Chistes de Flaco
Estos son los 63 chistes de flaco y más graciosos bromas sobre flaco que matan de risa. Lea chistes acerca flaco que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Flaco
Estos son nuestros mejores frases chistosas de flaco. Diviértete con un buen bromas de flaco en español con sencillo humor de flaco y fotos para reir.
- Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.
- Había una vez un hombre tan, pero tan flaco, que un día metió los dedos en el enchufe, y la electricidad erró la patada.
- Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.
- Se abre el telón y se ve una gorda y una flaca ..se cierra el telón y se vuelve a abrir. Cuando se abre se ve una gorda. El título de la película?
Lo que el viento se llevo... - Era una mujer tan flaca, tan flaca, tan flaca, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
- Se abre el telón y aparece un hombre muy flaco vestido de rojo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
La delgada línea roja. - Era una mujer tan, pero tan, pero tan flaca, que guardó su foto en la máquina y cuando la fue a sacar, la computadora le dió un mensaje que decía: "Archivo no encontrado".
- Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.
- Había una vez una persona tan, tan flaca, que ni siquiera tenía dedo gordo.
- Era un hombre tan flaco, tan flaco, que se le posó un mosca en la nariz y se cayó de frente.
Chistes Cortos de Flaco
Un chiste cortos de flaco breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de flaco muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro
- Era un hombre tan flaco, pero tan flaquísimo, que cuando se puso un traje de mil rayas le sobraban 999.
- Era una señora tan flaca, tan flaca, tan flaca, que se vistió de rojo y parecía un arañazo.
- Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
- ¿Cómo se dice flaco en japonés?
Yocomopoco. - Era una mujer tan flaca, tan flaca, tan flaca, que se comió una aceituna y se pensaron que estaba embarazada.
- ¿Qué le dice un testíc**... a otro?
No te juntes con ese flaco que siempre nos deja afuera... - Era tan flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
- Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la báscula le decía, móntese.
- era tan pero tan flaca qe cuando llovia no se mogaba
- ¿Cómo se dice flaco en japonés?
Yono komo. - Que le dijo un testiculo al otro? Le dijo no te juntes con el flaco que siempre nos deja afuera!!!
- Había una vez un señor, tan flaco y tan chiquito, que dormía en una aguja, y se tapaba con un hilo.
- Esta era una mujer tan flaca, tan flaca, que se tragó una oliva y pensó que estaba embarazada.
- Esta era una mujer tan flaca, pero tan flaca, que se puso un vestido negro, y parecia una raya.
Chistes de flaco muy buenos y graciosos
Los chistes de flaco para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas flaco bromas divertidas.
Lo que el viento se llevó
- Primer acto
Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos
- Segundo acto
Un grupo de gordas salen a bailar
¿Cómo se llama la obra ?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la báscula le decía, móntese pues.
Van dos borrachitos por la calle cuando una muchacha muy delgada pasa por su lado, uno le dice al otro.
- Mire compadre que piernas tan buenas tiene esa muchacha.
- Cuáles compadre si las tiene re flacas?
- Por eso que buenas las tiene, que no se le quiebran.
Una flaca,¿puede hacerse de la vista gorda?
Primer acto: Salen unas gordas y unas flacas bailando.
Segundo acto: Salen las mismas gordas bailando, pero sin las flacas.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó, y lo que no se pudo llevar.
Se abre el telon aparece una muchacha flaca y una obesa se cierra el telon esta una muchacha flaca y una obesa se abre el telon aparece una muchacha obesa
como se llama la obra?
lo que el viento pudo se llevo y lo que no pudo lo dejo.
¿Por qué un soltero esta más flaco que un casado?
Porque el soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama. En cambio el casado va a la cama y como no le gusta lo que ve va a abrir la nevera…
Se abre el telon y aparece una mujer flaca y otra gorda,se cierra el telon y se vuelve a abrir y aparece solo la mujer gorda.
¿como se llama la pelicula?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo lo dejó.
Entra un viejito muy muy muyyyy flaco a la farmacia para aplicarse una vacuna, y la enfermera le pregunta donde se la va aplicar y este le dice
- Pues no sé... donde tenga más grasa
Y zas ... se la puso en el cuello de la camisa.
Un borracho le pregunta al otro:
¿Qué es amarillo y traspasa paredes?
El otro le contesta tonterias como, un guineo y su espíritu, una china flaca.
Y el borracho le contesta:
Hulk.
A lo que el otro borracho le dice:
Pero si Hulk es verde.
Y el primer borracho le dice:
Espera que se madure.
LA GORDA Y LA FLACA
Se levanta el telón y en el escenario hay una gorda y una flaca en un dia ventoso.
Se levanta el telón y salen otra vez la gorda y la flaca con un viento mas fuerte que el anterior.
Se levanta de nuevo el telón , solo esta la gorda
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
Lo que el viento se llevó
Había una vez una muchacha tan flaca, pero tan flaca, pero ustedes no se pueden imaginar que tan flaca que cuando se bañaba perseguía las gotas.
Había una vaca flaca, pero tan flaca, que no daba leche, por el contrario daba lástima.
q le dice una teta a la otra q le dice me parece q abajo hay fiesta xq entro un flaco con dos pelotas
Una vez conocí a un tipo que era tan flaco, tan flaco, tan flaco, que sus padres en lugar de ponerle Juan le pusieron "CasiJuan".
:E Se abre el telón y aparecen dos flacas y en medio una gorda.
Se cierra el telón.Se vuelve a abrir y se ve sólo a la gorda.¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento no se llevó
¿Qué le dice un huevo a otro huevo?
No te juntes con ese flaco... siempre nos deja fuera.
Había un hombre tan, pero tan flaco, que lavaba las mangueras por dentro.
Mi hermano era tan flaco, que cuando salíamos a comer le preguntaban a mi papá si quería guardar su paraguas.
Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que cuando se comió un garbanzo pensó que estaba embarazada.
Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que se puso un vestido con 100 rayas y le sobraban 99.
Dicen que había una fiesta de 0`s y entonces entra un 101 y dice:
Aquí vengo con dos flacas.
Se abre el telon y se ve una gorda y una flaca .
.se cierra el telon y se buelve a abriir cuando se abre se ve una gorda el titulo de la pelicula?
Lo qe el viento se llevo...
Era una mujer tan flaca, tan flaca, tan flaca, que usaba pijama de una sola raya.
Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
flaco en la farmacia: - "hola hay ampollas?", Farmaceutico:- "hello mr pollas"
Una pareja casada sufrió un terrible accidente donde el rostro del hombre se quemó severamente.
El médico le dijo al marido que no podían injertar ninguna piel de su cuerpo porque estaba demasiado flaco. Así que la esposa se ofreció a donar algo de su propia piel.
Sin embargo, la única piel de su cuerpo que el médico consideraba adecuada tendría que venir de sus nalgas. El esposo y la esposa acordaron que no le dirían a nadie de dónde venía la piel y solicitaron que el médico también respetara su secreto.
Después de que se completó la cirugía, todos se asombraron de la nueva cara del hombre.
Un día, él estaba solo con su esposa, y se sintió abrumado por la emoción de su sacrificio. Él dijo: Querida, solo quiero agradecerte por todo lo que hiciste por mí. ¿Cómo puedo recompensarte?
Mi amor, respondió ella, recibo todas las gracias que necesito cada vez que veo a tu madre besarte en la mejilla.
Un joven va al i**... y se encuentra con el diablo, quien le explica
que las penurias cambian cada mil anos, y que debe ser el quien elija
su primera penuria. Para facilitar la decision, lo lleva a visitar los
calabozos de las penurias:
El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Peroal joven no le gustan los latigazos asi que pide ver el siguiente cuarto.El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego.El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto, en el cual tienea un anciano encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le estahaciendo un servicio bucogenital impresionante.
Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta y dice:
-Yo elijo esta penuria!
El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubia, diciendo:
-Flaca... llego tu relevo!
Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
Diario de una mujer haciendo dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.
Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.
Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.
Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.
Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una
manifestación.
Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.
Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.
Tres idiotas
Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo:
- Bobo ¿por qué te ríes?
y dice el bobo
- Porque se nos han quedado las llaves abajo!
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Estos eran unos náufragos que fueron a dar a una isla desierta.
Como no tenían qué comer, decidieron echar a la suerte quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron a uno, y otro, y otro, y nadie llegaba a rescatarlos. Total que al final, sólo quedaban dos; un flaco, y un gordito. Echan suerte y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:
¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas!
¡Desgraciado! ¿Y por qué no nos habías dicho?
¡Es que a mí no me gustan los frijoles!
Pues estaba un día el demonio de los pecados, distribuyendo a los pecadores a sus respectivos infiernos, viene un borracho y su castigo fue estar en una sala llena de licores por cien años, al cumplirlos sale el borracho igual de borracho, luego viene un mujeriego y su castigo fue el encierro en una sala llena de mujeres dispuestas a todo, por cien años, al cumplir el tiempo, sale el mujeriego todo flaco y acabado, por ultimo llega un fumador compulsivo, el cual había robado, por culpa del vicio y su castigo fue el encierro en un cuarto lleno de toda clase de cigarrillos por cien años, al cumplir su tiempo, llega el demonio y le abre la puerta, recibiendo un gran susto, ya que sale el tipo corriendo, desesperado gritando A todo pulmón, un cerillo, un cerillo.
Yo vivo en un pueblo tan, pero tan antiguo, que el sol todavía sale en blanco y negro.
Además, las casas son tan chicas, que cuando entra el sol nos salimos nosotros ya que somos de familia numerosa.
Después les diré que las ventanas de mi casa son tan chicas, que las moscas entran formaditas.
Algo que no faltan son lo animales, el ganado vacuno pobre está tan flaco, que en vez de tener animales tenemos lástimas.
Diccionario Japones-español de chiste
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Arquero malo: notoko nibola.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaíto.
Bicicleta: kasimoto.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombacha: tetoco lacuca.
Bombero: ataká layama.
Borracho: yochi tomo whiskichito.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.
c**... roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotociko.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea (1): kagao toito.
Diarrea (2): kagasawa.
Diarrea (3): tukulo sekaga.
Electricista: yokito fokito.
Encendedor: saka yama.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculación precoz: ya tah.
Mujer insatisfecha: cómoke ya tah.
Fin: saka-bó.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukulo taroto.
Homosexual (2): taroto tuoyito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Kamikaze: zafasipodé kemetiro pamatate.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Luna de miel: Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To...
Mamoterapia: manosiamo tetita.
Matafuego: ataka yama.
Habian 3 amigos, un gordo, un flaco, y un bobo.
Ellos trabajan en un edificio de 100 pisos. El ascensor no servia y subieron 20 pisos.
El gordo esta cansado, el flaco no, y el bobo se estaba riendo. Suben 20 pisos mas y el gordo iba muy cansado, el flaco cansado, y el bobo riendose.
Al llegar al piso #75, el flaco le pregunto al bobo, "¿Porque te ries?"
El bobo contesta, "Es que dejamos las llaves en el primer piso."
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de flaco es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.