Chistes de Isla

Primer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.

Segundo acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Tercer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
¿Cómo se llama la película?
La isla del té solo.

Van para Cuba 20 ciegos mexicanos y 15 cojos para ser atendidos gratuitamente, invitados por el gobierno de la isla...
El piloto cubano dice:
- Suban primero lo ciego y depué los cojo...!
Y un ciego dice:
- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis !!

Un mariquita muy fino, después de encontrarse solo en una isla, pierde contacto con la civilización. Al cabo de los años, una mañana caminando por la playa, encuentra un reloj; lo mira, lo toca, se lo acerca al oído y escucha: Tic, tic, tic, tic. Horrorizado, lo arroja a la arena, y grita:
- ¡¡Ay, ay, si está vivo... !!

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

Esto son dos piratas con un loro en una isla desierta.

Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer loro con arroz. Y dice el loro.
- ¿Y por qué no me hacéis una paja y hacéis arroz con leche?.

Era se una vez dos amigos solos en una isla y un loro, ellos tenian mucha hambre y solo tenian arroz y el loro.
Entonces uno le dijo al otro amigo comamonos ese loro con arroz y entonces el loro le dijo Maricones! porque no mejor se hacen la paja y comen arroz con leche xD

Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.

Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.

Esto son tres personas que les captura una tribu de una isla y les dijeron que si los tres juntos,le mide 2 metros de pene les soltaban. Entonces uno saca 1 metro,otro 99 centímetros,y otro 1 centímetro.
Cuando los sueltan:
El primero dice:
-Si no llega a ser por mi metro de pene!
el otro:
-si no llega a ser por mis 99 centímetros.
y el tercero:
-si no llega a ser porque la tenía empiná!

;( Un Gringo, un Español y un Venezolano quedan pelando bolas en una isla
desértica y después de una semana de no comer:
En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues yo
me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una tira
de la nalga y dice : 'comeremos filete para el desayuno'. Y todos comen.
Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su
pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca y el
gringo, feliz, dice : ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS.....
'Ni de vaina.... guevones', dice el venezolano,
'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!........

Primero acto:
- Aparece Marcelo Mirando a su esposa en la playa y ella mira un chico y se pone celoso.
- Segundo acto: El Marcelo Esta en una isla y mira a su mujer y ella esta mirando a un Socorrista Y se pone celoso.
- Tercer acto: El marcelo esta en un barco en el medio del mar y ve a su mujer que mira a un marinero y se pone celoso.
- Como se llama la obra? El marceloso

en una isla lejana atracan tres guinecuatorianos como espeditores: un fang, un basek, y un annobones. pensando que ya son los duños de la isla la hacen llamar Elobey y al cabo de un rato escuchan tambores en los adentros de la isla y los nativos les capturan, y para perdonarles la vida les mandan a que cada uno se adentrara y que busque una fruta. se fue el fan y trajo 10 narangas, y se las pusieron por el c**... con la condicion de que no gritara si quiere seguir con vida y al tercero grito y fue decapitado, vino el basek y trajo atangas, lo mismo con él y cuando vio al anoones traer piñas grito noooooooo noooo y el tambien fue decapitado

Estos eran dos tipos que estaban en una isla, y había pasado harto tiempo en que estaban en esa isla, y uno de ellos tenía una pelota de tenis y su otro amigo le dice:
Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos. Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:
No te preocupes, ya encontré la solución.
¿En serio?, le dice el otro.
Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.
Y le dice el otro:
¡Y luego nos vamos en ese bote!

En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer.

A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás, los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden...

Un turista se confunde de avión cuando marcha de vacaciones de navidad, y en vez de aterrizar a una isla para tomar el sol llega al desierto. Como no ve el mar por ninguna parte, acaba por preguntar a un hombre que pasaba por allí:
- Perdona, ¿dónde está el mar? Y el otro le contesta:
- Tirando recto, a quince mil kilómetros. Y el turista:
- Caramba, ¡sí que es grande la playa!

Esto son tres amigas que se encuentran en una isla desierta, una es morena, otra pelirroja y la otra rubia y se encuentran una lampara y una de ellas dice:
- Yo he oído que si se frota sale un genio
Y así fue, salio el genio y les dijo:
- Os concedo un deseo a cada una.
La morena, dijo:
- Yo quiero volver a mi casa
La pelirroja dijo:
- Yo también quiero volver a mi casa
La rubia dijo:
- Yo me he quedado muy sola y tengo miedo, así que ... ¡Quiero que vuelvan ya mis amigas, ya!

Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla.

Le paga dos chelines a un barquista quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquista:
filósofo: "disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"
barquista: (con desagrado responde) "No"
filósofo: "... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?"
barquista: "NO"
filósofo:"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"
en segundos nada mas un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces...
barquista: "¡sabe usted nadar!"
filosofo: "¡NO!"
barquista: " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"
moraleja: une la práctica con la teoría.

Tres rubias modelos se encuentra perdidas en una isla.

No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
- Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concedere un deseo a cada una.
La primera de ellas dice:
- ¡Hazme inteligente para poder volver a casa!
- ¡Concedido! -dice el Genio.
Convierte a la rubia en una pizpireta pelirroja y esta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.
La segunda exclama:
- A mi dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho.
Y la convierte en una guapa morena que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno ? le dice el Genio a la ultima.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aqui vamos...
Y la convierte en un HOMBRE, y cruza rapidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.

Esto era un accidente de avión en el mar, donde milagrosamente todos había sobrevivido, aunque se encontraban a la deriva y con los restos del aparato a punto de hundirse. El capitán al habla:
- Pasajeros, escuchen atentamente. Los que sepan nadar colóquense hacia la parte izquierda y los que no a la derecha. Los de la parte izquierda naden hacia la isla más cercana, y los de la parte derecha decirles que nuestra línea aérea les agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

Estos eran unos náufragos que fueron a dar a una isla desierta.

Como no tenían qué comer, decidieron echar a la suerte quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron a uno, y otro, y otro, y nadie llegaba a rescatarlos. Total que al final, sólo quedaban dos; un flaco, y un gordito. Echan suerte y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:
¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas!
¡Desgraciado! ¿Y por qué no nos habías dicho?
¡Es que a mí no me gustan los frijoles!

Piloto borracho

Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde c**... está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

Un elefante y un conejo en una isla desierta, "desesperados"
-Oye tío, esto hay que arreglarlo, no puedo más. -dice el conejo.
-Si tio, yo si no echo un polvo, me mato.
- Va, tu primero.- dice el elefante
El conejo trepa hasta la parte más atrás y más arriba y empieza la función.
-Métemelos métemelos. Jadea el elefante.
- Los que?
. Los huevos que me da gustito.
Al rato hacen change...
- Métemelos, Métemelos. Grita el conejito
- Los que?
. Los ojos que me salen para afuera

Esta un cubano, un argentino y un venezolano estaban en una isla y tenian 3 dias sin comer
dice el argentino:che como yo tengo hambre me voy a comer mi pierna el argentino dice:que rica pierna
despues dice el venezolano:como yo tengo hambre me voy a comer mi brazo
dice el venezolano:que rico brazo
despues viene el cubano y se baja los pantalones y se saca su pene
dice el argentino:que rico vamos a comer morcilla
dice el cubano:no nada de morcilla
el cubano dice :leche y pa la cama

Dos amigos le dice uno al otro:
-Si pudieras elegir solo una cosa, ¿qué llevarías a una isla desierta?
-Yo llevaría una navaja multiusos con la que haría una cabaña para resguardarme y con la que matar animales para comer... ¿y tu?
-Yo llevaría a algún miembro de la directiva de Bankia...
-¿Y eso para qué?
-¡Es que así seguro que me rescatan enseguida!

Los ocupantes de una avioneta sufren un accidente y caen en una isla solitaria, donde no hay nada para comer. El piloto, de veinticinco años, y el pasajero, un viajero de ochenta. Después de ocho días de hambre, comprenden que uno tiene que morir para que el otro sobreviva. El anciano llora:
- ¡Qué ganará usted conmigo... Soy un puro hueso... Qué muerte tan horrible...! El joven no aguanta el llanto y le tranquiliza:
- Total, todos tenemos que morir. Es cuestión de calendario. Coge el revólver, se lo pone en la sien, y ... El viejo le detiene, lamentándose:
- ¡No por favor, no! ¡En la cabeza no... A mí me gustan tanto los sesos...!

Un náufrago ha estado en un a isla, perdido durante 20 años.

Finalmente, un día aparece un barco, le hace señales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un tipo se baja del bote y mientras le da al náufrago un manojo de periódicos viejos le dice:
El capitán le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado lea esto, y después decida si quiere volver a la civilización.

Un náufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
- Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de f**......
- ¿Qué pasa?, ¿ya te pica?.
- Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
- Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?.
- ¡HOMBRE!. YO TÍO!.
- ¿Sí?. Pues vale, ¡ya puedes empezar a comerme el c**...!.

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales.
Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡en la misma jaula del mono!. El tipo, desesperado, comienza a gritar ¡AUXILIO, AUXILIO! y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:
- Loco, ¡quédate callado o nos fastidias la salida de la isla a todos!.

Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres hombres la frotan, de pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a conceder un deseo a cada uno, el primer hombre dice: Quisiera estar con mi familia y amigos. Y de pronto desaparece, el segundo hombre dice: Quisiera estar cerca de mi familia y amigos. Y de pronto desaparece y el tercero y el ultimo de los hombres dijo: Como echo de menos a mis amigos, quisiera que regresaran.

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa.

El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

Estos eran dos pescadores que querían cruzar de una isla a otra.

Uno era ciego y el otro tuerto, el ciego iba remando y el tuerto iba dirigiéndole. Mientras el ciego iba remando, casualmente le pasó a pegar al tuerto en el ojo bueno, entonces el tuerto le dice a su amigo:
¡Hasta aquí llegamos!
Entonces, el ciego tiró los remos y saltó creyendo que ya habían llegado a tierra.

3 chicas se an perdido en una isla desconocida: una rubia, una pelirroja y una morena y ay una lampara magica y dice la morena:
-Yo e leido de ke si la frotas sale un genio
Total ke la frotan y sale un genio y les dice os consedo un deseo a cada una. Y se acerca la morena y dice:
-Yo kiero volver a mi casa por favor
Y se fue, luego va la pelirroja y dice:
-Yo tmb kiero volver a mi casa por favor
Y se fue, kedaba la rubia con tal ke fue y dice:
-Hay ke susto me e kedado sola kiero ke vuelvan mis amigas ya :(

San Pedro atiende a un cantante español famoso que acaba de fallecer.

Se dispone a rellenar la ficha de entrada en el paraiso.
- ¿Nombre?
- Julio Iglesias.
- ¿Estado civil?
- Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
- ¿Domicilio en la tierra?
- Bueno, tenía una inmensa y lujosa casa en Miami, otra en Hollywood, otra en una isla del Caribe, otra en la Costa del Sol...
- Bien, bien... ¿Otras propiedades?
- Sí, un Ferrari Testarrosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
- De acuerdo. Bueno, pase. No sé si le gustará...

3 hombres q ivan en avion chocaron contra una isla y se encuentran con unos indios y les dicen.

.ustedes deberan buscar 5 frutas del mismo tipo..uno trae manzanas y los indios dicen, te meteremos las cinco frutas en el c**... pero no deberas llorar ni reir..1 2 3 4 se largo a llorar..viene el 2do con uvas y le menten la 1,2,3,4 y 5 y se rie... y le pregunta por q te reias tanto..es q vi q venia el otro con sandias..