Chistes de Espantoso

Chistes de espantoso para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre espantoso para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Juicio por intento de a**... Un juez le pregunta al acusado:
   - Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
   - ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!
2. Un hombre sale de un bar vuelto leña, bien borracho, y al salir del bar pasa una muchacha con tremendo cuerpo, pero con cara de espanto...
   El borracho va caminando detras de ella diciendo: guapa, guapa, guapa.
   La muchacha voltea la mirada hacia el borracho que venía detras, y el borracho apartándola dice: guapasaarrrr.
3. Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
   ¿Oye, te doy miedo?
   Y ella le responde:
   ¡No gracias, ya tengo mucho!
4. Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:
   Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?
   Y contesta:
   Sí, el suelo.
5. Una mujer cansada de que su marido llegue borracho, se disfraza de diablo. Nada más llegar a casa su marido, la mujer disfrazada de diablo se le lanza encima y con voz espantosa le dice:
   - ¡He venido a llevarte conmigo!
   - Que más da, si hace más de veinte años que vivo con tu hermana ;)
6. Un grupo de niños entró a una casa de espantos, la más pequeña del grupo se quedó rezagada, en eso se le aparece un vampiro y la niña se queda petrificada. El vampiro le pregunta:
   ¿Te doy miedo?
   A lo que ella responde:
   No gracias señor vampiro ya tengo mucho.
7. Se encontraba el novio en la casa de su novia junto con su hermano atlante, y como el atlante no los dejaba solos le dice el novio al cuñado:
   ¡Anda, ve y espanta aquella vaca que está afuera!
   Y el atlante sale y le dice a la vaca:
   ¡Vaca se murió tu mamá!
8. Falta leche en el despacho y le dice el padre al hijo: ¡Vete a ordeñar otra vaca al establo!.
   El hijo, adolescente; elige la vaca, se sienta en el taburete y empieza a ordeñar.
   La vaca al espantarse las mosacas le da con el rabo en la cara.
   El muchacho dice: quieta vaca, y sigue ordeñando La vaca vuelve a darle con el rabo en la cara, y el muchacho: ¡¡Quieta vaca!!. La vaca se vuelve a espantar las moscas con el rabo y el mozo harto; se quita el cinturón, se sube en el taburete, le coge el rabo a la vaca, se lo ata con el cinto y cuando iba a atar el cinto a una viga del techo se le caen los pantalones y entra su padre a buscarle por la tyardanza.
   Al verlo en esa actitud exclama: ¡¿PERO QUÉ ESTÁS HACIENDOO?!.
   El muchacho ante tal situación contesta.
   ¡¡Follarme a la vaca!!. Porque si te digo la verdad no te lo vas a creer.
9. Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
   Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar...
   - Que estas tomando guapo?
   - Cerveza mágica, contestó.
   - Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
   - De verdad, cerveza mágica, mira.
   Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
   - Como lo hiciste?, dice ella
   - donde están los hilos...
   - No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
   Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
   La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta:
   - Crees que funcionara con migo?
   - Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
   mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
   El mesero quedo viendo a la mujer.
   - Esta segura?
   - SI POR SUPUESTO!!!
   La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso "splash", era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo. Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia.....
   - Sabes algo? eres un jodido cuando estas borracho, Superman.
10. En una patrullada de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado raso le pregunta a otro:
    Oye Juan, ¿Te puedo hacer una pregunta?
    El otro soldado le dice:
    ¡Claro!
    ¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme aguijón punzante?
    El soldado responde:
    Huy, ha de ser espantoso y horrible, la verdad no sé qué es.
    El soldado raso le contesta:
    Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa.
11. Tres obreros de la construcción trabajando en un andamio a quince pisos de altura. Uno de ellos dice:
    - Muchachos, ya vengo..- voy al baño porque me estoy orinando encima (y entra al edificio por una abertura)
    El andamio, entretanto, se cae. Los otros dos mueren en el accidente.
    Todos los compañeros y sus mujeres van al velatorio.
    Una de las viudas comenta con el que se salvó de milagro y su esposa:
    - Una desgracia espantosa. Menos mal que la empresa pagó el sepelio.
    (Gesto de comprensión)
    - Además, la empresa aplicó el convenio de la casa matriz, de afuera, y sigue pagándome el sueldo, duplicado, como pensión vitalicia...
    (Gesto y mirada de la mujer al que se salvó)
    - Y se hacen cargo de la deuda hipotecaria de nuestra casa ...
    (Mirada de la mujer al que se salvó)
    - Y de los gastos de educación de los chicos hasta la universitaria...
    La mujer no aguanta más:
    - ¡Y el señorito (lo señala) meando!
12. Era una vez en que dos ratitas viajaban en un automóvil que recién habían comprado, muy presumidas recorrían todo tipo de lugares y a muy alta velocidad. Ellas iban de lo mejor y se les pinchó un neumático, entonces la ratita que conducía le dice a la otra:
    ¿Por qué no te bajas y sacas la gata de la capota trasera?
    Con espanto contesta enseguida la otra ratita:
    ¡Y por qué no vas tú mejor?
13. DOMICILIO EQUIVOCADO
    El señor y la señora Campos llevaban ya bastantes años de casados y no
    habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
    doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
    pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el
    marido era estéril, no podía engendrar.
    - "Que debemos hacer doctor?" Preguntan ambos.
    - "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso
    y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
    embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho
    más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el médico.
    - "Que es un padre sustituto? Pregunta la señora.
    - "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las
    funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora
    vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
    inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
    ilusión de ser mama. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
    doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente
    domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
    señora y cumpla su tarea.
    Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
    casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
    la señora:
    - "Buenos días, vengo por lo del niño", se presenta el fotógrafo.
    - "Siiii...., pase usted, gusta tomar algo?", Dice tímidamente la señora.
    - "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
    comenzar cuanto antes", dice el fotógrafo.
    - "Muy bien!!!, le parece si vamos a la habitación?, dice la dueña de la
    casa.
    - "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
    alfombra, otro en el jardín...."
    - "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
    - "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
    ser más, depende...." y sacando del portafolios un álbum le dice:
    "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
    especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
    de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público,
    a plena luz del día. ?? Cómo se juntó gente a verme trabajar!!. Esa vez me
    ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo
    dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla
    y comenzó a mordisquearme el equipo".
    La señora estupefacta oía todo! Y seguía el fotógrafo:
    - "Ahora, vea estos mellizos, en esta ocasion sí que me luci; todo lo hice
    en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos
    que me salieron".
    La señora estaba cada vez más asustada. Y seguía el fotógrafo:
    "Con este niño batalle un poco mas porque la mama era muy nerviosa, hasta
    que le dije: 'Mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mí hacer
    todo". Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.
    A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo! Y el fotógrafo,
    guardando su álbum:
    - "Quiere que comencemos, señora?
    - "A la hora que usted diga", dice la señora
    - "Muy bien dice el fotógrafo poniéndose de pie. Permítame nada más ir a la
    camioneta y traer mi trípode."
    - "Trípode???" pregunta espantada la señora.
    - "Si, comenta el fotógrafo. Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y
    necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
    sostenerlo!.
    SEÑORA.... SEÑORA!!!!!!.... "Cresta! por qué se desmayaría esta señora???".
14. Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
    El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
    - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.
    Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
    - ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
    - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
    - ¡Oh, no! - Gritó la mujer- ¡Dime que no lo hiciste!
    - ¡Sí, si lo hice, lo hice !
    - ¡Oh, por Dios!, Y... ¿Qué pasó ?
    - ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
    - Pero y, que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?
    - ¡No, no .... También a ella la despidieron.
    
15. Era un mosquita que había leído una comic de Superman, entonces la mosquita se creía superman y cuando vio a un señor leyendo la mosquita empezó psssssssuperman psssssssuperman, y el señor por más que la espantaba la mosquita seguía diciendo: Pssssssuperman, psssssssuperman.
    Entonces, la mosquita oye:
    Chhhhhhhhhh chhhhhhhh.
    Y dice la mosquita:
    ¡Oh, flictonita!
16. Estaba un día Pepito y se le aparece una figura familiar en las puertas de su casa que le dice:
    ¡Soy la muerte y mañana a la medianoche vendré por ti!
    Pepito ni se espanta ni se acongoja, continúa con su vida normal, sin embargo, al otro día como a las 10 de la mañana comienza a preocuparse, hoy la muerte viene por mi. Tratando de calmarse y pensando que todo fue un mal sueño, prosigue con sus actividades cotidianas, pero pronto lo asalta nuevamente aquella visita y alrededor de las ocho de la noche se vuelve a angustiar y después de pensarlo decide:
    ¡Me disfrazaré y me iré muy lejos para que la muerte no me reconozca!
    Se corta el pelo a rapa, se pone 10 aretes en cada oreja, cuatro en la nariz, se cambia el traje y se pone un pantalón de mezclilla y una chaqueta de piel, y una vez transformado se mete al peor tugurio de la ciudad donde decide pasar la noche.
    En punto de las 12 para su sorpresa, la muerte entra en el lugar, pasa al lado de Pepito pero no lo reconoce, este muy contento piensa para si lo logré, lo logré.
    La muerte se la pasa dando vueltas por todos lados impaciente en busca de Pepito quien en silencio se burlaba de ella, cansada la muerte le pide al cantinero:
    ¡Un tequila doble! Anoche Pepito no se cómo le hizo pero se me escapó. Más esta noche no va a ser en valde, si dentro de 3 minutos no encuentro a Pepito me llevo a este m**... pelón.
17. Estaba un día Pepito y se le aparece una figura familiar en las puertas de su casa que le dice:
    - ¡Soy la muerte y mañana a la medianoche vendré por ti!
    Pepito ni se espanta ni se acongoja, continúa con su vida normal, sin embargo, al otro día como a las 10 de la mañana comienza a preocuparse.
    Tratando de calmarse y pensando que todo fue un mal sueño, prosigue con sus actividades cotidianas, pero pronto lo asalta nuevamente aquella visita y alrededor de las ocho de la noche se vuelve a angustiar y después de pensarlo decide:
    - ¡Me disfrazaré y me iré muy lejos para que la muerte no me reconozca!
    Se corta el pelo a rapa, se pone 10 aretes en cada oreja, cuatro en la nariz, se cambia el traje y se pone un pantalón de mezclilla y una chaqueta de piel, y una vez transformado se mete al peor tugurio de la ciudad donde decide pasar la noche.
    En punto de las 12 para su sorpresa, la muerte entra en el lugar, pasa al lado de Pepito pero no lo reconoce, este muy contento piensa para si:lo logré, lo logré.
    La muerte se la pasa dando vueltas por todos lados impaciente en busca de Pepito quien en silencio se burlaba de ella, cansada la muerte le pide al cantinero:
    - ¡Un tequila doble! Anoche Pepito no se cómo le hizo pero se me escapó.Esta noche no va a ser en balde, si dentro de 3 minutos no encuentro a Pepito me llevo a este m**... pelón.
18. Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas está haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que está frio y que el aliento le huele fatal, hasta que el otro pescador le dice:
    Oye, ¿Estas seguro de que el tío al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno?
19. Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando, se acerca la hora de brindar, el novio dice:
    Cariño, espera que voy a traer el vino.
    Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta.
    ¡María, María! ¿Dónde están las botellas de vino?
    Ya las tiré, señor.
    ¿Qué, cómo que las tiraste?
    Pues si, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1964

Contar chistes de espantoso es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.