Chistes de Frotar

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu o**... y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 euro".
El hombre llenó un frasco con o**... y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de o**... dentro de la máquina.Despues depositó el euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y despues de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c**... del perro, un poco de o**... de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su s**... en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se d**...: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro

Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.

La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.
La asombrada mujer le pregunta si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil...con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere...?
La mujer decide:
- Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
El Genio le pregunta:
- ¿Cómo dice?
Ella contesta:
- ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí.
El Genio mira el mapa y dice:
- ¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:
- Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar,que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando deportes en la TV y que, además,siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- ¡A ver...!, traiga aquí ese p... mapa!

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero!- dijo el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y ... ¡Puff!
¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ... ¡Puf!
¡Desaparece! para aparecer en Hawai.
- Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo!
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

– Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:
– ¡No sé qué hacer amigo!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!
– Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que sirve para todas por igual:
Los aromas.
– Y eso como es?
– Hoy llega lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantas las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas.
– Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?
– ¡Sí!, no hay problema.
– Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.
– ¿Mi amooor…?, ¿mi chiquiiita..?
– La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar.
– Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.
– ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita…?
– Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara.
Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:
– ¿Y ahora…?, ¿quién te rompió la cara?

La estatua en la habitación

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un i**... durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza durante largos meses.
De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio. Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos.
Los hombres estaban atónitos ante aquel inesperado espectác**.... Luego el genio continuó diciéndoles:
- Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres los que me han encontrado, les concederé un deseo a cada uno.
El programador, igual de apurado como siempre, quiso ser primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y le envió a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y le envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le tocó el turno al jefe de proyectos:
- ¿Cuál será tu deseo? - Preguntó el genio.
- ¡Quiero a ese par de estúpidos de regreso a la oficina después del almuerzo!

Psiquiatra: ¿Va usted al cine?
Paciente: Poco.

Psiquiatra: Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?
Paciente: Casi nunca.
Psiquiatra: Pues considérelo más frecuentemente.
Y así varias recomendaciones o sugerencias
- Y sobre todo, concluye el psiquiatra, s**..., mucho s**..., todo el s**... que le sea posible
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía:
- El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo s**..., mucho s**..., todo el s**... que sea posible
Y se mete a bañar
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta:
- ¿A donde vas?
- ¿No te dije que el doctor me sugirió s**..., mucho s**..., todo el s**... que sea posible?
- ¡Viejo, por eso me puse así para tí!
- ¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!

Después de permanecer por más de 15 años encarcelado, un reo se escapa de su prisión.

En su fuga, entra a una casa y encuentra a una joven pareja en su alcoba.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla... Luego ata a la mujer de pies y manos, se le monta encima, se inclina suavemente sobre su cuello, se levanta, frota sus manos y se dirige al baño.
Mientras el forajido está en el baño el esposo aprovecha para hablar con su mujer:
-Escúchame mi amor, este hombre es un criminal que ha huido de la prisión, ¡mira su ropa! Probablemente no ha visto una mujer en muchos años. Yo vi cuando el besó tu cuello... Si el quiere tener relaciones íntimas contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este hombre puede ser extremadamente peligroso y si se enoja nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, complácelo... TE AMO.
Y la joven mujer responde,
-El no me besaba el cuello, solo me susurraba algo en el oído; me dijo que él es gay activo, y que tu le pareciste lindo y atractivo, finalmente me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le indiqué que estaba en el baño, y él se fue a traerla... Se fuerte mi amor, complácelo... yo también TE AMO!

Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu o**... y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco con o**... y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de o**... dentro de la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
"Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor."
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c**... del perro, un poco de p**... de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su s**... en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Dele vitaminas.
Su hija se d**...: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."

Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido:
- Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme.
- No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego...
- Bueno, ¿cómo se llama juego?
- El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga...
La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole:
- Amor, ¡el reo se fugó de la prisión!
El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama:
- Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo!
El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice:
- Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez...
- ¡Carajo, no más! ¡El reo no tení cadena perpétua!

Un gay entra a un bar con una flor de papel de lija en la mano.

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
- Disculpe señor, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- ¡Haga la prueba usted mismo!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
- Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
- Pero, ¿qué diablos entendió este genio? ¿Es tonto o sordo? ¡Le dije "Pesos", no "Quesos"!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?

Esto es un señor ke esta arruinado y pues quiere acer un anuncio de un nuevo jabón con olor a limón
Ace un casting y todos son una m**...
Entonces llega el último y el señor dice a la madre : que necesita
A lo ke la madre responde un trapo un barreño y el jabón
Y dice aver niñito demuestranos tu talento
Y el niño empieza
Lava lava lava frota frota frota con este nuevo jabón que huele a limón
El señor asombrado llama a todos para que lo ovserben
Y el señor dice puede repetirlo
Lava lava lava frotaa frota frota con este nuevo jabón que huele a limón y dicen todos CONTRATADO
A lo que llega el día de la grabación y esta todo preparado cámaras grabando y todo
a lo que el niño salta MAMA mi trapito y lo ke ace la madre ZAS se arranca las bragas y se las pasa al niño
El niño empieza lava lava lava frota frota frota con este nuevo jab lava lava lava frota frota
:E:E:E