Chistes de Italianos

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes; así hizo a:
?Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
?Los ingleses persistentes y estudiosos.
?Los japoneses trabajadores y pacientes.
?Los italianos alegres y románticos.
?Los franceses cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.
Cuando acabo de crear al mundo, el ángel le dijo:
- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Pues es verdad, bueno como las dádivas divinas no se pueden quitar, a partir de ahora tendrán las tres, pero no podrán tener más de dos simultáneamente.
?Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente.
?El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona.
?Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça .

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y 1 argentina
2 catalanes y 1 catalana
2 madrileños y 1 madrileña
2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.

HABIA UN Y TALIANO,UN FRANCES Y UN CHINO Y YEGAN A UN APARTAMENTO Y EL ITALIANO ba iledise ceñor tiene una avitacion la unica que tengo tiene sancudo y tranquilo que yo lo mato y se fue a la avitacion el sancudo loco loco loco se tira por la ventana y se mata y yega el franses señor señor tiene una avitacion la unica que mequeda es de los sancudo tranquilo yolomato sefue y yega a la havitacion el sancudo loco loco loco y se tiro por la puerta de atras y se mato y yega el chino y dise ceñor ceñor tiene una avitacion la unica que me queda es de los sancudo tranquilo yolomato se fue para la havitacion y los sancudos estaban durmiendo el unico que estaba dispierto esta va cansado el san cudo loco loco loco pannnnnn lo mata el que paso con los sancudos no lo mato- uno-esta muerto-y los _otros estan en el velorio

El italiano, que fue a Nueva York
ITALIANO que viajar a Nueva York
(Debe ser leído con acento italiano) Un día va a ima Nuyok bigga en el hotel. Ina mañana me voy a comer el desayuno. I camarera Tella Quiero dos tostadas Pissis. Me trae un solo mear. I Tella su deseo de mear. Ella dice que ir al baño. Yo digo que no entiendo, quiero mear placa Onma. Ella dice que es mejor en la placa onna mear, te sonna ma bitch. Yo no sé ni la señora y ella me llama sonna ma bitch.
Más tarde me voy a comer en el restaurante Bigga. La camarera me trae una cuchara y un cuchillo, pero no Fock. I Tella su deseo Fock. Ella me dice todo el mundo quiere Fock. Le digo que no entiendo, quiero Fock sobre la mesa. Ella dice que mejor en Fock en la mesa, que sonna ma bitch. Así que vuelvo a mi hotel inna habitación y no hay onna caga de mi cama. Llame al administrador de Tella le quiero a la ****. Él me dice que ir al baño. Yo digo que no entiendo, quiero **** en mi cama. Él dice que la cama no onna mejor ****, usted sonna ma bitch.
Voy a la caja y el hombre en el mostrador de decir:
- La paz en ti. Digo mear sobre usted también, usted sonna ma perra, voy a volver a Italia.

¿Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?.

.. Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
- Excuse me, do you speak english?
- Nos pik ingli no
- Vous parlais français, monsieur?
- Francé no.
- Dove parla italiano?
- Yo soy español.
- ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces...Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
- Yo soy de Jerez de la Frontera.
- ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces con caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,...con un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
- ¿Y usted de dónde es?
- Yo soy ruso, señor.
- Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia...Mucho ruso en Rusia...Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
- Yo soy de la Estepa.
- Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones...

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

Era un italiano, un americano y un atlante:
Eran albañiles y tocan el timbre para la hora de comer y dice el italiano:
Si me vuelven a mandar pizza de comer, me aviento del último piso.
Y el americano dice:
Si me vuelven a mandar hamburguesa de comer, me aviento del último piso.
Y el atlante dice:
Si me vuelven a mandar tortilla de papa, me aviento del último piso.
Y al otro día, al italiano le mandan pizza, y se avienta. Al americano le mandan hamburguesa, y al atlante tortilla de papa, y se avientan, y estaban sus esposas en el funeral y le dice la italiana a la americana y a la esposa del atlante:
Si hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la pizza le mando otra cosa.
Y la americana dice:
Si hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la hamburguesa le mando otra cosa.
Y la esposa del atlante dice:
No entiendo a Venancio, si él se preparaba su propia comida.

Un día un grupo de profesionales, luego de leer su horóscopo, llevaron a sus perros a una exposición para ver cual era la mascota mejor preparada.
El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can:
- "Ladrillo", muestra lo que sabes.
El perro tomó unos maderos, unos clavos y un m**..., y armó una perrera. Todos aplaudieron.
Luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro:
- "Balance", muestra lo que sabes.
El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance".
El turno era para el barman quien ordenó a su perro:
- "Alexander", muestra una de tus habilidades.
El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro.
El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota:
- "Cursor", enséñales un poco de tecnología...
El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes.
La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno.
Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro:
- "Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales!
"Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó inmunidad parlamentaria!

Un hijo de Chávez habla con su padre y le dice:
"He decidido revelarte el secreto de mi vida papá:
-Dime hijo ¿Qué quieres decirme?
"¡¡SOY GAY!!"
!!GAY ,tu GAY!!,,,-vamos a ver -dice seriamente Chávez-
¿Eres alumno de Harvard, Yale, La Soborna o Salamanca?
-No papá, sabes que estudio en las misiones, en la Universidad Bolivariana
¿Conoces Europa, África u Oceanía?
-Si papá, sabes que he viajado contigo por todo el continente.
¿Te vistes con Armani, Versace o Valentino?
-Claro papá, me visto en donde tu viste.
¿Hablas inglés, italiano o francés?
-No papá, no hablo el idioma burgués, sabes que solo hablo cubano y español.
¿Vives en una casa en El Vedado, Kohly ,Miramar, Londres o New York??
-No papá, vivo aquí en Miraflores, con ustedes en este palacio, que no hay ninguna clase de necesidad.
¿Manejas un Mercedes, un Jaguar, un Audi o un BMW?
- sabes que ando, siempre con tus carros que son últimos modelos y lo mas caro del mundo.
- Papá, ¿por que me hace tantas pregunta?
Chávez se queda un momento pensando y le dice muy serio:
-¡¡Pensaba que no eras gay, me diste un susto, creía que eras un m**... común y corriente……….

Tres pruebas de que Jesús fue judío:
1 - Trabajó en el negocio de su padre.

2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
1 - Su primer nombre era Jesús.
2 - Siempre tuvo problemas con la ley.
3 - Su madre no sabía quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino con todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.
Tres pruebas de que Jesús fue negro:
1 - Llamaba a todo el mundo "hermano".
2 - No tenía domicilio permanente.
3 - Nadie lo contrataba.
Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
1 - Nunca se cortaba el pelo.
2 - Caminaba descalzo.
3 - Inventó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.
2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesta el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con "favores sexuales".
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden estar muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿No cree que debería decirle que la guerra ha terminado?

Se encuentran en un bar un italiano, un francés y un mexicano, y platican sobre lo que hicieron la noche anterior. El italiano dice:
-Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un romántico masaje con un finísimo aceite de almendras, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 10 minutos.
El francés dice:
-Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un masaje erótico con un aromático aceite afrodisíaco, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 20 minutos.
El mexicano dice:
-Anoche cuando llegué a mi casa, le saqué toda la ropa a mi mujer, yo no la lleve a la alcoba, allí mismo en el sofá le hice un calentador masaje con manteca de cerdo, y luego hicimos el amor... La hice gritar cuando menos durante 3 horas...
Los otros dos amigos se miran aterrados y preguntan:
-¿Tres horas? ¿Y como hiciste para hacerla gritar durante tanto tiempo?
-¡Es que luego me limpié las manos en la cortina!