: Mi colita.
10 cosas para entretenerse en un ascensor:
1.
Hacer ruidos de carro mientras arranca y se detiene.
2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros.
3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro.
4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos.
5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6. Cuando el elevador esté en silencio, voltéese a alguien y pregúntele:
¿Es ese tu beeper?
7. Diga "Ping" en cada piso.
8. Recuéstese contra el panel de botones.
9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar".
10.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.
-¿QUE ES EL s**...?
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
El mago en el autobús
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO p**... QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
Hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.
sube un negro alto a un elevador y el elebadorista chaparrito guero se le queda viendo y el negro le dise 1.80 de estatura huevo isquierdo 1kg huevo derecho1.5kg **** 25cm y me llamo dante volta el elevadorista cae desmayado el negro le da un paar de cachetadas y empiesa a reaccionar y le pregunta que dijo y el negro le repite lo mismo y el elevadorista le contesta que alivio yo pense que abia dicho date buelta...
Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.
C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido:
"No hay poronga que les venga bien"
Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!
"Un pelo de c**... tira más que una yunta de bueyes"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de c**... no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...!
"Agarrámela con la mano"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!
"Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime!
"Te la vas a comer doblada"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!
"Sos un tragasables"
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía:
"Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!
"Calláte y seguí chupando"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte!
Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales...
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!
Un ingeniero experto en materiales entró a un bar y vió a un borrachín concentrado en una bolita verde:
-Pareshe pláshtico...pero she eshtira como si fuera goma...
-¿A ver?-dijo intrigado el ingeniero-.¿Me permite?
-Shiiii,tome.
-Es raro parece plástico pero no...tiene un elevado nivel de erosión.Demasiado flexible para ser goma...Quizá sea algún tipo de resina,pero es muy frágil...¿Silicona?No,demasiado espeso.Algún tipo de amalgama,quizás...No sé,me rindo,¿dónde lo encontró?-preguntó al fin el experto.
-Me lo shaqué de la narizzzzzzz.:p
Está el limpia ventanas de la torre Latino realizando su trabajo, cuando se agacha para limpiar el trapo, ve que alguien le hace señas desde abajo, lo ignora y sigue su trabajo, cuando vuelve a enjuagar el trapo ve que sigue la persona ahí, haciéndole señas, se queda con la duda y entonces decide bajar, estaba en el último piso, y para colmo no servía el elevador, comienza a bajar, a medio edificio comienza a desistir, pero la duda es más y decide seguir, cuando por fin llega a la calle, muy cansado, ve que era un pobre hombre que le pedía una limosna, el limpia ventanas revisa sus bolsillos y se da cuenta que olvidó su cartera arriba, le dice al pobre hombre, sígame, y así empiezan a subir, cuando ya casi llegaban el limpia ventanas sentía desfallecer, pero al voltear a ver al pobre hombre decide seguir, cuando por fin llegan a la azotea, el limpia ventanas le dice al pobre hombre:
¡No tengo!
Estaban en una mesa de tragos un médico, un político y un matemático, los tres discutían:
"que es el amor"
Dice el médico:
- "El amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama".
- No creo, - respondió el político, para mí "el amor es como la democracia, porque tanto el que está arriba como el que está abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en
primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.
Estaba Jaimito y su mamá cierto día caminando por la orilla de la playa, cuando Jaimito se da cuenta que en la arena había una moneda, y la recoge y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, me encontré un merio.
A lo que su madre responde:
¿Qué dijiste mijito?
Mami, que me encontré un merio.
Su madre enfadada lo reprende de la siguiente manera:
Cómo es eso que un merio, tú si eres gafo muchacho, que merio ni que merio, así no se dice, se pronuncia "MEDIO" y eleva la siguiente exclamación," hay Dios mío, que muchacho tan bruto a quien, SARIRIA.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de elevador es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.