Chistes de Lechero

Chistes de lechero para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre lechero para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Cuál es el colmo de un lechero?
   Que tenga curitas para cuando se le corte la leche.
2. ¿Cuál es el colmo de un lechero?
   Que cuando llegue a su casa su mujer LECHEbronca.
3. habia una vez les pregunta a sus q les gusta mas d su cuerpo y les dira q seran aver mario q t gusta d mi cuerpo su pelo maestra tu va hacer peluquero,aver jaimito q t gusta d mi cuerpo sus dient maestra tu va hacer dentista,aver pepito q t gusta d mi cuerpo hay maestra para le voy a decir si ya se q voy hacer lechero .
4. Pepito se entromete El papá está h**... con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
   - ¿Ustedes qué están haciendo?
   El papá sorprendido le contesta:
   - Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
   Pepito asustado responde:
   - Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!
5. habia una ves una vaca tan chistosa que nom podea parar y un día la vaca se puso a cantar vino el lechero y lo hizo callar el lechero aa la vaca que estava cantando debajo del agua cucu.
6. ¿Cuál es el colmo de un lechero?
   Que su hijo le ponga una curita a la leche cortada.
7. - Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
8. Un compadre le dice a otro:
   Oiga compadre, a mi se me hace que mi vieja me engaña.
   ¿Por qué compadre?
   Mire, ayer llegué a mi casa tarde y me acosté y en la mañana que me levanto tarde y muy aprisa me visto y que me voy a comprar carne y me dice el carnicero: ¿Oiga por qué viene vestido de lechero?
9. Un domingo el marido distraído se puso la bata de su mujer para abrir al lechero, y este le dio un beso. Y el marido le dice a su mujer:
   - Creo que la esposa del lechero debe de tener una bata exactamente igual a la tuya.
10. Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo:
    -A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad... En esto el abogado pregunta:
    -¿Su marido era rico? Y dice la señora:
    -Que rico ni que narices! esas son las rutas para ir a repartir leche!
11. Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:
    - Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.
    - Ah, ¿sí? Y por qué che? ? preguntó el cantinero.
    - Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando:
    "¡Mi marido está en casa, mi marido está en casa!"
12. Un señor en su lecho de muerte manda a llamar a sus tres hijos y les dice:
    Héctor, a tí te dejo los departamentos periféricos. Juan a tí te dejo todos los departamentos de la Constitución. Pedro, a tí te dejo los de la calle Revolución.
    En eso un amigo le pregunta:
    Oye, yo no sabía que tu papá tenía tantas propiedades.
    Y le reponden:
    ¡Era lechero!
13. La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
    A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
    A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
    Su pelo, maestra.
    La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
    A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
    Sus ojos, maestra.
    ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
    A ver Diego, ¿y a ti?
    A mí me gustan sus dientes, maestra.
    Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
    A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
    Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
14. Un gangoso caminaba por la calle y de pronto se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
    - Deseo que mis padres sean igual que yo.
    Cuando llega a su casa su madre le dice:
    - ¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
    Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
    - Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
    Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él.
    De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero que le dice:
    - ¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
15. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
16. Un lechero está repartiendo las botellas por la ciudad. Al llegar a una casa, se siente atraído por el alboroto de una disputa familiar. Se detiene a escuchar. De pronto, sale un niño corriendo.
    - ¿Qué sucede, pequeño?
    - Pregunta el lechero-. ¿Son tus padres los que pelean?
    - Sí, señor -responde el niño-. Siempre están peleando.
    - ¿Quién es tu padre?
    - pregunta el lechero.
    - No lo sé. Por eso es por lo que siempre están peleándose.
17. Pingüinos al ZOO Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.
    Entonces le dice al lechero:
    - Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
    El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
    Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.
    En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:
    - ¿A donde vas con los pingüinos?
    El lechero se lo queda mirando y le responde:
    - Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine..."
18. Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
    Deseo que mis padres sean igual que yo.
    Cuando llega a su casa su madre le dice:
    ¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
    Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
    Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
    Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
    ¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
19. La herencia el lechero Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
    Dice a su hijo mayor:
    - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
    - A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
    - A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
    - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
    La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
    -Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
    Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
    - ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !
20. Una mujer llega a su ginecólogo y le dice desesperada:
    -Doctor,por favor,póngame la T de cobre.
    -¿Para qué? Usted es aún muy joven y además,eso es muy incómodo.
    -Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos h**... en el jardín.También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor.Tambien con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y tambien tengo s**... a diario con el carnicero,el plomero,el mecánico,el bombero,el señor de la basura,el esposo de Doña Zoila.
    -Mire mamachicho,cálmese,cálmese,no creo que a usted le convenga la T de cobre!
    -¿No?
    -No,mejor póngase la ‘P’ de p**... ¡y cobre!
21. la maestra de pepito dice niños que les gusta mas de mi?
    juanito dice:sus ojos
    la maestra responde:tu vas a ser oculista
    le pregunta a marcos que te gusta mas de mi?
    marcos dice: su pelo
    la maestra responde: tu vas a ser peluquero y pasa con pepito la maestra dice: que te gusta mas de mi pepito y dice pepito: pos para que le digo, no quiero ser lechero!

Chistes Cortos de Lechero

Un chiste cortos de lechero breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de lechero muy bueno y tienen garantizada la risa.

1. ¿Cuál es el colmo de un lechero?
   Que tenga curitas para cuando se le corte la leche.
2. ¿Cuál es el colmo de un lechero?
   Que cuando llegue a su casa su mujer LECHEbronca.
3. - Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
4. ¿Cuál es el colmo de un lechero?
   Que su hijo le ponga una curita a la leche cortada.

Contar chistes de lechero es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.