Chistes de Establo

Chistes de establo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre establo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Va pasando un granjero y le pregunta a uno que esta sentado:
   Señor, ¿Sus vacas fuman?
   Y el hombre contesta:
   No, mis vacas no fuman, ¿Por qué usted me pregunta eso?
   Ah, pues si sus vacas no fuman se está quemando el establo.
2. Un atlante le dice a otro:
   ¡Oye Paxti! ¿Tus vacas fuman?
   No, contesta el primero.
   ¡Pues corre, porque se te quema el establo!
3. - Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?
   - No, ¿por qué?
   - Entonces se te está quemando el establo.
4. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
   - ¡Conseguí trabajo como maestro de inglés!
   - ¿ trabajo estable?
   - No mesa es table, trabajo es work
5. - Me han contratado como profesor de inglés.
   -- ¿Trabajo estable?
   - No, mesa es table, trabajo es work :)
6. Papá, ¿las vacas fuman?
   ¡No, hijo!
   ¡Entonces, se está quemando el establo!
7. Se abre el telón y se ve un establo lleno de caballos y un gitano. Se cierra el telón. Se vuelve abrir y ya no queda ningún caballo. ¿Cómo se llama la película?
   "El hombre que sus robaba los caballos"¬¬
8. 12 horas Un chino entra en un bar y dice:
   - Buena venía palo del tlabajo.
   Y el dueño le responde:
   - Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche.
   Y responde el chino:
   - Eso, lo que yo establa buscando..., medlia jolnada.
9. Falta leche en el despacho y le dice el padre al hijo: ¡Vete a ordeñar otra vaca al establo!.
   El hijo, adolescente; elige la vaca, se sienta en el taburete y empieza a ordeñar.
   La vaca al espantarse las mosacas le da con el rabo en la cara.
   El muchacho dice: quieta vaca, y sigue ordeñando La vaca vuelve a darle con el rabo en la cara, y el muchacho: ¡¡Quieta vaca!!. La vaca se vuelve a espantar las moscas con el rabo y el mozo harto; se quita el cinturón, se sube en el taburete, le coge el rabo a la vaca, se lo ata con el cinto y cuando iba a atar el cinto a una viga del techo se le caen los pantalones y entra su padre a buscarle por la tyardanza.
   Al verlo en esa actitud exclama: ¡¿PERO QUÉ ESTÁS HACIENDOO?!.
   El muchacho ante tal situación contesta.
   ¡¡Follarme a la vaca!!. Porque si te digo la verdad no te lo vas a creer.
10. -Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
    -Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
    -Y Benito le dio dulce de leche.
    -Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
    -Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
    -Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
    -En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
    -Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
    -Después de examinarlo le comentó:
    -Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
    -Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
    -Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
    -Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
    -Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
    -Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
    -Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
    -Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
    -Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
    -Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
    -Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
    -Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
    -Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
    -Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
    -Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
    -Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
    -Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
11. Un hindú, un árabe, y un argentino llegan a una posada. El dueño les dice que sólo hay un cuarto con dos camas, pero que si desean, uno puede dormir en el establo. Los tres aceptan y el hindú se ofrece a quedarse en el establo. A los cinco minutos tocan en el cuarto.
    - ¿Quién es?
    - Soy el hindú. Lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme ella.
    Entonces el árabe se ofrece dormir en el establo. A los cinco minutos tocan la puerta.
    - ¿Quién es?
    - Soy el árabe. Es que en el establo hay un cerdo y es un animal que no nos gusta. Por eso no puedo dormir allá?.
    El argentino se ofrece a dormir en el establo. A los cinco minutos tocan la puerta.
    - ¿Quién es?
    - Somos la vaca y el cerdo?
12. Esto es un tio que va al medico y le dice al doctor:
    Doctor, doctor tengo un problemon:
    Y dice el doctor, a ver que le pasa
    -Pues no se pero es que tengo la polla naranja
    Y dice el doctor:
    - A ver tiene usted novia o pareja estable
    Y dice el tio:
    -Si
    Hace usted o practica el amor con ella
    Y dice el tio, no, no hemos decidido llegar virgenes hasta el matrimonio.
    Y dice el doctor a ya se lo que le pasa a usted.
    Usted ve pelis porno no?
    Y dice el tio:
    -Hombreeeee, mis pelis porno y mis risketos k no falten:E:E:E
13. Tres pruebas de que Jesús fue judío:
    1 - Trabajó en el negocio de su padre.
    2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
    3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
    Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
    1 - Nunca se casó.
    2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
    3 - Su último deseo fue un trago.
    Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
    1 - Su primer nombre era Jesús.
    2 - Siempre tuvo problemas con la ley.
    3 - Su madre no sabía quién era su padre.
    Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
    1 - Hablaba moviendo las manos.
    2 - Tomaba vino con todas las comidas.
    3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.
    Tres pruebas de que Jesús fue negro:
    1 - Llamaba a todo el mundo "hermano".
    2 - No tenía domicilio permanente.
    3 - Nadie lo contrataba.
    Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
    1 - Nunca se cortaba el pelo.
    2 - Caminaba descalzo.
    3 - Inventó una nueva religión.
    Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
    1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.
    2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
    3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.
14. ¿Qué hubiera pasado si los Reyes Magos hubieran sido Reinas Magas?
    
    Habrían preguntado cómo llegar al portal.
    Habrían llegado a tiempo.
    Habrían ayudado con el parto.
    Habrían limpiado el sucio establo.
    Habrían preparado comida para María, José y los pastores.
    Habrían llevado regalos más útiles...
    Pero...¿sabes que hubieran comentado al irse?
    "¿Has visto las sandalias que llevaba María con esa bata?"
    “El Niño no se parece en nada al pobre José”
    "Virgen? ¡Ja ja! ¡La conozco desde el colegio!”
    “¿Puedes creer que tengan a todos los animales viviendo en la casa?”
    “Te apuesto a que mi comida es más rica que la de ella”

Contar chistes de establo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.