Chistes de Vascos
Estos son los 65 chistes de vascos y más graciosos bromas sobre vascos que matan de risa. Lea chistes acerca vascos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
¿Sabes qué tienen en común los chistes de vascos? Son cortos, graciosos y siempre nos sacan una sonrisa. Los vascos son conocidos por su ingenio y su manera única de ver el mundo. Así que si necesitas alegrarte el día, ¡no dudes en buscar un chiste de vascos! Te aseguro que te hará reír a carcajadas.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Vascos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de vascos. Diviértete con un buen bromas de vascos en español con sencillo humor de vascos y fotos para reir.
- Dos amigos vascos que se encuentran en la calle uno le pregunta a otro:
Patxi, que tal está tu hija??
Pues ahí anda, con gonorrea.
Y el otro contesta...
Bueno, mientras sea vasco, está bien... - La mejor universidad del mundo ¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas... - Técnica cortatroncos - Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no... - Son dos vascos que se encuentran, y uno le dice al otro:
- Hola Chema, ¿dónde está tu hija?
- Está en la cama con gonorrea.
- Bueno, por lo menos es vasco. - Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco:
- En este pueblo somos muy brutos. Como en Cuaresma no se puede comer carne, tiramos los cerdos al río y después los pescamos. - Iñigo le pregunta a Xabier:
- ¿Sabes por qué nosotros los vascos usamos boina?
- ¡No! ¿Por qué?
- ¡Porque es funda-mental! - ¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine. - Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando m**... a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?... - Vascos en pareja Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
- Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
- A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame. - Van dos bilbaínos por la calle, y le dice uno al otro:
- ¡Oye Patxi, que tu hija esta con gonorrea!.
- Da igual, oye, mientras sea vasco...
Chistes Cortos de Vascos
Un chiste cortos de vascos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de vascos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - ¿Sabes cómo se dice Chuck Norris en vasco?
- Donostia! - Vascos en el seiscientos ¿Sabes cómo meter a 30 vascos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben. - ¿Cómo se dice Chuck Norris en dialecto vasco?
- Donostia - ¿Como meter a 50 Bilbainos en un seiscientos?. Diciendoles que no caben.
- ¿Como se dice ninfomana en vasco?
- Elhigolechorrea. - Patxi, ¿te das cuenta de que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a leches?.
- ¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?.
Kilómetro. - Dos vascos encima de una nube - Qué hacen dos vascos encima de una nube?
- Two-bascos - - ¿Pepe, como se escribe bala ?
- Como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM. - Entra un vasco en una librería y pregunta:
- Oiga pues, necesito un mapamundi de Bilbao, joder la ostia - -¿Qué le dice una pulga a otra pulga?
R: ¿Qué, nos vamos a caminar o nos tomamos una perra?
Chistes de vascos muy buenos y graciosos
Los chistes de vascos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas vascos bromas divertidas.
Un chiste de bilbaínos
Se encuentran dos conocidos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.
Record Guiness Vasco
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.
Vasco granjero
Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!
Vengo Patxi
- Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa.
Compra al por mayor
Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes Patxi?
- Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias! si que montas pronto el belén este año.
Los vascos y Dios
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un vasco?
Que Dios está en todas partes... y el vasco "ya ha estao!!!"
Con el coche a cuestas
Entre vascos:
- Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
- Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!
Le dice un vasco al otro:
¡Oye, Patxi¡ ¿Qué te da el segundo problema?
Este le responde:
Infinito
El otro vasco se queda sorprendido y le contesta:
¿Infinito?, nada más¡¡
Nombres vascos
-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!
Vascos en la mili
-Atención reclutas!! Armas al hombro!... ¡¡¡Arrr!!!
- ...
- A ver, el de Bilbao, baja el tanque, c**...!
En esto que están dos amigos vascos que se encuentran y, al ver que el otro andaba como si estuviera escocido, le pregunta:
- Oye Patxi, ¿por qué andas así de raro?
- Joder, pues porque me han intentado violar.
- ¡No me jodas! ¿Y qué has hecho?
- ¡Pues que voy a hacer! ¡Apretar el c**... y llevarmelo para la comisaria!
- Oye Patxi ¡que me han comentado en la escalera que has tenido una niña!
- Sí vecino! ¡Rocío la hemos puesto!
- ¿Qué me dices Rocío? ¡Pues qué poco vasco!
- Qué va hombre, ¡si en casa la llamamos Escartxa!
Examen de matemáticas
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?
¿Te compraste un 600 ?
Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
- Hola Iñaki, que ¿Te compraste un 600?
- Si, pero hace poco, ¿Y tú cómo lo sabes?
-Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡ Aiva la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!!!
Armas al hombro!!!
¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!
¿Sabes por que el rollo de papel higiénico de los vascos, tiene un metro más que el del resto de los españoles?
- Para las instrucciones de uso.
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
Le dice un vasco a otro:
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.
000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...
Niño fuerte
Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.
Se abre el telon y aparece un vasco llamando desesperado a la puerta de un W.
C. y gritando
"ACABA YA AITOR". ¿Como se titula la pelicula?
"TERMINA-AITOR"
Origen de los Vascos
Ahí va Patxi! Estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste eres de Valencia!
-Ya Patxi, pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, joder!
Esto es uno del norte de España que es muy bestia, llega a la ferreteria y dice:
- Oye, que la motosierra que me compré, me dijiste que cortaba 50 árboles por hora, y solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice el vasco:
- Anda, y ese ruido ¿de dónde sale?
Vasco y la lotería
- ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la lotería!
- Bah, lo que me jugaba...
Fimosis vasca
- Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
- Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
- ¿Y eso qué es?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
- Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Tres bebés en la maternidad
Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
- El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Terminator
Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor
¿Cuál es la diferencia entre un cura vasco y uno normal?
Pues que el cura normal dice: ¡El cuerpo de Cristo! y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!
Van dos putas en un ascensor, dice una:
- Huele a ****,
y la otra contesta:
- Es que nadie se puede tirar un eructo
Se abre el telón y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta está cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro, cagando. ¿Cómo se titula la película?
"Termina Aitor."
Multa por semaforo
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...
estos son 3 bebes en una habitacion y dice -yo tengo que ser niñi porque tengo los patuquitos azules
dice el otro
-pues yo tengo que ser niña porque tengo los patuquitos rosas
y salta el otro
-pos yo tengo que ser vasco porque tengo unos huevos que no se me ven los patuquitos!
-Oye Manolo, ¿hace frío en la calle?
- No se, yo vine por la vereda
- Oye Manolo, ¿por que te cuelgas del caño para lavarte los dientes?
- Por que aqui dice Colgate
- Oye Manolo, ¿Por que te tapas los ojos cuando te pones crema?
- Por que aqui dice Nivea
va un vasco en un tren y ve una tia que lleva una mini falda muy corta .
Y empieza a mirar y se da cuenta de que no lleva bragas y la chica le dice me esta mirando el chichi y el vasco dice si te lo estoy mirando y la chica le dice que le va a mandar un beso el chichi y el vasco se queda alucinado y la chica le dice que si le quiere meter los dedios y el vasco le dice¡ **** tambien silva!
Estos eran dos tipos en un desierto. Uno dice:
- tengo que ir a orinar, ya vengo. Este se va a orinar mientras que el otro se queda esperando. De repente se escucha un grito,
- hay! la serpiente me mordió el que te dije! Lee las instrucciones en caso de mordedura de serpiente! El otro lee las instrucciones: en caso de mordedura de serpiente colocar los labios en la herida y extraer el veneno. AL rato el herido dice :
- ¿Qué dice?! y el otro dice
- Eh..nada...aquí dice que te morirás!!
Entrevista de trabajo
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño :
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
- Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
- ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
-¡Eso es ahora!
Anteojos mágicos
Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas
- ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
- ¡Vaya m**... de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!
Frontón divino
Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
No preguntes
Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera:
- Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, y ¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacerle pasar vergüenza!
¿Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?.
.. Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
- Excuse me, do you speak english?
- Nos pik ingli no
- Vous parlais français, monsieur?
- Francé no.
- Dove parla italiano?
- Yo soy español.
- ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces...Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
- Yo soy de Jerez de la Frontera.
- ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces con caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,...con un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
- ¿Y usted de dónde es?
- Yo soy ruso, señor.
- Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia...Mucho ruso en Rusia...Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
- Yo soy de la Estepa.
- Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones...
Un avión de Euskadi Airlines está llegando al aeropuerto de Madrid,el piloto del avión avisa a torre de control:
- Atención, aquí vuelo 555 de Euskadi Airlines pidiendo autorización para efectuar aterrizaje en la pista que nos indiquen, cambio.
- Aquí torre de control, como llegan ustedes 1 hora antes no podemos darle pista de aterrizaje, hagan vuelo circular a la espera de nuevas indicaciones, cambio.
- Aquí el comandante Patxi Arbenlaru, no podemos esperar,no nos queda combustible.
- Bien Euskadi 555, usen nuestra pista de emergencia, pero tengan especial atención, es más corta que las demás.
En esto que empiezan el aterrizaje de emergencia a baja velocidad, toman tierra y para frenar el avión usan retropropulsión aerodinámica, desplieguan los flaps de emergencia, usan la inversión de motores y hasta se van todos los pasajeros para la cola del avión.
Cuando por fin se detiene, a medio metro del final de la pista, el capitán Patxi le dice a su segundo, el oficial Gorka:
- Gorka, si que es corta la pista de emergencia eh!
Y el Gorka, mirando a un lado y a otro, le responde:
- Y que anchaaaaaaaaaaa
Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada.
El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo:
- Oye, ¿vaya cuesta, no?.
El vasco contesta:
- Ya te digo, estaría todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.
Bilbaínos
Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.
En un viaje de placer se encuentran en un avión dos viajeros:
Pasajero: señora si no le importa me puede decir qué lee con tanto interés.
Bióloga: estoy realizando un estudio para ver quién tiene el miembro viril más largo y más gordo.
Pasajero: ¿Y a qué conclusión ha llegado usted?
Bióloga: Pues que los árabes son los que más larga la tienen, y los que más gorda la tienen son los vascos.
Pasajero: perdone que no me haya presentado antes, Mohamed Zubizarreta para servirla.
Esto son un francés, un italiano y un vasco.
Están hablando sobre lo + rápido,entonces va el francés y dice : --Lo más rápido es el sonido porque va a 300.000 km. por hora;y salta el italiano : --No,no;lo más rápido es la luz porque le das al interruptor y en décimas de segundo se enciende una fila de 1 montón de bombillas;y les dice el vasco : --Os equivocais,lo más rápido es la diarrea,porque te entran las ganas,vas al bañño a la velocidad del sonido,enciendes la luz y ya te has cagao.:E:p
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de vascos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.