Chistes de Laborista

Chistes de laborista para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre laborista para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
   Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
   De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
   Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
   Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
   El presidente pone cara de intelectual y le dice:
   Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?
2. El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
   - Camaradas! hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana...!
   - ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
   - ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
   - ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
   - ¡Empezaremos a las 10 a.m. no a las 9 a.m.!
   - ¡Bravo!
   - ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
   - ¡Braavooo!
   - ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
   Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
   - ¿Todos los miércoles?
3. En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un jipi y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y les informó que el avión se iba a caer, pero que tenía otro grave problema:
   Solamente tenemos tres paracaídas por lo que uno de ustedes debe sacrificarse por el resto.
   Entonces, el presidente Clinton dijo:
   Señores yo me debo salvar porque la paz del mundo depende de mí y se lanzó.
   El atlante dijo:
   Yo me salvo porque después de quién se burlan, y se lanzó.
   Entonces el Papa le dijo al jipi:
   Hijo, yo ya cumplí en este mundo mi labor, sálvate tú.
   El jipi le respondió:
   Santo Padre no se preocupe, quedan dos paracaídas porque el atlante se lanzó con mi mochila.
4. Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
   Jefe, necesito hablar con usted.
   Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
   Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
   Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
   Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
   Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehíc**... a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
   ¿Me está bromeando?
   ¡Sí, pero tú empezaste!
5. Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
   El ingeniero llama a su can:
   - ¡Raíz cuadrada, enséñanostu talento!
   La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
   El contable dice a su perro:
   - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
   El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
   El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
   - ¡Termómetro, haz tu número!
   El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
   El informático piensa que se va a quedar con todos:
   - ¡Disco duro, impresiónales!
   El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
   Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
   - Y tu perro, qué puede hacer?
   - Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
   El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
6. Jesús juega a golf A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
   Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
   - Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo;
   Jesús le contesta
   - Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
   y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
   - Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
   A lo que el apóstol le contesta:
   - No, se cree Tiger Woods!