Chistes de Atónito

Chistes de atónito para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre atónito para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda: "Buenas tardes, padres".
   Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras.
   Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve: "Buenos días, padres", los saluda.
   Al pasar junto a ellos, la detienen: ¡Un momento señorita!
   ¿Cómo sabe que somos sacerdotes?"
   ¿Qué no se acuerdan de mí? soy la hermana Catalina, la del convento.
2. El sueldo del mes Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
   El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
   Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
   - ¿Cuánto gana usted por mes?
   - Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
   El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
   - Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
   El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
   El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
   - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
   - Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...
3. Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
   Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
   Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
   Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
   Que si, hombre, mire se lo demostraré.
   El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
   ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
   El camarero casi sin contener la emoción exclama:
   ¡Quiero que me des un millón de perlas!
   ¡Concedido!
   Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
   El camarero atónito exclama:
   ¿Y para qué c**... quiero yo un millón de velas?
   A lo que el visitante contesta:
   ¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?
4. Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono movil y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
   - Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, h**..., me arranca la puerta!
   Sigue así hasta que el policía le dice:
   - Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
   El abogado se mira el muñón atónito y dice:
   - Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!
5. esto es un abogado y se compra un bmw nuevecito y va a enseñarselo a los otros abogasdos del tribunal...aparca a la derecha,abre la puerta y de pronto un camion le arranca la puerta...el abogado no para de maldecir al camionero y llama a la policia que llega inmediatamente...
   -que a pasado?
   -pues que este bestia me a arrancado la puerta de mi bmw que lo acabo de sacar del concesionario...
   y le dice el policia al abogado:pero como puede ser usted tan materialista?no se a dado cuenta de que el camion a la vez que arranco la puerta de su coche le arranco el brazos desde el codo?
   el abogado se mira el muñon atonito y dice:
   SU p**... MADRE!!!
   donde esta mi rolex??
6. Comenzó a arder una tienda de departamentos, la llegada de los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina.
   El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a la corporación que lograra apagar el fuego.
   Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad, en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de bomberos de los atlantes, luego se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 atlantes trepados, pasa ante los demás bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón y los reporteros le preguntan:
   ¿Qué hará con el dinero?
   Y él responde:
   ¡Para empezar le pondremos frenos al camión!
7. LA ULTIMA LLAMADA DESDE EL i**... Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el i**...…
   Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el i**... y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
   Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
   Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
   Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
   Y el diablo le respondió:
   - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un i**...… ¡Y de i**... a i**... la llamada es LOCAL!
8. En un tren se encuentran; un español, un frances, un ingles, y un moro.
   cuando ya llevan un rato en el tren ven que el moro saca una maleta, la abre y todos ven que esta llena de chocolate, el moro se hace un porro, se lo fuma y tiira la mateta por la ventana, llos pasajeros atonitos le preguntan.
   ¿por que a tirado usted la maleta?
   y el moro responde: por que en marruecos el chocolate nos sobra. Al rato el frances saca su maleta la habre y todos ven que esta llena de todas las clases de quesos existentes, el frances coge un tro de queso, se lo come hy tira la maleta por la ventana. todos atonitos le hacen la misma pregunta que la habian hecho al moro, y este responde: en francia los quesos songratis por que ya no tenemos donde guardarlos. Pasado un tiempo el ingles saca su maleta y la abre hy gual que los anteriores tenia csas tipicas de su pais al final tambien tira la maleta y dice una respuesta parecida a las anteriores. Ahora le toca el turno al español que coge su maleta la habre se come un buen bocadillo de embutido iberico y guarda la maleta, ttodos se quedan mirandolo sorprendidos, y le preguntan:
   ¿es que en españa no os sobra de nada?
   el español se queda lpensando y derrepente dice, si claro, y coge al moro y lo tira por la ventana. :p
9. Bilbaínos Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
   El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
   - No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
   El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
   El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
   El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
   - ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.
10. En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza durante largos meses.
    De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio. Al verlos, el genio dijo:
    - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos.
    Los hombres estaban atónitos ante aquel inesperado espectác**.... Luego el genio continuó diciéndoles:
    - Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres los que me han encontrado, les concederé un deseo a cada uno.
    El programador, igual de apurado como siempre, quiso ser primero y dijo:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y le envió a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y le envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le tocó el turno al jefe de proyectos:
    - ¿Cuál será tu deseo? - Preguntó el genio.
    - ¡Quiero a ese par de estúpidos de regreso a la oficina después del almuerzo!
11. Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
    - ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
    - Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
    Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Marthita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
    - ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...
12. Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:
    - ¿Qué desea?
    A lo que el señor le contesta:
    - Quiero... 3 cafés.
    - ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.
    - Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu
    madre.- Le contesta el señor.
    El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa...
    quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena.
    Pone los tres cafés.
    Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.
    El señor se acerca hasta él y le dice:
    - Quiero que me ponga 3 cafés.
    El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar
    - ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?
    El señor le contesta:
    - Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.
    El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.
    Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:
    - Quiero 2 cafés.
    El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?
    - Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso... O_o
13. En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
    ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!
    Atónita, la operadora responde:
    Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
    ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
    Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
    Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!
14. Iba un tipo en su nuevo Ferrari por la autopista estatal corriendo a 150 kilómetros por hora. De repente lo pasa un Volkswagen escarabajo de los más viejos. El tipo sorprendido, quedó atónito. De pronto se fija que el Volkswagen estaba accidentado más adelante y el tipo del Ferrari dice:
    Claro, pero cómo va a comparar mi Ferrari con el cacharro ese. El tipo para asegurarse acelera a 250 K/h y va deleitado a gran velocidad. De pronto un destello en el retrovisor y cuando ve, lo vuelve a pasar el Volkswagen y se pierde de vista. Con mucha indignación, el tipo acelera 350 K/h, pero más adelante vuelve a ver al carrito accidentado, ahora sí se fundió ese cacharrón, dice el tipo muy sonriente, acelera a 400 K/h y se va, de pronto, lo pasa el carrito otra vez, esta vez el tipo del Ferrari lo ve nuevamente accidentado y dice:
    Ahora si me voy a parar, para ver qué es lo que pasa con ese carrito. Cuando se acerca, ve a un mecánico echándole llave y apretando tuercas en el motor y le pregunta.
    Disculpe, ¿algún problema con el carro?
    Y responde el mecánico:
    No, realmente es sólo que la caja de velocidades se atascó y no cambia para segunda.
15. Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
    - ¡Gracias “Diet Coke”!
    La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
    - ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!
    La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
    - ¡Gracias “Special K”!
    Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
    - ¡EL COÑO DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”!
16. Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
    De repente, se escucha un bip.
    Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
    Los otros se le quedan mirando perplejos.
    - Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
    Minutos más tarde, un teléfono suena.
    Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
    - Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
    Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
    A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
    Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
    - Estoy recibiendo un fax.

Contar chistes de atónito es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.