Chistes de Imbéciles
Estos son los 50 chistes de imbéciles y más graciosos bromas sobre imbéciles que matan de risa. Lea chistes acerca imbéciles que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Imbéciles
Estos son nuestros mejores frases chistosas de imbéciles. Diviértete con un buen bromas de imbéciles en español con sencillo humor de imbéciles y fotos para reir.
- Llama el marido a su casa y le pregunta a la sirvienta:
- María, ¿ha llamado algún i**... a casa?
- No, usted es el primero. - - Amoor, puse 'tu pene' de contraseña y me salio 'muy corto'
- ¿Ah si? Y yo puse 'mi novia' y me salio 'muy facil'
- i**...
- Te amo JAJAJAJAJAJA. - Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine i**...! - Bromas o insultos En la calle:
- Usted es un g**..., un i**... y un i**...!
- ¡Oiga, oiga!, ¿eso son bromas o insultos?
- ¡Insultos!
- Ah, bueno, es que no aguanto las bromas de nadie. - - Señora, su esposo cayó al río.
- ¡Búsquenlo río arriba!
- Pero el río va para abajo.
- Háganme caso, este i**... le lleva la contraria a todo. - Sin calzoncillos El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
-Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
-i**..., déjame dormir, mañana te lavo unos. - Un hombre va al psicólogo y le pregunta:
Doctor, doctor, ¿por qué cada vez que tomo café me duele el ojo derecho?
Y le contesta el doctor:
¡Saca la cuchara pues i**...! - El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algún i**..., María?
No, es usted el primero. - Abono en el club -Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con toda esa m**...?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder. - -Cariño, no te asustes, te llamo desde comisaria...
-Paco, veinticinco años de policía, y cada día eres más imbecil
Chistes Cortos de Imbéciles
Un chiste cortos de imbéciles breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de imbéciles muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Un calvo se encuentra con un jorobado y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?
- Tu peine, i**.... - mamá mamá en el colegio me llaman i**....
Y a mi qué? dice la madre.
A ti guarra. - - Hijo, ¿Porqué el gato está borracho?
- ¿No me dijiste que le diera Whiskey?
- ¡Whiskas i**...! ¡WHISKAS! - ¿Hijo por que vienes ebrio ??
Mamá tu dijiste embriágate
Te dije ¡Abrígate , i**... ¡
Chistes de imbéciles muy buenos y graciosos
Los chistes de imbéciles para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas imbéciles bromas divertidas.
Un niño le pregunta a otro:
¿Qué quieres ser de mayor?
A lo que el otro responde:
¿Yo? ¡i**.
..!
¿Por qué?
Porque mi padre dice, "¡Qué de pasta tiene ese i**...! ¡Que tía más buena sale con ese i**...! ¡Qué cochazo tiene ese i**...!."
Un marido algo tonto le dice a su mujer:
- Fíjate si es chulo el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una.
- Sí, es la i**... del tercero, responde la mujer.
Una mujer le pregunta a su hijo: ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
-Yo, i**.
...
-Pero bueno hijo, ¿qué dices?
-Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbecil, mira el auto que se ha comprado ese i**..., le ha tocado la lotería al i**... ese...
Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser i**....
¿Por que quieres ser i**...?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese i**..., tremendo auto que tiene ese i**......"
¿Qué pensaría usted si acomodara visiblemente su sombrero en el asiento del lado y alguien viniera y se sentara encima?
¡Que es un imbecil!
Pues usted se ha sentado sobre mi sombrero.
Hablando mal sobre su mujer
- Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
- No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
- Ah si? es que es malo con todo el mundo... ¿Y a ti que te ha dicho?
- Pues que hueles mal, que eres tonta, i**...,....
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este i**....
- ¡¡Oiga, i**... lo será usted!!>:(
-¡Manolo! No vengas, que no sirve.
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la ciudad de Mexico;
toca la puerta y se dirige al guardia:
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal
¿cuales son los requisitos?-
-!¿Esta usted loco,drogado,i**... o es un imbecil?!
-!No pues con tantos requisitos mejor ya no!-
Me pongo muy nervioso y...
- Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
- Está bien. Cuéntame sobre el asunto.
- ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de i**...?
-Pero hijo, ¿por qué me vienes así tan borracho?
- Mamá, si fuiste tú quien me dijo que me embriagara bien.
- Pero qué i**..., yo te dije que te abrigaras bien.
Lepe en el cine
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Ya, es que el i**... dela puerta me la rompe...
- ¿Cómo está tu novia?
- Ya no es mi novia.
- ¡Qué bueno, era una i**...!
- Ahora es mi esposa.
- Ah, pero es buena persona.
- Perooo.... ¿¡¡¿¿Qué haces vestido como el perro de Mickey descerebrado?!!??! ¡Es el entierro de tu abuela!
- Pues... perooo... si tú me dijiste.....
- ¡¡¡de LUTO i**..., te dije de LUTO!!!
Están dos aceitunas escalando, y de repente se cae una de ellas y dice:
¡Dios mío!, creo que me he roto un hueso.
A lo que la otra responde:
¡Pero eres i**..., tú estás rellena de anchoa!
La sirvienta de la casa sabe que la jefa es sorda así que cada vez que la jefa le manda a hacer un que hacer le dice:
Josefina, trapea la cocina.
Claro que sí estúpida, i**..., jefa.
Pero un día llega la jefa a la casa y la sirvienta dice:
¿De dónde viene la estúpida de mi jefa?
De operarme los oídos, contesta la jefa.
Dos viejos amigos se encuentran y uno de ellas iba con la cabeza vendada así que su amigo le pregunta:
- ¿Qué te ha pasado tío?
- Ayer estaba planchando y alguien llamó por telefono, me confundí y me puse la plancha en la oreja.
- ¿Y la otra?
- Es que el muy i**... volvió a llamar
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún i**.
.. a la casa?
No, usted es el primero.
Borracho en un autobús
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
- Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, frenó sorpresivamente, y toda la gente cayó al suelo, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
- ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
- Ya no lo sé, ¡Están todos revueltos!
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El m**... i**... volvió a llamar.
Las últimas estadísticas de producción en españa indican que:
- Hay 38 millones de habitantes.
Menos los 3 millones que estan de huelga, quedan 35 millones por producir.
- Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.
- De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 estan enfermos o impedidos. Asi que el número se redude a 14.413.00
- A todos esos se restan los policias, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.
- Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 estan presos por haber cometido algun delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.
- Y 10 estan cantando en Operación Trunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.
Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único i**... que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!
Llovía torrencialmente y hacía un frío del carajo.
A las dos de la mañana suena el teléfono en casa del médico.
Dígame, pregunta el doctor.
Doctor, dijo la voz del paciente, ¡Venga enseguida! ¡Creo que voy a morir!
El médico se vistió apresuradamente, salió a la calle y caminó 5 Km hasta la casa del paciente. Llegó, lo examinó con detenimiento y le preguntó seguidamente:
¿Ha hecho ya testamento?
No doctor, respondió pálido el paciente.
¡Hágalo enseguida! ¡Llame inmediatamente al notario! ¿Tiene parientes?
Sí. doctor.
¡Llámelos inmediatamente! Usted cree en Dios, ¿verdad?
Sí, doctor.
Haga venir inmediatamente a un sacerdote.
Pero doctor, ¿quiere decir entonces que estoy a punto de morir, que estoy muy grave?
Claro que no, estalló el médico, ¡Usted está perfectamente bien y tiene vida para largo! Lo único que me molesta es ser el único i**... que tiene que dejar la cama a las dos de la mañana, en una noche como esta, para venir hasta su casa.
Si las mujeres dicen...
No, significa, "Sí".
Sí, significa, "No".
Talvez, significa, "Lo siento".
Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
No, no estoy molesta, significa, "¡i**..., por supuesto que estoy recontra molesta!".
¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
El intrigante caso de los hombres que van al baño
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el
otro. De repente, oigo que me dicen:
- ¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
- ¡Hola!. ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
- ¡Hola!
Y el tipo pregunta:
- ¿Cómo estás?
A lo que contesté:
- Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
- ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
- ¿Y qué voy a estar haciendo?. Lo mismo que tú, ¡Cagando!
Inmediatamente oigo:
- ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un i**... al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
en una pista un camion atropeyo a un gato,y el gato sube al cielo y se encuentra con ''SAN PEDRO'' y el gato le pide q le conceda 5 minutos en la tierra por q tenia hambre,y lo primero q ve fue una paloma y se lo come y despues de 5 minutos sube al cileo y ve amulancia,policias y bomberos el pregunta q ha pasado y le dicen no se quien fue el imbecil q se comio al espiritu santo
:E:E:E:E:E
Viajaban en un Tren, una hermoza mujer, una vieja Fea, un Chileno y un Peruano.
El tren paso por un tunel y derrepente en medio de la oscuridad se escucho un tremendo cachetadon, al finalizar el tunel, el chileno tenia el cachete hinchado y rojo.
"La chica piensa, hay hileno imbecil, seguro me quizo meter la mano, por error se lo metio a la vieja y esta lo estampo"
"La vieja piensa, Chileno estupido, quizo aprovecharse de la chica esta no dejo y le medio el cachetadon
""El chileno piensa, Peruano p**... le metio la mano a la chica esta penso que fui yo, y me clavo el cachetazo"
"El peruano piensa, 'A que hora pasamos por otro tunel, para meterlo otro chatetadazo a ese chileno h**...'". VIVA EL PERU!!! Carajo!!!
Quiero un oro
Va un retrasado a una tienda de mascotas:
- Ueas aldes - saluda al entrar.
- Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda.
- hiero omcprar un oro.
- ¿Un qué?
- ¡un oro! - replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta:
- ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
- ¿uánto ueska?
- 500 euros.
- Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
- ¡Porque hablo mejor que tú, i**...!
El Congreso de los Diputados
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de m**..., i**..., timador, c**..., corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de m**..., saqueador, g**..., bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran p**...,...........etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.
Al pasar frente al Congreso de los Diputados,Pepe, escucha un tremendo griterío que sale desde la sala:
- ¡Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza ,flojo de m**..., i**..., timador, c**..., corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, inútil, pesetero, vago de m**..., saqueador, g**..., bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran p**...,.., etc!
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- ¿Qué pasa dentro?, ¿se están peleando….?
- ¡No! - responde el guardia
- Yo creo que están pasando lista
esto es en un manicomio k les van a acer una prueva para ver kien sigue en el manicomio y kien esta recuperao
y llega y tienen k pasar una puerta de carton piedra y en eso k llega el primer loco y coge y se estampa
llega el segundo y tambien
y ace el tercero menuda panda de imbeciles no ven k no pueden atrabesar la puerta y le preguntan xk y dice xk yo tengo la llave
De una fiesta, llega una pareja de casados muy en la noche a su departamento, al entrar la señora ve que su esposo había comprado uno de esos gong chinos, por lo que le pregunta:
Oye viejo, ¿Para qué compraste esta cosa?
A lo que el señor le responde:
Ah, eso es un reloj parlante que solo funciona de noche.
¿Por qué sólo de noche?
Sólo observa.
En eso, el señor agarra una enorme baqueta (es el palo con el que se le pega a un tambor) y le da un golpe al gong muy fuerte, de repente se oye una voz del otro departamento diciendo:
¡Son la dos cuarenta de la madrugada imbecil!
Un pasante entra a una empresa multinacional y el primer día llama al comedor y dice:
- Quiero un cortado en vaso sin azúcar y dos medialunas de manteca ya!
Del otro lado se escucha:
- Pedazo de i**..., se equivocó de interno, sabe adonde llamó, i**...?
El pasante, con voz tímida responde:
- No...
Del otro lado del teléfono se escucha
- ¡Al Presidente de la empresa, i**...!
El pasante piensa unos segundos y le responde:
- Y tú sabes quien te está llamando, reventado, cornudo, pedazo de basura ?
Y del otro lado se escucha:
- ¡No!
Y el pasante responde:
- Qué bueno....
Y cuelga inmediatamente.
Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste.
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
(Ley de Mancus Paridus)
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
(Principio de Aspirino)
El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.
(Ley de Seguros de Note Phaghan).
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto.
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
(Principio de Atrope Llado).
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema.
(Axioma de Lentho Espeso).
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
(Principio de Ring A. Bell).
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
(Principio de Dialer).
Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
(Ley de Keka Gadha)
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
(Ley de Reput A Mhadhres)
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
(Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan.
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos)
El teniente llama a dos soldados, y les ordena medir el asta para comprar la soga de la bandera pues se acercaban las fiestas patrias, y había que instalarla. Los soldados obedientes parten a cumplir la orden, en eso se percatan que no tienen escala para efectuar la medición, entonces un soldado le dice al otro:
Saquemos el asta y la medimos en el suelo.
Cuando estaban ejecutando la operación, pasa el teniente y les dice:
¿Qué están haciendo, imbéciles?
Bueno, estamos midiendo el asta mi teniente.
Idiotas, les dice el teniente, al coronel le interesa saber el alto del asta y no el largo.
Un tío que trabaja en una gran empresa descuelga el teléfono y dice:
-¡ NENAAAA !, MENEA EL c**.
.. RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡g**...! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?... ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBÉCIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TÚ, QUÉ? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE h**...!!!
¿SABES CON QUIÉN ESTAS HABLANDO TÚ?
El director general responde:
-¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
¡¡¡... MENOS MAL...!!! -y cuelga.
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito".
Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
Un tío va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ¿qué ha dicho?.
- ¡Que quisiera abrir una p**... cuenta bancaria en este banco de m**...!.
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- ¡¡Vamos a ver!!, ¡¡por qué cojones usted se cree que...!!
En esto que aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minúscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algún pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para ingresar 10 putos millones de sucios euros, pero este i**... de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de p**..., ¡no me toque más los cojones y atienda de una p**... vez a este caballero, antes de que le despida por g**...!.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de imbéciles es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.