Chistes de Juzgado

Chistes de juzgado para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre juzgado para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Juicio a un Lepero Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
   - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
   - ¡Por qué no tenía mas balas!
2. En un juicio dice el fiscal:
   - Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...
   Y el acusado le interrumpe diciendo:
   - Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.
3. Un señor llega al juzgado y le dice al juez:
   Señor juez, vengo a ponerle nombre a mi hijo.
   ¿Qué nombre le va a poner?
   Bricolaje.
   ¿Bricolaje?
   ¡Sí, porque le he hecho yo mismo!
4. En el juzgado.
   Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
   ¿Y por qué no se había divorciado antes?
   Es que ahora ya está teniendo puntería.
5. Bodas o divorcios En que se parecen las bodas y los divorcios?
   - Pues en el arroz. Por que cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado todo es pa'ella!!!
6. En un juicio dice el fiscal:
   Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
   Y el acusado interrumpe:
   Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
7. Divorcio por... En el Juzgado:
   - Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
   - Mi marido me trata como a un perro.
   - ¿Le pega, la maltrata?
   - NO, quiere que le sea fiel!!
8. Esto era una p**... una p**... y una profesora en un juzgado. Va y el juez dice:
   - A ti profesora te doi la llave de bronce.
   - A ti p**... te doi la medalla de plata.
   - Y a ti p**... la llave de mi casa.
9. En el juzgado un hombre le dice al juez:
   Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
   ¿Y por qué no se había divorciado antes?
   Es que ahora, ya está cogiendo puntería.
10. Están juzgando a un hombre por a**... múltiple:
    Habla el fiscal:
    - Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
    A continuación habla el abogado defensor:
    - Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito
11. En un juzgado de primera instancia:
    ¿Se declara usted culpable?
    Señoría, todavía no he oído el testimonio.
12. Condenado por navidad Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
    - Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
    - Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
    - Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
    - Antes que abrieran la tienda.
13. En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
    En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
    ¡Es usted un sinvergüenza!
    El abogado defensor le responde gritando:
    ¡Y usted es un ladrón!
    El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
    Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
14. Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
    María, me han dicho que usted mató a su esposo.
    Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
15. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
    1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
    - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
    
    2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
    
    3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
    
    4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
    - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
    
    5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
    - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
    
    6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
    - ¡Mire, si quiere se la cobro!
    
    7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
    - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
    
    8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
    
    9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
    
    10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
    
    11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
    
    12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
    
    13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
    14 - Pereyra, míreme a la cara.
    - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
    
    15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
    
    16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
    
    17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
    
    18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
    
    19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
    
    20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
    
    21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
    - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
    
    22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
    
    23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
    24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
16. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
    Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
    Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
    Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
    Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
    Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
    Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
    Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
    Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
    Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
    El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
    El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
    Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
    Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
    Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
    Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
    Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
    Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
    Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
    Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
    Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
    Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
    Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
    Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
    Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
    Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
    Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
    Platón: porque buscaba el bien.
    Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
    Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
    Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
    Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
17. No puede ser verdad Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
    Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
    Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
    Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
    Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
    Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
    ¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
    Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
    Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
    Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
    ... Y el m**... Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.
18. Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna.
    Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el i**... en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada.
    En el i**... después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar.
    En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología.
    Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata:
    -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso?
    -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000...
    -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al i**.... Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira.
    -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...!
19. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
    Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
    Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
    Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
    Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
    Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
    Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
    Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
    Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
    Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
    El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
    El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
    Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
    Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
    Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
    Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
    Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
    Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
    Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
    Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
    Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
    Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
    Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
    Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
    Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
    Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
    Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
    Platón: porque buscaba el bien.
    Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
    Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
    Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
    Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...

Contar chistes de juzgado es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.