Chistes de Sensacional

Chistes de sensacional para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre sensacional para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Dos amigos hablan de negocios:
   Estoy iniciando un negocio sensacional, pienso abrir una taberna en el Sahara.
   ¿Estás loco? ¡No te caerá ni un solo cliente, allá en medio del desierto!
   Quién sabe, pero si me cae alguno, ¿Puedes imaginarte la sed que tendrá?
2. Dos amigas se encuentran y le dice una a otra:
   Conocí a un hombre sensacional, es alto, moreno, anda todo el día en coche y trae los bolsillos repletos de dinero.
   ¡Que Suerte! ¿Es Millonario?
   No, es chofer de microbús.
3. Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta cómo le fue.
   - Bien - contesta Venancio -, hay unas máquinas tragamonedas sensacionales. Le eché una moneda y gané. Le eché otra y volví a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia qué hacer con tantas cocacolas.
4. Cubano en la lata de atún Un cubano logró escapar de Cuba.
   Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
   Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
   El cubano se convirtió en la noticia del día.
   - ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
   una lata de atún?
   - Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
   me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
   atún en Cuba...
5. Venancio regresa de un viaje a Las Vegas, y Pepe le pregunta:
   – ¡Eh, Venancio! ¿Cómo te fue en Las Vegas?
   – ¡De perlas, Pepe! ¡En Las Vegas es muy fácil ganar! Hay unas tragaperras sensacionales. Fíjate, eché una moneda, y gané; eché otra moneda, y volví a ganar, y que sigo ganando y ganando hasta que me cansé, y ya no quise jugar más.
   – ¡Serás bruto, Venancio! ¿Por qué te retiraste cuando ibas ganando?
   – ¡Joder, Pepe, que no tenía donde meter tantas Coca-Colas!
6. Pastillas para adivinar En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:
   - Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: "las píldoras para adivinar". Sólo cuestan un euro.
   Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora a la boca.
   -¡Pero si es de menta!
   - ¿Lo ven ustedes? - dice el charlatán - Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.
7. Edgar, te olvidaste otra vez!
   - De que, Alejandra?
   - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
   - Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
   - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectác**... y a bailar.
   - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
   - Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
   - ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
   - ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
   Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
   - Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
   La mujer saltó sorprendida:
   - ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
   - ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
   Llegaron con el portero:
   - Señor Murillo… !Que gusto!
   - Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
   - ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
   edificio.
   Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
   - ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
   - ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
   - No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
   - Edgar, me estás…
   En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
   - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
   La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
   - ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
   Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectác**.... Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
   - Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
   Todos los presentes gritaron a coro:
   - ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
   Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehíc**.... La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
   - ¡Eres el h**... mas grande de toda la historia!
   Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
   - Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
   LoLLoL

Contar chistes de sensacional es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.