Chistes de Gravedad

Chistes de gravedad para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre gravedad para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un niño le pregunta a su papá:
   Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
   El papá le responde:
   Sí.
   Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
   ¿Quién descubrió la gravedad?
   El papá le responde:
   Newton, hijo.
   Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton.
2. Leyes Inexorables
   - Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
   - La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
   - Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
   - Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
   - Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
   - Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
   - Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
   - Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
   - La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
   - Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
   - Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
   - La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
   - Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
   - Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
   - No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
3. Sabes que ya estás viejo cuando:
   Te empieza a gustar la música de acordeón.
   Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
   Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
   Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
   Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
   Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
   Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
   En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
   Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
   Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
   Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
   Empiezas tus oraciones con, en esta época.
   Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
   Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
   El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
   La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
   Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
   Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
   El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
   Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
   Tus juguetes de la infancia están en un museo.
   La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
   La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
   Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
   Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
   Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
   Usas calcetines negros con pantuflas.
4. Este es un chiste que se cuenta cambiando la gravedad de la voz.
   Estaba la mujer contando la historia de su vida de una manera trágica (con voz infantil)
   Cuando yo tenia cinco años todo el mundo me decía:
   Que cara tan linda! Que cuerpo tan lindo! Pero que voz tan fea.
   Cuando tuve 12 años todo el mundo me decía:
   Que cara tan linda! Que cuerpo tan lindo! Pero que voz tan fea.
   Cuando cumplí los 15 años, los amigos me decían:
   que cara tan linda! Que cuerpo tan lindo! Pero que voz tan fea.
   A mis 18 años, tuve mi primer novio.
   El me dijo un día: cariño, suénate la nariz, (y con voz normal) desde ese día mi vida cambio.
5. Sabes que ya estás viejo cuando:
   Te empieza a gustar la música de acordeón.
   Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
   Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
   Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
   Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
   Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
   Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
   En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
   Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
   Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
   Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
   Empiezas tus oraciones con, en esta época.
   Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
   Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
   El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
   La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
   Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
   Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
   El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
   Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
   Tus juguetes de la infancia están en un museo.
   La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
   La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
   Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
   Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
   Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
   Usas calcetines negros con pantuflas.
6. -TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
   - TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
   - CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO.
   - LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
   - CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
   - EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ. (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
   - CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma)
   - SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
   - LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN: SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
   - LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
   - SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
   - SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
   - LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
   - LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de Llongueras)
   - CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
   - SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI, POR EL CONTRARIO, LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL. (Principio de Longines)
7. La ley del alumno:
   -El alumno no tira tizas.
   Estudia la gravedad.
   -El alumno no duerme.
   Descansa.
   -El alumno no insulta a los profesores.
   Les recuerda lo que son.
   -El alumno no suspende.
   Le suspenden.
   -El alumno no masca chicle en clase.
   Estudia la masa y el volumen.
   -El alumno no le pega a sus compañeros
   Sólo les intenta maquillar.
   -El alumno intenta ser modesto.
   Pero que lo otros tengan siempre en cuenta quién es el mejor.
   -El alumno no chilla.
   Intenta relacionarse o desfogarse.
   -El alumno no dice palabrazos.
   Añade palabras a su diccionario mental.
   -El alumno no destroza el Instituto.
   Lo decora.

Contar chistes de gravedad es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.