Chistes de Insoportable

Chistes de insoportable para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre insoportable para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Que dirán los vecinos Era verano y hacía un calor insoportable.
   El marido sale del baño y le dice a su mujer:
   -Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
   La mujer lo mira y responde:
   - Que probablemente me casé contigo por tu dinero
2. ¿Cómo se llama el pez más insoportable?
   El PEZ ADO.
3. fríos o calores - Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...
   - Cada cuánto hacen ustedes el amor?
   - Dos veces al año: en verano y en invierno.
4. - Doctor, doctor, tengo un insoportable dolor de pies... ¿qué tengo, doctor?
   El doctor explora cuidadosamente los pies, y al cabo de un rato, responde:
   - Pues tengo dos noticias, una buena y otra mala, cual prefiere primero?
   - La mala, la mala!!
   - Bien, pues empecemos: tiene usted hongos!
   - Y la buena, doctor?
   - Que son comestibles!!
5. Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
   ¡Está bien, venga adelante con nosotros!
6. Vanidoso - Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
   - ¿Ahora ya no?
   - No, ahora soy perfecto.
7. -Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
   -Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
   -Y Benito le dio dulce de leche.
   -Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
   -Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
   -Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
   -En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
   -Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
   -Después de examinarlo le comentó:
   -Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
   -Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
   -Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
   -Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
   -Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
   -Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
   -Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
   -Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
   -Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
   -Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
   -Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
   -Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
   -Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
   -Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
   -Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
   -Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
   -Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
8. Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones.
   En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
   - Buenos días, señora ¿sus papeles?'
   - Aquí los tiene
   El esposo, al no entender nada, pregunta:
   - Mi amor, ¿qué dijo?
   - Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila.
   Vuelve a preguntar la empleada;
   - ¿Cual es el motivo de su visita?
   - Venimos de vacaciones
   El esposo nervioso vuelve a preguntar:
   - Mi amor, ¿qué dijo?
   - Me preguntó que a qué venimos a Alemania
   Continúa la empleada alemana:
   - ¿De dónde vienen, señora?
   - De Buenos Aires, Argentina
   Nuevamente insiste el marido muy nervioso:
   - Mi amor, ¿qué dijo?
   - Pregunta que de dónde venimos.
   La empleada comenta entonces:
   - ¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor s**... de mi vida.
   - ¿Qué dijo, mi amor?
   - ¡Que te conoce boludo, te conoce!
9. Un político muere y muy optimista llega al Cielo. San Pedro lo recibe y le dice:
   - Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
   San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
   - Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el i**... y un día en el Cielo. Al final tú decides.
   El político baja al i**... y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
   Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
   Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
   El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
   Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
   San Pedro lo llama y le dice:
   - Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
   - Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
   Cuando el hombre llega al i**... y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
   - No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
   Satanás lo mira, sonríe y dice:
   - Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...
10. ¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
    ¿Y cómo te fue?
    Bien y mal
    ¿Por qué?
    Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento.
    Y eso ¿qué tiene de malo?
    Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.
    ¿Y cómo siguió?
    Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.
11. Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
    -¡Manoli,vengo de ver una película porno,y no te imaginas la cantidad de locuras que se ven!
    -¿Como qué antonio? ¡Cuéntame!
    -¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes? yo creo que eso nos falta para ponerle más fuerza a nuestro matrimonio.
    -¿Te gustaría que yo me quejara?
    -¡Sería cojonudo! ¿Por qué no lo intentas?
    Y efectivamente,la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
    Esa noche,el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
    -¿Ya tengo que empezar a quejarme?
    -No,todavía no.
    Él continúa acariciándole la cintura,las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
    -¿Ahora ya me quejo?
    -Espera un poco más.
    A los 20 minutos,el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:
    -Ahora,manoli,ahora,comienza a quejarte.
    -¡Ay,antonio,los niños están cada día más insoportables;la compra cada día está más cara;metieron preso al que nos vendía la carne;el euro subió;creo que se jodió el frigorífico;ya no sé qué cocinar! ¿Sigo,antonio?
12. Musico de vanguardia Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria.
    A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.
    Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
    En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice:
    - ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo?
    Y el Alcalde:
    - Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.
13. Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.
    - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
    - Aquí las tiene, caballero.
    La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
    - Mi amor, ¿que ha dicho?
    - Me ha pedido los papeles.
    El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
    - ¿Tienen algo que declarar?
    - No, absolutamente nada.
    Nuevamente la esposa.
    - ¿Que dice ahora, cariño?
    - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
    Continúa el empleado con unas preguntas.
    - ¿De donde vienen ustedes, señor?
    - Somos atlantes.
    Nuevamente insiste la mujer.
    - Cariño, ¿que ha dicho?
    - Pregunta de donde venimos.
    El empleado entonces comenta:
    - ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
    - ¿Qué ha dicho, cielo?
    - Que te conoce
14. Una mujer le dice al camarero:
    - Hay, tengo un calor insoportable.
    - No se preocupe, señora, voy a encender el aire acondicionado.
    Al poco rato vuelve la señora y le dice:
    - ¡Que frío hace! ¡No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
    El camarero le dice que bajará el aire acondicionado y la señora conforme se vuelve a sentar a comer.
    Un hombre que había estado observando lo que pasaba sorprendido por la paciencia del camarero lo llama y le dice:
    - Mira, hace rato que te estoy mirando y no se como puedes tener tanta paciencia con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire...
    -¿Sabe usted qué es lo mas gracioso de todo esto? ¡Qué no tenemos aire acondicionado!
15. Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.
    - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
    - Aquí las tiene, caballero.
    La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
    - Mi amor, ¿que ha dicho?
    - Me ha pedido los papeles.
    El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
    - ¿Tienen algo que declarar?
    - No, absolutamente nada.
    Nuevamente la esposa.
    - ¿Que dice ahora, cariño?
    - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
    Continúa el empleado con unas preguntas.
    - ¿De donde vienen ustedes, señor?
    - Somos atlantes.
    Nuevamente insiste la mujer.
    - Cariño, ¿que ha dicho?
    - Pregunta de donde venimos.
    El empleado entonces comenta:
    - ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
    - ¿Qué ha dicho, cielo?
    - Que te conoce

Contar chistes de insoportable es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.