Chistes de Loro
Estos son los 65 chistes de loro y más graciosos bromas sobre loro que matan de risa. Lea chistes acerca loro que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Loro
Estos son nuestros mejores frases chistosas de loro. Diviértete con un buen bromas de loro en español con sencillo humor de loro y fotos para reir.
- Esto es na vez un loro que le escribe una carta a Santa Claus y en la carta dice.
Querido Santa si esta año me traes una bicicleta te dejare el antidoto contra el veneno que te puse en la leche. - Va un loro con su amo por la calle y de repente pasa un señor y pregunta:
"Disculpe, ¿el animal habla?"
A lo que el loro responde:
"No, señor." - - Vengo a devolver el loro.
- Pero, ¿cuál es el problema?
- Que en vez de repetir todo lo que digo, ¡me lo discute! - Se encuentran dos campesinos y uno dice:
Yo tengo un loro que dice "papa".
Y el otro le contesta:
Y yo tengo una lata que dice "arvejas". - iban dos gallegos caminando y uno le dise al otro manolo yo tengo un loro que dise papa pues eso no es na paco yo tengo un tarro que dise durazno
Chistes Cortos de Loro
Un chiste cortos de loro breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de loro muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuál es el colmo de un loro?
- Tener una esposa cotorra. - ¿Qué le dice un loro a otro loro?
- Al loro, ¡que no estamos tan mal! - ¿Qué le dijo el loro al mico cuando lo vio llegar con gafas?
Nada, porque no lo reconoció.
Chistes de loro muy buenos y graciosos
Los chistes de loro para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas loro bromas divertidas.
a un director de un manicomio se le escapó el loro y despues se subió en un árbol.
Al ver esto le grita a dos locos que lo atrapen. Se montan en una escalera y al momentico se bajan dasmindos, entonces el doctor pregunta:
- y el loro
-no lo pudimos bajar porque estaba verde
Estaba Donald Trump en una reunión secreta y a puerta cerrada para que no se enterara ni Dios de lo que allí se decía, pero había un loro por allí cerca colgado en una jaula, y tú sabes que los loros lo repiten todo, y, en un momento dado va el loro y dice:
"¿y qué culpa tendrá el loro si el que está enterado de todo es el moro?"
papa , papa. el sultan ,el perro esta hablando.
no sea bobo hijo como el perro va hablar.
si papa el sultan esta hablando
asi mira y que dice?
que rica la papa
perro de miercoles es la segunda vez que me come el loro.
El tartamudo en la tienda de animales
Esto es un tartamudo que va a una tienda de animales y le pregunta:
- Seeeñoor qqqquuuantoo vaaalen loos looros?
y el otro le dice:
- Este 200 este100 y este 90
el tartamudo dice:
- Y poporquee vavalelen tantantoto?
y el loro responde:
- Porque sabemos hablar mejor que tu.
¿Qué tan cotorros.son los loros?
habia un lora que se aprendio las palabras:yo fui,1234 1234,superman caltao y acompañame.
un dia ocurre un accidente viene el policia y pregunta:quien hizo esto yo fui ,con cuantos balasos 1234 1234 ,quien esta en el cuarto superman calato , largate al i**... acompañame
un loro estaba sentado en la orilla de un puente y pasa una señora y le dise lorito te vas a caer y el le di se yo calculo , yo calcu lo pasa otro y lrdise tevas acaer y lecontesta yo calculo , yo calculo y pasa otro y le pregunta y q calculas q si me caigo me quiebro el c**...
avia una lora que se abrndio 3 canciones 1.
notengo dinero
2.superman
3.aconpañame
y un dia llegaron 3 ladrones y dijo el primero lora hp donde esta la plata notengo dinero ni nada...
el segundo dice lora gran hp ested quien se cree superman
y el tercero dice coma mucha mieda acompañame ....
Una procesión en Roma. El cura marcha delante exclamando:
- ¡Cuerpo de Cristo... Cuerpo de Cristo... Y al pasar por una esquina, ve a Sofía Loren presenciando la procesión. El cura sigue diciendo:
- ¡Cristo, que cuerpo... Cristo, qué cuerpo...!
Esto era un hombre que queria mucho a su novia y la novia termina con el entonces el tiene una foto de ella y el loro celoso canta:olvidala mejor olvidaaa y el señor enpiea a lloar y el loro riendose entonses el loro le dice no llores que tu novia es mi loraaaa XD
- Aló, ¿es la policía?
- Sí, ¿qué necesita?
- Por favor, vengan rápido, vengan rápido, me quieren matar.
- ¿Quién lo quiere matar?
- Un gato, por favor, vengan rápido.
- ¡Pero cómo lo va a matar un gato!
- Sí, es en serio, ¡me va a matar!
- Está bien enviaremos una patrulla, ¿con quién hablo?
- ¡Con el loro!
Un hombre lleva una lora y viaja al exterior.
En la Aduana el policía le dice:
Si la lora viaja viva, tiene que pagar mil pesos. Si viaja muerta sólo tiene que pagar cien pesos.
El viajero se queda un momento pensativo y la lora le dice:
¡Pague rápido los mil pesos, y no piense en barbaridades!
Entra un gangoso a una tienda de mascotas, ve a un loro y pregunta por el precio:
¿Guánto guesta el loguito?
$500, le responde el encargado.
Y dice el gangoso:
¿Pog gué tangto?
Y el loro que estaba escuchando todo, responde:
¡Porque hablo mejor que tú!
habia una vez un lorito que cantaba en la playa agogo en la playa agogo en el año 2000 acompañame acopañame una vez su dueña sefue de paseo y lo dejaron solo y dentraron unos rateros y le preguntaron al loro donde esta tu dueño y el loro dijo en la playa agogo en la playa agogo y luego le preguntaron los rateros cuando se fue el loro dijo en el año 2000 en el año 2000 y los rateros le dijeron al loro vete al diablo y el loro respondio acompañame acompañame.
El loro muerto
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
Concurso de pájaros
En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
Un choro entra a una casa, y siente una vos que le decia jusus te esta mirando, jusus te esta mirando, jusus te esta mirando y prende la luz y la apaga rapido era un loro y el choro le pregunta ¿como te llamas? y el loro dice MOISES y el choro le pregunta ¿quien fue el **** que te puso ese nombre? el loro responde el mismo **** que le puso jesus al pitbull que esta atras tuyo.
Cuando el famoso barco se hizo a la mar, llevaba a bordo a un prestidigitador, que llevaba a un lorito consigo y utilizaba en alguno de sus números. Pero el loro era un canalla y cada vez que el mago lo utilizaba, el loro le comentaba al público el secreto:
¡Crrrr, lorito escondido detrás de espejo! ¡Crrr, las cartas están marcadas! Etc.
Esto, naturalmente, no sólo ponía en apuros al mago, sino que hizo que entre mago y loro fuese surgiendo una tremenda enemistad.
Durante la travesía, el mago, en los lujosos salones, trataba de distraer a los pasajeros, siempre con desgracia de que su lorito le reventaba la mayor parte de los trucos. Finalmente, el día 14 por la noche, cuando el mago está actuando, de repente se nota un suave temblor en el barco, se apagan las luces, suenan las sirenas, estallan unos cohetes y en medio de la gran confusión aparecen flotando sobre un madero el mago, en un lado y el loro, en el otro extremo. Pasa el tiempo sin que el mago diga una sola palabra, y el loro tampoco. Al cabo de 4 horas en el mar, cuando ya aparece el barco de rescate Carpathia en el horizonte, el loro se decide a hablar y le dice al mago:
¡Crrr! ¡Bueno, me rindo! ¿Dónde carajo escondiste al titanic?
jaimito tiene una tienda de velas en la escuela y en un arbol ay un loro que dice ?no compren velas porque estan podrias y jaimito se enoja porque el loro ta diciendo y llora y va a su casa a decirle a su mama y le dice jaimito mama mama en la escuela cerca de mi tienda en un arbol hay un loro que ta diciendo no compren velas porque tan podrias y la mama le dice bueno jaimito toma este tira china y estas dos piedras y pegale a ese loro en la escuela el loro dice no compren velas porque estan podrias y jaimito le pega en un ojo y vuelve a decir el loro dice no compren velas porque estan podrias y jaimito le pega en el otro ojo y el loro dice compren velas porque se fue la luz
Había una vez un loro que tenía un dueño pelado, y por eso el loro siempre le estaba diciendo:
Pelado, pelado, pelado, pelado.
Un día el dueño se cansó que le dijera pelado y le dijo al loro:
¡La próxima vez que me digas pelado te tiro por el inodoro!
Al loro no le importó y le siguió diciendo:
¡Pelado!
Entonces el dueño lo tiró por el inodoro, pero como un loro no entra por el inodoro quedó ahí medio acurrucado.
Un día el dueño va al baño y el loro le dice:
¡Che pelado, te hiciste la raya al medio!
Es un comprador que va a una tienda de animales y le dice al vendedor.
- ¿Cuanto vale este loro?
- 2000 dolares
- Que hace
- Pues habla ingles, español, frances e italiano
- ¿Y este?
- 4000 dolares
- Y que hace que hace
- Pues ademas habla ruso y chino
- Y este
- 9000 dolares
- Hala y este que hace.
- Pues en decir verdad no le he oido decir ninguna palabra, pero los otros dicen que es su jefe.
Un dia llaman a riogas y piden una garrafa de 13 kilos.
El señor le dice: ¿me traes una garrafa de 13 kilos? si ¿a que lugar y a que piso? al piso numero 29.......
Cuando llega toca el asensor y no funciona,entonces tiene que subir por la escalera los 29 pisos.
Los sube y cuando llega toca timbre y le dice no señor aqui no pedimos garrafa.>:(O_o
El tipo se fija y habia un loro que estaba disiendo quiero una garrafa de 13 kilos al piso numero 29 cruac.
Entonces el tipo se lo guarda en la campera y se lo llevo a un gimnasio y agarro un clavo yle clavo un ala y despues hiso lo mismo con la otra y tambien con los pies y el loro le pregunta a jesus que esta en la crus en otro casillero: ¿señor? Jesus: ¿que loro? Loro: ¿hace cuanto estas ahi? Jesus: como unos 2000 años Loro:¿y cuantas garrafas pediste h**...?
Era un granjero que tenía un loro como mascota, este lorito era tan, pero tan peleador y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba. Hasta que cierto día el granjero harto de esta situación decide encerrar al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se retira a atender sus obligaciones. El loro encontrándose frente a estos dos matones enfurecidos se ve en el final de su pobre vida. Los gallos empiezan a golpear al pobre loro sin compasión. El lorito en medio de la golpiza sale disparado por una esquina aprovecha que uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda, el gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto al loro moribundo, y lógicamente piensa, este gallo se quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe, de esa forma los gallos empiezan a golpearse hasta quedar muertos ambos tirados en el suelo ensangrentados.
Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro y pregunta al loro que estaba todo desplumado:
¿Qué pasó? ¿Qué hiciste loro?
Y el loro responde:
¡Bueno, así soy yo, cuando me quito el saco!
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
Un vendedor de tomates salía a la puerta de su negocio gritando:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
Pero resulta que al lado había una tienda de animales que tenía un loro muy burlón que repetía todo lo que oía, y al oír al vendedor decía:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
El vendedor harto de que se burlara de él le tiró un tomate al loro dándole en un ojo y siguió gritando:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
Pero el loro seguía repitiendo:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
El vendedor muy cabreado le tiró otro tomate dándole al loro en el otro ojo, y siguió gritando:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
En esto el loro respondió:
¡Vendo cupones, vendo cupones!
Un ladrón entra a robar en una casa y de pronto, escucha una voz que dice:
Jesús te esta mirando el ladra se detiene.luego como no hollé nada continua.y de nuevo la vos dice: Jesús te esta mirando,el ladro asustado prende la luz y ve que esa vos viene de un loro que estaba en una jaula,y el ladro le dice: ahh! que susto me diste¿como te llamas lorito yo me llamopedro pedro es un nombre extraño para un loro y mas extraño es el nombre Jesús para un doberman
Va un domador especial a un circo a presentar su actuación al dueño.
En esto que entra en el despacho con un loro y un ratón. Y dice:
- Hola buenos días. Vengo a presentarle una actuación nunca vista en un escenario. Tengo un loro que canta ópera y al son que el ratón le marca tocando el piano.
En esto que el dueño del circo no se lo cree y le pide una muestra.
- Como usted quiera.
Coloca al ratón en un mini-piano y al loro en su palo.
- Chicos, la Traviatta.
Y comienza el espectác**...... El ratón tocando perfectamente la Traviatta al piano y el loro cantando la pieza de forma espectacular y sin errores. Todo perfecto y el dueño del circo impresionado interrumpe y dice:
- ¡Esto es increible!. Le contrato pero con una condición. Que me diga el truco, porque no me creo que no haya truco.
- No lo hay.
- Le voy a contratar sólo si me dice el truco. ¡Que no soy tonto!. Aquí hay truco seguro, pero lo hace usted tan bien que no me importa contratarle, pero tiene que decirmelo.
- Bueno, si se pone así e insiste se lo diré. Tiene usted razón. ¡Claro que hay truco!. El ratón toca el piano, pero el loro es un inútil y no canta, sólo mueve el pico. El que canta es el ratón que es ventrilocuo.
- O_o
Esto es un mercado que había un puesto de melones y enfrente otro puesto de verduras y en ese puesto había un loro,y entonces 1 dia dice el hombre de los melones ``Vendo melones,Vendo melones´´ Y salta el loro y dice y tos podrios y tos podrios total q el de los melones le pega un puñetazo en 1 ojo y se lo deja morao que no ve nada. Al dia siguiente otra vez``Vendo melones,Vendo melones´´ y el loro otra vez y tos podrios total q el de los melones le pega otro puñetazo en el otro ojo y ya el loro se queda ciego y al dia siguiente dice el de los melones Vendo melones vendo melones y el loro y yo cupones y yo cupones.
JAJAJAJJAJAJAJAJAJA ESPERO Q LO PILLEN
habia una vez una lora en la calle y paso un señor con un yoyo y dice la lora yoyoyoyo cuando pasa otro señor con un machete y dice la lora con un machete con un machete cuando lega y pasa una pareja y le dice el hombre a la mujer vamos a comer pizza pero si me llevas en taxi miamor cuando matan a un señor y llega la policia y dice quien mato a este señor dice la lora yoyoyoyo la policia con que la lora con un machete con un machete la policia pa la carcel la lora pero si me llevas en taxi miamor.
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar.
Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Un señor se compra un loro y cuando lo yeba asu casa lo deja en la entrada de su casa.
cuando yega del trabajo el loro le dise Pasculo Pasculo metete el deo en el c**... cruac. El hombre ya enojado de que le diga lo mismo el hombre se cambia el nombre a pascual. Cuando llega a la casa se rie del loro y le dise aora me yamo Pascual y el loro dijo Pascual Pascual metete el deo igual cruac
Loro malhablado
Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
Estaba una vez un par de amigos platicando, uno de ellos le comentaba al otro:
Sabes, me he sentido muy deprimido, he pensado incluso en el suicidio.
Pero, cómo, si estás en la plenitud de tu vida.
No lo sé, es que no tengo con quien platicar y me siento bastante solo.
Lo que necesitas es eso precisamente, compañía.
El amigo que daba el consejo era dueño de una tienda de mascotas y le dice:
¿Por qué no te llevas uno de mis loros, son muy parlanchines y en unos días no te sentirás sin compañía?
Me parece bien.
Nada más que lo vas a tener que tomarlo tú mismo porque yo tengo que irme.
Pero yo no sé nada de aves.
No creo que te confundas, no tengo tantos pájaros, adiós.
Bueno, adiós.
El deprimido entró entonces y tomó el primer ave que vio sin saber que lo que llevaba no era un perico sino un loro. Días después se volvieron a encontrar ambos amigos:
¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Cómo te ha ido con el perico?
Pues bastante bien.
¿Ya te ha empezado a hablar?
Pues hablar, hablar, lo que se dice hablar, no, pero vieras que atención me pone el condenado.
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
Cuidado con el loro
Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro".
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro".
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso".
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
- ¡Dogo, ataca!
Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.
- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?
Había una vez un lorito que le encantaba comer arroz.
Un día, la dueña del loro iba a hacer compras, y antes de salir le dijo:
¡Cuidadito, no te comas el arroz que dejé en la nevera.
Al salir, el lorito atrevido se comió el arroz que estaba en la nevera y le quedó un granito de arroz en el pico. Cuando la señora regresó enseguida se dio cuenta que el arroz ya no estaba en la nevera y gritó:
¿Quién se comió el arroz?
¡Yo no!, respondió el lorito.
Y, ¿Qué es la cosita blanca que tienes en el pico?
¡Respete, que eso es un diente encaramado!
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
Van un tipo y un loro en un avión, y el animal llama a la azafata:
- Vamos tontita, tráeme un whisky, y rapidito.
- Ahora mismo.
El tipo dice:
- Por favor, ¿podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo señor.
De allí a un rato el loro pide otro whisky de malos modos y es atendido inmediatamente mientras que el señor educado no logra su propósito.
- Señor loro, ¿cómo lo hace?
- Yo la trato mal, para que sepa quién es el macho, quién manda y por eso obedece.
El tipo dice:
- A ver mugrienta, tráeme de una vez el café que te pedí.
Llega el comisario de abordo y los tira a ambos por la puerta del avión.
En plena caída dice el loro:
- Hay que ser muy macho para ofender a la azafata sin saber volar.
Se escapa de su jaula el loro del director del manicomio, y se para en un árbol del jardín.
Entonces el director sale de su oficina y le dice a dos locos que lo agarren.
Suben una escalera hasta la copa del árbol, pero de inmediato bajan sin el loro. El director molesto les pregunta:
- Que pasa, por qué no lo agarraron?
- Es que todavía está verde!
Animales cristianos
Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- ¿Fuiste tú el que hablaste?
- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién c**... eres tú?
- Moisés -contesta el pájaro.
- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
- La misma clase de persona que le pone por nombre "Jesús" a un ¡Rottweiler!
- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!
Esto es un matrimonio:
La mujer le dice al marido:
-Oye cariño por que no me compras un loro?? Porfis!!! el marido le responde:
-OK mi amor te compraré ese loro.
Al día siguiente le lleva el loro a la mujer, la mujer se pone requetecontenta!!
-Que bien gracias mi amor muchas gracias!!
Con eso que puesiero el loro en la habitación con ellos y el loro cuando ellos hacian el amor no dejaba de mirarlos, a la semana de verlos el loro aprendió muchas cosas y cuando hacian el amor todas las noches el loro no los dejaba tranquilos les decia:
Chupala zorra, mas rapido p**......
Sigue cabronazo no vayas a parar m**......
Con lo que la mujer le dice al marido:
-Cariño esto no puede seguir asi, hay que buscar una solución yo así no me concentro.
El marido coje al loro y lo mete en el congelador para que se enfrie un poquito y asi aprovechaban y ellos terminaban de hacer sus cosas.
Bueno pues terminan de hacer el amor y vuelve el marido a por el loro.
Abre la puerta del congelador y ve al loro chorreando de sudor, y le dice:
-Pero bueno esto que es por que estas sudando? y le loro le contesta:
Si tu supieras lo duro que tiene el c**... el pollo no dirias lo mismo desgraciado!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Una señora que vivía en un noveno tenía un loro que era un c**.
... Un día pasa el butanero por su calle y el loro grita: Tres bombonas al noveno!
El butanero se mete al portal y ve que el ascensor no va. Jura durante unos segundos y se va para arriba con las bombonas. Cuando llega, llama al timbre y le atiende la señora:
- Buenas tardes, aquí tiene sus bombonas.
- ¡Ay! eso habrá sido cosa del loro que es bien guasón, lo siento.
- La madre que lo... ¿dónde está ese loro?
- En el balcón.
El butanero va, coge al loro y lo aplasta contra la pared, dejándolo con las alas abiertas. Cuando el butanero se va, el loro se pasa varias horas ahí pegado sin poder salir. Se da cuenta de que cerca de él hay una estatua de Jesús en la cruz colgando en la pared. El loro le pregunta:
- Amigo, ¿usted cuánto tiempo lleva aquí?
- 2000 años.
- No me jo... ¿pero cuántas bombonas pediste?
Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro", pero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y casi desplumado, con un cartel que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula, el loro da un golpe en el suelo y dice a su perro:
¡Sultán, mata!
esto era una vez un loro k esta en un arbol y pasa un tuerto y dice e loro tuerto sin ojo y asi 2 veces y se lo lleba a su casa y se tira diciendo tuerto sin ojo 3 vces y el tuerto lo amenaza diciendole k si o se caya k lo mete en la nevera y no se caya y lo mete y ledice el loro navidad navidad dulce navidad y le dice como no te cayes te meto en el orno y le dice el loro un rayo de sol uoooo y le dice como no te cayes te mato y no se caya lo mata y le mira el loro y le dice devuelme la vida k me las robao k me las robao k me las rovao.
Una senora se compro un loro y desidio bautizarlo, fue a la iglesia y le pregunto al padre que tenia que hacer el padre le dijo que le ensenara cosas buenas, la senora no tenia tiempo y desidio dejar el loro frente de su casa
para que aprendiera algunas cosas,en esono el vecino esta mojando la calle cuando moja a otra persona,el cual le dice no me mojes maricon,el loro dice no me mojes maricon, luego pasa un burro y se hecha y uno de los presentes dice mete un palo por el c**... para que se pare, el loro repite metele un palo por el c**... para que separe, luego pasa un ladron vestido de mujer y el policia le dice , parase no corra maricon con falda y el loro repite no corra mariconcon falda ,por fin llego el dia del bautizo el padre le hecha agua al loro y el loro dice no me mojes
maricon, la senora se desmaya y el loro dice metanle un palo por c**... para que se pare, el padre sorprendido decide correr y loro dice hey
parase no corra maricon con falda.
Esto era una vez unos gays que iban a bautizar a su loro y como se iban esa misma tarde a comprarle la ropa se lo dejaron a la vecina.
-Enciérralo en una habitación cerrada porque todo lo que oiga lo va arepetir luego-dijo el gay.
Ésta lo dejo en una habitacion cerrada.Al rato vino una graan rafaga de viento y abrio la ventana de dicha habitacion y comenzo a llover a lo que paso un hombre por debajo de la ventana y dijo:
¡Cojones como llueve!
Luego paro de llover y un caro de caballos se quedo parado y dijo el dueño:
-Deles usted una patada en los huevos y vera como andan!!
Y por último a unvecino se le escaparon las gallinas, a lo que dijo:
-Corred putiyas corred queya os pillaré yo.
A esto llego el dia del bautizo y empezo a echarle el cura el agua al loro a lo que este dijo:
-Cooojones como llueve-el cura se desmayó a lo que el loro dijo-¡dale una patada en los huevos y veras como anda!-luego todas las betas fueron a socorrerlo y el loro murmuro-corred putillas corred que ya os piyaré yo.:pLoL;)O_o:p
Este es un frutero que dice:
¡Vendo melones! ¡Vendo melones!
Dice el loro:
¡Y todos podrios! ¡Y todos podrios!
El frutero enfadado le mete un puñetazo al loro en el ojo.
A la mañana siguiente:
¡Vendo melones! ¡Vendo melones!
Contesta el loro:
¡Y todos podrios! ¡Y todos podrios!
Otra vez le da un puñetazo en el otro ojo.
Al otro día, dijo el frutero:
¡Vendo melones!
Dice el loro:
¡Y yo cupones!
Este era una vez un hombre que quería comprar un loro.
Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
¿Cuánto cuesta este loro?
El vendedor le responde:
20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas.
¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
¿Y cuánto cuesta éste?
El vendedor le responde:
100.000 dólares
El comprador le pregunta:
¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.
Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros.
¿Cuánto vale el loro grande, el más bonito?
Este loro vale 500 dólares.
¿Pero, por qué tan caro?
Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés.
Increíble, de verdad, pero bueno, entonces dígame, ¿Cuánto vale el mediano que luce bastante bien?
Este vale 5.000 dólares porque además de hablar cinco idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales.
Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante.
Este es el loro más caro de todos, sólo lo vendo en 50.000 dólares.
Pero no puede ser, ¿Por qué? ¿Sabe mucho?
Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen jefe.
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, mugrienta.
.. vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el m**... café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
una pareja compra un loro y se van de vacasione y dejan al loro solo con la radio prendida y la puerta abierta y luego en la radio en una cancion disen:en america en america no te lo dire no telo dire michael jackson michael jackson acompañame acompañame y el loro se la aprendi de memoria y luego entra un ladron y le dice al loro:¿donde esta el baño? en america en america,¿donde esta el dinero?note lo dire note lo dire, ¿quien te crees tu? michael jackson ,bete al i**... acompañame
En un lujoso crucero, estaban brindando un espectác**.
.. de magia.
El mago en su número hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro, atrás del auditorio comienza a gritar:
-¡ Lo tiene detrás de él! ¡ Lo tiene detrás de él!
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:
-¡ Lo tiene debajo de la mesa! ¡Lo tiene debajo de la mesa!
Y así durante todo el número, el loro jodía y jodía al mago. Pero justo después del espectác**..., el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvan, quedando a la deriva. Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:
- ¡¡Ya basta!! ¡Me rindo! ¿Dónde m**... pusiste el barco?
una familia se había comprado un lorito y entonces se ponen ha ver television y el loro se aprende tres palabras (al supermercado ; acompañame y superman)
luego la familia sale y entran los rateros y le preguntan al loro:
ratero:la familia donde esta??
laro: en el supermercado
ratero: vete al diablo
loro acompañame acompañame
ratero : quien te crees??
loro : superman superman :-OO_o;(¬¬:o^^:):|
Diferentes loros
Esto era un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta este loro?
- 20.000 euros.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas.
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
- 30.000 euros.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
- ¿Y cuánto cuesta éste?
- 100.000 euros
A lo que el señor extrañado pregunta:
- ¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
- Señor... porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.
Resulta que un atlante fue a Brasil a cazar pájaros, nunca había visto un loro parlanchín, cuando de repente en medio de la selva ve a uno arriba de un árbol y al no saber que especie era lo empieza a perseguir para cazarlo.
El loro bajaba.
El atlante bajaba.
El loro subía.
El atlante subía.
Así un rato hasta que el loro se cansa y le dice:
¿Por qué me sigue?
Perdone señor, pensé que era un pájaro.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de loro es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.