Chistes de Jueces

Chistes de jueces para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre jueces para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Piadosa Navidad Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
   - ¿De qué se le acusa?
   De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
   - Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
   - Antes que abrieran la tienda.
2. La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: “Tu no robarás”, “tu no cometerás adulterio” y “tu no mentirás” en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!
3. Accidente en el hogar - A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
   - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
   - Ya... - dice el juez - prosiga...
   - Pues así, hasta siete veces.
4. En la corte de apelaciones del tribunal supremo – ¿Cómo se declara el acusado?
   – Con flores y arrodillado, la verdad juez, soy un hombre bastante tradicional…
5. Divorcio por... En el Juzgado:
   - Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
   - Mi marido me trata como a un perro.
   - ¿Le pega, la maltrata?
   - NO, quiere que le sea fiel!!
6. Tengo muchas cuentas Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...
7. Piensa en ellas también El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:
   - ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas?
   - Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.
8. Platos a la cabeza - Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
   -¿Y por qué no se ha divorciado antes?
   - Es que ahora está empezando a tener puntería.
9. Condenado por navidad Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
   - Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
   - Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
   - Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
   - Antes que abrieran la tienda.
10. UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:
    - ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
    Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
    - Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
    Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
    Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
    ¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
    Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
    Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
    Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
    ¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
    Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
    Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
    Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
    Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
    No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
    Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehíc**...; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
    Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
    Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
    Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
    Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
    ¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
    Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
    Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
    COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!
11. En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes de la farándula, para participar como jueces en la competencia más famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería la persona que tuviera el nombre más corto del mundo. Se inicia la competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O, entonces todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que nadie le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y los jueces le preguntan:
    Y usted, ¿Cómo se llama?
    Yo me llamo Nicasio y el público exclama:
    ¡El es el ganador!
12. Divorcio improcedente En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
    - Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
    La mujer le contesta al juez:
    - ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡y a él también!
13. No puede ser verdad Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
    Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
    Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
    Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
    Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
    Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
    ¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
    Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
    Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
    Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
    ... Y el m**... Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.
14. Era el concurso del que ve más a lo lejos.
    Llega el gringo y se pone a ver, y dice:
    Allá a 150 kilómetros hay un carro marca Subaru de placas vfs1645.
    Y van y chequean y efectivamente estaba el carro.
    Después llega el chino y se pone a ver y dice:
    Allá a 500 kilómetros hay un incendio forestal.
    Y van y chequean los jueces y efectivamente hay un incendio forestal.
    Después llega el mexicano y se para y se pone a ver y se pone a ver y se pone a ver y dice:
    Yo veo unas pompis muy, pero muy lejos, déjenme ver de quien son.
    En eso se agarra sus pompis y dice, epa son las mias. (o sea que le dio la vuelta al mundo y se vio sus pompis)

Contar chistes de jueces es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.