Chistes de Testigo
Estos son los 30 chistes de testigo y más graciosos bromas sobre testigo que matan de risa. Lea chistes acerca testigo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Testigo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de testigo. Diviértete con un buen bromas de testigo en español con sencillo humor de testigo y fotos para reir.
- Era un ladrón tan tonto, tan tonto, que cuando iba a robar una tienda se llevaba los maniquis, para no dejar testigos.
- Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
- Una de leperos Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
y el otro le contesta.
- ¡c**...! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! - Toc Toc
- Somos testigos de jehová.
- Pasen.
- Qué amable, gracias.
- ¿Y qué iban a decirnos?
- No sé, nunca nos abren :( - ABOGADO: ¿Qué fue lo primero que su marido le dijo esa mañana?
TESTIGO: Me dijo: ‘¿Dónde estoy, Cathy?
ABOGADO: ¿Y por qué le molestó tanto este comentario?
TESTIGO: ¡porque mi nombre es Susan! - Testigo de Jeoba Llama un testigo de Jeoba a la puerta de un señor y dice:
- ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra? - El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
- Testigo de Jehová - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡c**...! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! - La ha visto todo Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo...
- ¿Cómo se titula la película?
- Únhigo testigo. - - Toc toc
- ¿Quién es?
- Testigos de Jehová
- Pasen
- ...
- ¿Qué quieren?
- No sé, nunca nos habían dejado pasar...
Chistes Cortos de Testigo
Un chiste cortos de testigo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de testigo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- – ¡Toc, toc!
– ¿Quién es?
– Somos los testigos de Jehová.
– ¿Jehoví?
– ¡Jehová!
– Cada día te quiero máaas... - Era un ladrón tan tonto, que fue a robar a una tienda, y se llevó a los maniquies para no dejar testigos.
Chistes de testigo muy buenos y graciosos
Los chistes de testigo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas testigo bromas divertidas.
En un juicio sobre el a**... de una alumna en el instituto le pregunta el juez al único testigo, el profesor de lenguaje:
Diga, ¿Entonces quién asesino al sujeto en cuestión?
El profesor sin pensarlo dos veces responde:
Pues pregúntele usted al verbo hombre.
Un borracho sube a un autobús, y al sentarse se da cuenta que está al costado de un testigo de Jehová; que le dice:
- Está yendo derechito al i**...!
Y el borracho responde:
- Maldición, otra vez me equivoqué de bus!
Estaba una señora de puerta en puerta, y entonces se le acerca un señor y le pregunta:
¿Quiere usted ser testigo de Jehová?
A lo que el señor le responde:
¡No, yo no vi cuando atropellaron a ese señor!
Tu pareces tener alguna aflicción, dijo el juez amablemente a su testigo.
¿Hay algún problema?
Bien, su señoría, dijo el testigo. Juro decir toda la verdad y nada más que la verdad, pero cada vez que trato de hacerlo algún abogado hace objeciones."
Atraco a un abogado
Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
- ¡Dame todo el dinero que lleves!
- No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Dejeme marchar por favor, llego tarde a un juicio.
- ¿Es usted un testigo?
- No, soy abogado.
El atracador se quita la capucha y le dice:
- ¿De verdad? ¿De que año?
El otro día andaba por la calle abrigado con mi chaqueta de gamuza, una mujer, se me acercó en plena vía pública y me dijo, acusadoramente:
¿Sabía usted que una vaca fue asesinada para que usted tuviera esa chaqueta?
¡Oh!, respondí, con tono de psicópata, no sabía que había testigos, ahora la voy a tener que eliminar a usted también.
En el tribunal el juez dice a la testigo rubia:
-Diga sólo lo que vio y no lo que ha oído.
Primero, dígame su edad. Ella se apresura a contestar:
-Eso es algo que sólo he oído
Unos religionistas en Lepe se encuentran con un lepero.
- Hola ¿quiere ser testigo de Geobá.
- Pero si no he visto el accidente.
Un hombre acaba de salir del trabajo, y mientras regresa a su casa es testigo de una boda.
El hombre, que es muy curioso, se acerca y dice:
-Perdone, ¿quien es esa tia tan fea que se esta casando?
A lo que la persona responde:
-¡Sinverguenza, que es mi hija!
Y dice el hombe:
-Lo siento no sabia que era usted el padre.
-¡Desgraciado, si soy la madre!
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
Entra un hombre al bar y se sienta en la barra.
Llama al mesero y le pide 5 tragos con hielo, el hombre se los toma todos uno tras otro. Llama al mesero y le pide 4 tragos con hielo, se los toma rápidamente. Llama al mesero y le pide tres tragos más, se los toma rápidamente. Vuelve a llamar al mesero y le pide dos tragos más. Por última vez llama al mesero y le pide un trago más con hielo. El hombre casi inconciente le dice: Mesero, usted es testigo, mi doctor no me cree. Cuando menos tomo, peor se pone la cosa.
El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud.
recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
Apuestas de la anciana
Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?
ANCIANA: USD$165.000,00.
Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:
DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
¿Cómo lo ha conseguido?
ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas".
DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?.
ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00...
¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.
DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.
DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.
ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...
¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
DIRECTOR: Claro que sí.
Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.
¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.
El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:
ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Director preguntó a la anciana:
DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.
ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana...
"LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".
Un día había un concurso de los hombres más mentirosos del mundo y pasa el mexicano y dice:
Un día yo estaba en mi granja cuando de repente se soltó mi toro, y lo fui a agarrar de los cachos y me lo llevé cargado hasta la sala.
Luego pasa el chino y dice:
Un día yo encontlalme en la guela y le pedí a un avión de los Estados Unidos pala que me llevala a mi casa y cuando bajal amelicano, bang, dalme en el colazón, y después yo pedile favol y me llevó.
Cuando la oportunidad es del guatemalteco, este se puso nervioso y no sabía qué decir, entonces se para frente al público y les dice:
Señores, yo soy testigo de todo lo que ellos dijeron porque yo estuve allí.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de testigo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.