Chistes de Venezolanos

Chistes de venezolanos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre venezolanos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. una vez había un avión se iba a caer y podían decir en que caer estaban un gringo un colombiano un venezolano y un peruano y el gringo dice money y cae en dinero el colombiano almohadas y cae en almohadas el venezolano dice petroleo y cae en petroleo y el peruano se tropieza y dice **** y cae en ****
2. Un argentino está hablando con un venezolano y le dice:
   Che, ¿Sabés cuál es el mejor país del mundo?
   Y el venezolano le dice:
   Como tú eres argentino seguro que dices Argentina.
   El argentino dice:
   ¡No, no es la Argentina!
   Y el venezolano dice:
   ¿Entonces, cuál?
   ¡Uruguay!
   ¿Uruguay y por qué?
   Porque está al lado de la Argentina.
3. ;( Un Gringo, un Español y un Venezolano quedan pelando bolas en una isla
   desértica y después de una semana de no comer:
   En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues yo
   me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una tira
   de la nalga y dice : 'comeremos filete para el desayuno'. Y todos comen.
   Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su
   pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
   A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca y el
   gringo, feliz, dice : ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS.....
   'Ni de vaina.... guevones', dice el venezolano,
   'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!........
4. LA TABERNA DE LAS RIMAS
   Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
   - Por favor un ron.
   El cantinero le dice:
   - Aquí todo se pide con rima.
   El tipo le responde
   - Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
   El cantinero indignado le dice:
   - ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente?
   En eso salta un m**... que está al lado y dice:
   - Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
   Y viene entrando el negro y dice:
   - ¿Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el ratón en la mano?
5. Llega un barco a Maracaibo procedente de Cuba y todos los perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco.
   ¡¡Mira!! Dice uno de los perros venezolanos
   ¿Es verdad que vos no tenéis pulgas?
   ¡Si! Es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima y los perros en cuba no tenemos pulgas.
   ¡Verdad!!! Y vos sabéis leer.
   ¡¡¡Claro chico, en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan a leer!!!
   ¿Y coméis bien?
   Bueno no siempre hay huesos, pero nunca paso hambre.
   ¡¡Verdad!!! ¿Y si vos estabas tan bien por que te fuiste?
   Es que me dieron ganas de ladrar.
6. esta un italiano un frances un venezolano y un chino y entonces llega un montruo y dice al venezolano soy es mostro de las bolas azules y el venezolano se tira por la ventana y pasa igual con el frances el italiano el mostro sale y en chino esta durmiendo y le dice soy el mostro de las bolas azules y el chino dice deja en fastidio y se voltio el mostro dice otravez soy el mostro de las bolas azules y dice el chino que dejes el fastidio mongolico y se vuelve a voltiar y nuevamente dice el mostro soy el mostro de las bolas azules y dice el chino mira est`pido mostro de las bolas azules si sigues con el fastidio en vez de azules te las voy a poner moradas
7. SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio...
   SOCIALISMO
   Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
   COMUNISMO
   Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
   FASCISMO
   Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
   NAZISMO
   Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
   CAPITALISMO TRADICIONAL
   Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
   CORPORACIÓN JAPONESA
   Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón"..
   CORPORACIÓN ALEMANA
   Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
   CORPORACIÓN INDIA
   Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
   CORPORACIÓN BRITÁNICA
   Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
   CORPORACION VENEZOLANA
   Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Maduro personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Maduro personalmente.
   CORPORACION SUIZA
   Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
   CORPORACIÓN ARGENTINA
   Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a un asado con parrillada de la p**... madre... y te quedas sin vacas... y sin futuro, pero la "fiesta", m**..., nadie te la quita. Y nos vamos contentos a votar por el "modelo", que joder.
8. Teoría Política para no políticos
   Socialismo
   Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
   Comunismo
   Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
   Fascismo
   Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
   Nazismo
   Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
   Burocracia
   Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
   Capitalismo Tradicional
   Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
   Corporación Japonesa
   Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".
   Corporación Alemana
   Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
   Corporación India
   Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
   Corporación Británica
   Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
   Corporación Rusa
   Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
   Corporación Venezolana
   Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
   Corporación Suiza
   Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
   Corporación Argentina
   Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la fiesta nadie te la quita.
9. Un venezolano y un argentino caminaban por una de las calles de New York, en esa calle construían un edificio de muchos pisos, mientras un obrero de la construcción colocaba una ventana en el piso 10 se le cayó de las manos, y justamente le cayó en la cabeza al argentino que venía pasando por la calle con el venezolano, el argentino se desplomó al instante, y el venezolano empezó a buscar la forma de reanimarlo, pero era imposible, la gente se aglomeró alrededor de los dos latinos, y el venezolano le decía:
   Che levántate, levántate, che.
   Un policía al ver que eran latinos le pregunta al venezolano:
   ¿Qué pasó aquí?
   El venezolano le responde:
   Yo iba con my friend (mi amigo) por la street (calle), y de repente del building (edificio) se desprendió una window (ventana), y le cayó a my friend (mi amigo) en la one under (cien), y desde hace rato no vuelve en yes (si).
10. Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
    - ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!.
    - ¿A las 2 de la mañana?.
    - Es que tengo un caso único aquí.
    - Pero, ¿de qué se trata?.
    - Tengo un caso de complejo de inferioridad.
    - ¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!.
    - Sí, sí... pero... ¿argentino?.
11. Habia tres hombres: uno era colombiano,otro era venezolano,y el otro era partuso ellos se encuentran una pisina magica que cumplia deseos entonces biene el el venezolano y se tira y dice:oro bum le sale oro, biene el pastuso y dice:plata bum le sale plata, todo hiba tan bien hasta que biene el colombiano y se tropiesa con una piedra y dice m**... bum sale m**...
12. Un día un americano, un francés, y un venezolano discuten sobre la tecnología avanzada que había en cada uno de sus países, entonces el americano dice:
    En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo la luna.
    Después llega el francés y dice:
    En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo el planeta marte.
    Y por último llega el venezolano y dice:
    en mi país tu pisas una cáscara de banana, y puff, ya estás viendo las estrellas.
13. Esta un cubano, un argentino y un venezolano estaban en una isla y tenian 3 dias sin comer
    dice el argentino:che como yo tengo hambre me voy a comer mi pierna el argentino dice:que rica pierna
    despues dice el venezolano:como yo tengo hambre me voy a comer mi brazo
    dice el venezolano:que rico brazo
    despues viene el cubano y se baja los pantalones y se saca su pene
    dice el argentino:que rico vamos a comer morcilla
    dice el cubano:no nada de morcilla
    el cubano dice :leche y pa la cama

Contar chistes de venezolanos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.