Chistes de Escaleras
Estos son los 65 chistes de escaleras y más graciosos bromas sobre escaleras que matan de risa. Lea chistes acerca escaleras que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Escaleras
Estos son nuestros mejores frases chistosas de escaleras. Diviértete con un buen bromas de escaleras en español con sencillo humor de escaleras y fotos para reir.
- Se abre el telon y aparece un señor subiendo unas escaleras
y en el ultimo escalon tropieza y cae.
Se cierra el telon, como se llama el actor?
sinver estescalón - Está un loco pintando la pared del manicomio y llega otro y le dice: "Eh, agarra la brocha, que me llevo la escalera".
- borrachos en la via Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos - Caída tonta Se abre el telón, y aparece un hombre subiendo escaleras, y en el último escalón se tropieza, se cierra el telón, como sé llama el actor ?
Sinvereste escalón - le pregunta al lepeño a donde corres con la escalera, es voy a cortarme el pelo y por que llevas escalera, es que ahí dice alta peluqueria....ja.ja.ja
- Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?
Sinveresteescalón. - Iban dos borrachos caminando por las vías del tren y uno le dice al otro
- ¡Que escaleras mas largas!
Y el otro borracho le contesta
- No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor. - Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "que escalera más larga" y el otro contesta "a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos"
- Va un atlante caminando con un yeso en el brazo y otro atlante le pregunta:
¿Qué te pasó?
Me caí de una escalera.
Y el otro dice:
¡Que suerte que tenías el yeso! - Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.
Chistes Cortos de Escaleras
Un chiste cortos de escaleras breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de escaleras muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Por qué los Atlantes siempre llevan escaleras a la playa?
Para que suba la marea. - ¿Por qué en el mar hay escaleras?
Para que suba la marea. - ¿Por qué los atlantes llevan una escalera al supermercado?
Para bajar el precio del producto. - ¿Por qué los atlantes ponen una escalera a la orilla del mar?
Para que suba la marea. - ¿Sabias porke los de lepe ponen una escalera en la orilla del mar?
Para ke suba la marea - ¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
Para cuando sube la marea. - -MAMA, MAMA EN TODOS LADOS ME DICEN BAJITO-
-ESPERA QUE TE TRAIGO UNA ESCALERA PORQUE NO TE ESCUCHO-
JAJAJAJ - ¡Esta casa es una ruina!
Mamá, mamá.
Dime hijo.
La escalera no tiene barandillaaaaaaaaaaa. - ¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?
Un pingüino cayéndose de las escaleras. - ¿xq los locos tiran una escalera al mar?
para subir la marea - ¿Saben para qué un atlante entra a un supermercado con una escalera?
Para bajar los precios. - que le dijo daddy yankee a una escalera?
tu me dejaste caer pero ella me lleva
Chistes de escaleras muy buenos y graciosos
Los chistes de escaleras para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas escaleras bromas divertidas.
Hay un mundial de saltos en la final quedan un chino, un portugués y un argentino.
El chino dice: por China va y se tira.
El portugués dice: por Portugal va y se tira.
El argentino dice: por las escaleras!
a un director de un manicomio se le escapó el loro y despues se subió en un árbol.
Al ver esto le grita a dos locos que lo atrapen. Se montan en una escalera y al momentico se bajan dasmindos, entonces el doctor pregunta:
- y el loro
-no lo pudimos bajar porque estaba verde
Jaimito va por l calle y coje una lata de lo q sea de cocacola o algo asi, entonces s abuela le dice no coja nada d el suelo pasa otro dia y l abuela se cae de la escalera y entonces eya dice ayudame Jaimito y el dice no se coje las cosas del sueloLoLLoL
Había una vez 3 chicos en un hotel un haitiano un mexicano y un dominicano, el haitiano sube y dice por mi patria y mi país hoy me tiro yo, va el mexicano y dice por mi patria mi país hoy me tiro yo, va el dominicano y dice por mi patria y mi país hoy yo bajo por la escalera
se abre el telon y aparece una bolsa de sal encima de una escalera se ciera el telon y se vuelve avrir i aparece la bolsa de sal tres peldaño mas abajo como se titula la pelicula
salvajada ^^::E;)
Van dos niños caminando por la calle y uno le dice al otro:
Mi papá hizo una escalera que llega al sol.
Y dice el otro niño:
¿Si?, pues mi papá encendió un cigarro con el sol.
El otro le pregunta:
¿Y cómo hizo?
Y responde el otro:
Se subió en la escalera de tu papá.
habian 3 personas un chileno,mexicano y un peruano y estaban en un edificio y a los tres se le caen la billetera y el chileno dice: por mi patria por mi bandera yo me tiro por mi billetera , el mexicano dice lo mismo y el peruano mas mosca dice: por mi patria por mi bandera yo mebajo por las escaleras y se junto las 3 billeteras
Van una andaluza y una catalana subiendo unas escaleras porque las persigue un asesino.
En esto que la catalana se gira para ver si el asesino sube y le dice a la andaluza:
– Que puja, que puja!
Y la andaluza:
Capuja tu madre!
Un niño pasa por las escaleras del colegio con un cerro de libros, cuando de pronto aparece su maestra y le pregunta:
¿Qué haces y para dónde vas con ese montón de libros?
Es que mañana tengo un examen de sangre y no sé nada.
Borrachos por la vía del tren
Esto son dos borrachos, muy borrachos, que van por una vía del tren y le dice uno al otro:
- Que larga es esta escalera.
- Si es larga si, le contesta el otro, pero lo que a mi me cuesta más es agarrarme al pasamanos.
Esto es un japone un chino y un español
dise el japones yo dejo mi cartera y me tiro por las escaleras ba el chino yo dejo mi cartera y me tiro por las escaleras ba el español y dise yo cojo las carteras y bajo por las escaleras xdxd.
Entra un atlante en un autobús de dos pisos y estaba lleno, entonces se agarra a una barra del autobús. Al rato va el jefe y le dice:
Se puede usted subir al piso de arriba, por favor.
El atlante le dice:
Bueno.
Van por las escaleras, asoma la cabeza y le dice al señor:
Tú que te crees que soy tonto, arriba no hay conductor.
- Oye Patxi ¡que me han comentado en la escalera que has tenido una niña!
- Sí vecino! ¡Rocío la hemos puesto!
- ¿Qué me dices Rocío? ¡Pues qué poco vasco!
- Qué va hombre, ¡si en casa la llamamos Escartxa!
esta jaimito cn su abuela y se le cae en xupaxus le va a cojer y dice la abuela no las cosas del suelo no se cojen son c**... segun salen de casa se cae la abuela x las escaleras y dice la abuela jaimito ayudame y dice jaimito no las cosas del suelo no se cojen son c**...
Primer acto: Suben tres monitos al árbol por una escalera.
Segundo acto: Baja el primer monito del árbol por la escalera.
Tercer acto: Baja el segundo monito por la escalera, y le saca la escalera al tercero. ¿Cómo baja el tercer monito?
¡Enojadísimo!
un español un frances y un paraguay estaban en una prueba y tenian que bajar desde el 10 piso el frances dice:yo por mi patria me tiro el paraguay dice:yo por mi patria tambien me tiro y el español dice:yo por mi patria y my familia bajo por las escaleras
En un almacen de productos quimicos se encontraban dos operarios, uno colocaba los tarros sobre una escalera metalica y el otro la aguantaba, el que colocaba los tarros iva diciendo "acido clorhidrico, acido sulfurico, acido......." a todo esto se le escapa un p**... y el de abajo contesta "a-cido tu que te oido"
esto es un español, un ingles y un italiano.
iban a tirarse de un edificio por su pais. va el italiano y dice: ¡por mi patriia! y se tiró. va el ingles y dice: ¡por mi bandera! y se tiró. y va el español y dice:por mi patria y mi bandera,yo me bajo por las escaleras
llega un señor borracho a su casa a las cuatro de la mañana, entra muy despacio a su casa para no despertar a su esposa, y al subir las escaleras se encuentra con ella. La señora le pregunta:
¿De dónde vienes?
Y el señor responde:
Según Darwin, del mono.
Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera.
Primer acto: Una señora subiendo las escaleras con la bandeja llena de tintos.
Segundo acto: La misma señora arriba, en las escaleras con la bandeja llena de tintos.
Tercer acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía.
¿Cómo se llama la obra?
Bajo sin tintos.
habian 3 borracho que se iban a tirar de un decimo piso el uno dice: como soy de ecuador me tiro como un pastor y se tiro. el otro dice: como soy de usa me tiro como una punta. y el ultimo dijo: como soy de santamarta bajo las escaleras rebiso y le dice a los dos yo me boy en auto.
Estos eran dos borrachos que caminaban sobre los rieles de un tren, y uno le dice al otro:
¡Oye compadre, estas escaleras si son largas!
Y el otro le responde:
¡No sólo eso, sino lo bajito que está el pasamanos.
Eran tres ositos k kerian bajar miel de un arbol entonses fueron por una escalera y se sube el primero y come miel y se baja bien contento entonses se baja ,el segundo osito agarra miel y se baja bn contento entonses sube el terser osito y el segundo le quita la escalera ¿como cres que se aiga bajado el terser osito ?
!pues enojado¡
¿Cómo se le dice a un hombre con medio cerebro?
Suertudo.
¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar un foco?
150, 1 que agarre el foco, y 149 que le den vuelta la escalera.
¿Por qué Dios creó al hombre primero que a la mujer?
Porque quería hacer un modelo imperfecto y muy i**... sin cerebro antes de crear a la perfección.
Estos eran 5 borrachos, uno eran de Asustralia otro de españa el otro de Bracil uno de Japon y el ultimo de Venezuela.
estan en un decimo piso y se quieren bajar y dise uno llo como soy de australia me tiro como una parcha selanso del edificio y hay quedo y biene otro y dise llo como soy de españa me tiro como una rata se lanso tambien y dise otro mas llo como soy de bracil me tiro como un barril y tambien se lanso y el cuarto dise llo como soy de japon me tiro como un tambor y lla quedava un borracho y dise yo como soy de venezuela me bajo por las escaleras ^^
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!
Hijas con futuro
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de p**..., pero con menos suerte.
DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
INTERROGANTES
1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
pantalones?
2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
le dice promiscua, a lo menos?
8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
abuela me conpras pipas y gusanitos sy jaimito selas conpra y sele caen ba a cogerlas y la abuela le dice las cosas del suelo no se cogen suben ala casa de la abuela y dice la abuela me se a olvidado el pan jaimito bajas con migo dice jaimito si se cae la abuela por las escaleras y le dice a jaimito devantame y jaimito le dice me abias dicho que las cosas del suelo no se cogen
En una noche en el circo ha llegado el momento de presentar la atracción principal de la noche.
El presentador con voz fuerte y emotiva anuncia:
Señoras y señores, niños y niñas a continuación y para cerrar nuestra presentación de esta noche presentamos al gran Bertinni.
Aparece un hombre de contextura delgada pero musculosa, mientras el presentador continúa hablando. El gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 50 metros y caerá dentro de un barril de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó dio una voltereta en el aire y cayó dentro del barril, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. El público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó, dio dos volteretas en el aire y cayó dentro del balde, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. Otra vez el público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada, el público gritaba eufóricamente, Bertinni subió pacientemente la interminable escalera, brincó del trampolín, dio tres volteretas en el aire y plasss, un sonido fuerte y seco enmudeció el circo. Al instante se levanta Bertinni todo magullado y lleno de sangre por todas partes y dijo:
¿Quién fue el que secó la toalla?
un vecino se estaba beneficiando a una vecina,pero un dia el marido llego antes a su casa y para esconderlo se maquillo con una pintura color bronce y puso en la escalera tal como una estatua.El marido al ver aquello pregunto:sera de buena calidad la estatua,pero mejor lo comprobare con el m**.... Le da un golpe en un hombro y el otro contesta:plin.Viendo que no sono bien dice voy a darle otro golpecito en el otro hombro y suena otra vez:plin.y vuelve a decir voy a darle el ultimo toque pero esta vez se lo dare en este pivote que le sale de entre las piernas;alza el m**... y el otro al verlo bajar hacia la punta de su cipote dice:tolon joder tolon
¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
chamucorevoltoso666@i**....net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre edificio.
Eduardo dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.
Y cayó en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.
Y también cayó muerto en el suelo. Ahora viene Felipe y mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice:
¡Por mi patria y por mi bandera, yo me voy por las escaleras!
Llega un señor bien borracho a su casa, y cuando va subiendo las escaleras se cae hacia atrás, cuando de repente siente algo muy caliente en las pompis y se acuerda que traía una botella en una de las bolsas de atrás del pantalón, como puede sube las escaleras, entra al baño, se quita los pantalones, se cura las heridas y se va a dormir. En la mañana su esposa lo despierta y le dice que te paso en la noche, y el le contesta pues la borrachera de siempre vieja, a lo que ella le dice pues mira que ahora si andabas bien borracho ya que llenaste el espejo del baño de curitas un poco más abajo de la cintura.
Un dia llaman a riogas y piden una garrafa de 13 kilos.
El señor le dice: ¿me traes una garrafa de 13 kilos? si ¿a que lugar y a que piso? al piso numero 29.......
Cuando llega toca el asensor y no funciona,entonces tiene que subir por la escalera los 29 pisos.
Los sube y cuando llega toca timbre y le dice no señor aqui no pedimos garrafa.>:(O_o
El tipo se fija y habia un loro que estaba disiendo quiero una garrafa de 13 kilos al piso numero 29 cruac.
Entonces el tipo se lo guarda en la campera y se lo llevo a un gimnasio y agarro un clavo yle clavo un ala y despues hiso lo mismo con la otra y tambien con los pies y el loro le pregunta a jesus que esta en la crus en otro casillero: ¿señor? Jesus: ¿que loro? Loro: ¿hace cuanto estas ahi? Jesus: como unos 2000 años Loro:¿y cuantas garrafas pediste h**...?
Esto es la clase de Jaimito, y la profesora le dice a toda la clase:
- Hoy va venir Zapatero al colegio, así que cuando baje del coche, decid: ¡Bieeeen!
- Cuando suba las escaleras, decid: Que lo repita, que lo repita!!
- Y cuando se vaya a casa, decid: ¡Zapatero, Zapatero!
Entonces Zapatero baja del coche y pisa una m**... y empiezan los chicos: ¡Bieeen!
Cuando va subir las escaleras, se cae, y empiezan los chicos: ¡Que lo repita, que lo repita!
Se va a ir a su casa Zapatero, y entonces Jaimito se tira un p**..., y dice la profesora:
¿Quién ha sido?
Y dicen los chicos:
¡Zapatero, Zapatero!
:E
Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
¿Por qué los atlantes plantan niños?
Pues, para tener un jardín infantil.
¿Para qué los atlantes tiran el reloj por la ventana?
Para ver el tiempo volar.
En las noticias de todo el mundo salió: "En el mall Central de Atlantilandia, por un corte de luz, quedaron 1.000 atlantes atrapados, entre ellos nuestros enviados especiales nos indican que 200 de ellos quedaron atrapados en los ascensores, y 800 en las escaleras mecánicas".
Un matrimonio regresa de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella delante y él detrás. El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:
- "Amor mío, tienes el c**... como una lavadora de grande". Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continúa subiendo hasta el dormitorio.
Minutos más tarde, ya en el cama, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:
- “cariño, me apetece hacer el amor…” Ella sin inmutarse, responde: “para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora.., lávala a mano...”
Se levanta un hombre por la mañana con una resaca enorme.
.. baja a la cocina y se encuentra el café recién hecho, las tostadas calentitas y el periódico del día al lado y una nota de su mujer que dice "Cariño, he salido temprano para comprar unas entradas para el partido de esta noche, te amo". Extrañado le pregunta a su hijo:
-Hijo mío, a que se debe todo esto?
-Ahhh, has llegado a las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, como no podías abrir la puerta has roto una ventana y has entrado, measte en el florero favorito de mamá, subiendo las escaleras vomitaste y al llegar a tu cuarto tiraste la foto de los abuelos, tus suegros al tiempo que gritabas "cabrones", después despertaste a mamá...
Asustado, el padre pregunta el porqué de tanta felicidad en la madre...
-Ahhhhh, pues que cuando la mamá te estaba cambiando, mientras te quitaba los pantalones tu le gritaste: "quieta p**... que estoy casado"
dice la profesora de jaimito a la clase k oy iba a venir aznar a clase asike cuando bajara del coxe tendrian k decir todos juntos bien biennn! y cuando subieran las escaleras dijeran ¡k lo repita k lo repita!y cuando entrara en clase dijeran ¡aznar aznar aznar! entonces yega aznar se baja del coxe pisa una m**... y todos los niños dicen bien bien biennn! sube x las escaleras se cae y dicen todos k lo repita k lo repita y yega jaimito se tira un p**... y dice la prfesora ken a sido? entonces entra aznar y dicen todos aznar aznar aznar!
Esque era un mexicano un japones y un estadonidense y el mexicano dice: vamos a ver quien se atreve de tirarse de la torre mas alta por su bandera y se van y se tira el japones y dice por mi bandera y despues va el estadounidense y dice por mi bandera pom se tira y dice el mexicano por las escaleras y se baja por las escaleras diviertanse.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de escaleras es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.