Chistes de Hijos
Estos son los 65 chistes de hijos y más graciosos bromas sobre hijos que matan de risa. Lea chistes acerca hijos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Hijos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de hijos. Diviértete con un buen bromas de hijos en español con sencillo humor de hijos y fotos para reir.
- Un abogado lleva a su hijo a su rancho y el hijo al llegar ve gran cantidad de vacas y le pregunta:
-Papá, papá ¿todo esto es ganado?
-No hijo es robado. - Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
Ah, entonces se está electrocutando. - Esto es un chaval que le dice a su madre:
- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies. - - Hijo, no sabía que tu novía era nadadora olímpica.
- No, ¿por qué?
- Porque nada por delante y nada por detrás.
^^ - Un dia estaban el piojo papá con su hijo piojito y el papá piojo le dise a su hijo mira hijo cuando yo era joven todo esto era un bosque.
- mama,mama.en el colegio me llaman cabezon. dice la madre:pues pegales y dice el hijo:no puedo es ke se meten en las calles estrechas
- Dos amigos vascos que se encuentran en la calle uno le pregunta a otro:
Patxi, que tal está tu hija??
Pues ahí anda, con gonorrea.
Y el otro contesta...
Bueno, mientras sea vasco, está bien... - - Tengo un perro que no tiene patas.
- ¿Y cómo se llama?
- ¿Para qué le voy a llamar si no va a venir el hijo p**...? - De regreso a casa, un niño le dice a su papá:
Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?
No hijo, tu te vas andando como los demás. - Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
Chistes Cortos de Hijos
Un chiste cortos de hijos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de hijos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Un campesino a su hijo:
–Hijo, anda, ve y arranca el tractor.
–Bueno… ¿Dónde lo has plantao? - Hijo, ¿por qué hablas con las zapatillas?
- Porque en la caja dice "converse". - La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee... - - Papa, papa!! Te gusta la hortaliza asada?¿
- Si hijo, me encanta!!
- Pues alégrate: el huerto está ardiendo! - La Hija: Mamá, Mamá yo cuando sea grande quiero ser bailarina!!
La Mamá: Además de inválida, estúpida - mama mama como se escribe campana?
-como suena hijo .
-a tilin tilin - ¿como se queda polo padre cuando sabe que su hija esta embarazada?
helado - el niño dice:¿mama mama que es un t**...? y la mama le dice:nose hijo preguntale a tu mama
- - Papá, papá. ¿Por qué cuando me agacho veo 4 huevos?
- Porque te estoy dando por c**... hijo. - -mama, mama, en la escuela me llaman maricon.
-¿y tu ke haces, hijo?
-les pego con el bolso. - - Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín?
- Hijo calla y dame más cartuchos. - Ring, ring, ¿aló?
Aló, ¿está mi mamá?
¿De parte?
¡De su hijo! - ¿Cuál es el colmo de un panadero?
Que el hijo le salga roscón. - ¿Cuál es el colmo de un copiador de cds?
Que su hijo salga rallado. - ¡Mamá, mamá, está lloviendo afuera!
Bueno, hijo, hazlo pasar.
Chistes de hijos muy buenos y graciosos
Los chistes de hijos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas hijos bromas divertidas.
¡Mamá!, ¡mamá! ¿por qué te casaste con mi papá?
¡Tu también te lo preguntas hijo!
Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.
Meter la pata hasta el fondo
En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, i**...!!
De yerno a suegra
El yerno hablando con la suegra....
- No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.
¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?
¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.
Abuela fosforescente
- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
mama,mama que son putas son amigos ,que es el choto es el sillon hijo,que es cojer es afeitarse aa gracias mama,a lo cinco minutos.,llegas unas amigas y le dice hola putas sientesen en mi choto mama esta cojiendo en la cosina y papa se esta pajendo en el baño
Mamá, mamá, ¿Cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
No hijo mío, eso es muy económico.
Oh, que bueno, porque se derramó un pomo de tinta china en tu vestido nuevo.
Definiendo la sexualidad
Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!
llega un señor al hospital y le pregunta al docor -¿como sta miesposa?-y el doc le responde -bien- -¿y mi hijo?-bien solo que le tuvimos que poner oxigeno- y el padre responde- que mala suerte yo le queria poner manolo
Vestido de novia
Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?
Dice un atlante a su hijo:
¡Hijo, arranca el tractor!
Padre, no sabía que lo habías plantado.
Un niño le grita a su padre:
¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!
Mamá, mamá, ¿Los peces también crecen?
Claro hijo mío, sino piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada, cada vez que lo cuenta aumenta un kilo.
Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
Depende hijo.
¿Depende de qué?
Si es para pagar o es para cobrar.
Un papá mosquito estaba instruyendo a su hijo mosquitín:
Hijo, recuerda nunca dedicarte a la actuación o drama, recuerda que tu abuelo murió de un aplauso.
Como pez en el agua
Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- Y….¿Qué hace?
- Nada, nada, nada.
Debió ser raro, sí
—¿Has probado hacer el amor a gatas?
—A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro... Luego fue raro verlo en el arroz.
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.
Hijo si sacas buenas notas, en navidad te daré 100 euros.
Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice:
- Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros?
- Si hijo, claro.
- Bueno papa, pues te los ahorré
El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
Un padre lepero
Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:
- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.
Novio prematuro
Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
Un niño dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar con el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.
Va el hijo y le dice al padre:
- Papa Papa.
.. Creo que me gustan las chicas!
El Padre lo mira y le dice:
- Ahhhh hijo! ¿Pero por qué recién ahora te diste cuenta que te gustan las chicas?
y el hijo le dice:
- Aiss, pues porque las grandes me hacen dolor mucho!
Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta.
Y le dice a su nieta:
Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca.
Y la nieta contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.
Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro.
El cura, en su oración, dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
El padre le dice a su hijo.
- ¡Cuando Abraham Lincoln tenía tu edad caminaba los 19 kilómetros a pie cada día!
El hijo le contesta:
- Papá, cuando Abraham Lincoln tenía tu edad era el presidente.
- Papá, ¿Todos los cuentos comienzan con "Había una Vez"?
- No hijo, muchos comienzan con "Si gano las elecciones les prometo..."
¡Papá, papá, en la escuela me dicen pobre!
Calláte hijo y andá a cazar unas ratas para la cena.
- Hija, siempre que tengas s**... usa protección.
- Claro mamá, siempre me pongo rodilleras.
- Papá, estoy embarazada.
- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
- En el volante del coche, ¿por qué?.
- Qué gordas y feas son tus hijas
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto...
- ¿Papa, te gusta la fruta asada?
- Me encanta, hijo mio.
- Pues alegrate, ¡El huerto está ardiendo!. :E
Llega un niño con su papá y la dice:
Papá, ¿Me puedes hacer mi tarea?
No hijo, no estará bien.
Y el niño responde:
¡Pero, inténtalo! ¿Sí?
- Escucha hija mía, ya eres mayor y tenemos que hablar.
Dime ¿Cómo llegaron tus fotografías al sitio porno?
- Bueno papá, vamos a hablar. Dime ¿Cómo has conocido ese lugar?
Mama, mama.. en el cole me llaman h**.... Hijo nos han decubierto.
-Por fin después de 6 años logré que mi novio me hable de matrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-¡Que tiene esposa y 3 hijos!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de hijos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.