Chistes de Ladear

Esto es un porrero que está sentado en un banco del parque, entonces una mujer pasa por su lado y el porrero dice:
-Fea!
Entonces la mujer dice:
-Fumeta!
Y llega el porrero y le dice:
-Si tronca, si, pero a mi en un rato se me pasa.

Eran dos atlantes que querían robar unos patos de una granja, para esto uno de ellos tuvo que ayudar al otro para brincar al otro lado, cae encima de un pato; este empieza a gritar:
¡Cua! ¡Cua! ¡Cua!
Y el otro tipo le contesta:
El que sea, ¡Pero apúrate!

La oreja de la vaca

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del s**... y cerquita de los cuernos.

un esposo le dice a su esposa amor contame si alguna ves me engañaste ,,y ella dice xq no cuentas tu ..el dice te acordas de la primer empleada q tuvimos ,,si ,, bueno todo ese cuerpito fue mio .. y la mujer le dice te acordas cuand alquilamos al lado de los bomberos ,,si ,, bueno todo ese cuerpo fue mio ,,,..ja ja

Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!

Bombeando agua

En una playa rescatan a una persona que se había ahogado. Llega rápidamente un hombre, se agacha y empieza a hacerle el boca a boca; en cada aspiración sacaba agua.
Pasa rato y sigue sacándole agua. Una persona que estaba al lado, que está viendo toda la escena, le dice:
- ¡Oye, como no le saques el c**... del agua vas a secar el mar!.

- Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado.

-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡Y la próxima vez acuérdate que esta es tu parroquia!

Esta era una vez una familia de caníbales que estaban cenando y sale el niño y le dice a la madre:
¡Mamá, no quiero a mi hermana!
Y la madre le contesta:
No hay problema hijo mío, sácala a un lado y comete el arroz.

Va un toro caminando y tropieza con un río, él quiere pasar al otro lado, entonces:
¿Qué creen que le dijo el río al toro?
Nada buey.

el niño le dice ala mama mama por que siemp´re que jugamos alas careras sales acorer a otro lado y no vuelves por una semana

La niña le dice al padre:
Papito, papito, no me gusta la abuelita.

El padre le responde:
No importa hijita, retírala a un lado y cómete las papas.

¿Sabes tú en que se parece el Atletico de Madrid a los indios?
- En que acampan al lado de un rio, y pasan la vida entera detrás de los Blancos

Con mi vino tinto

Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...

Se abre el telon aparece un pescador y pez con rayas de colores y al lado un payaso, se cierra el telon ¿como se llama la pelicula? PESCANDO A NEMO

Estaba un Atlante en el parque sentado, y se dio cuenta que en la banca del lado había un portafolios con billetes grandes, y pensó, que suerte de la persona que se siente al lado de ese portafolios, ¡Oooooohhhh!

Había una vez, un señor que vivía en el medio del campo y todas las noches le tocaban la puerta, pero él no atendía, hasta que un día atendió y dijo:
¿Quién es?
Una voz temerosa le contestó:
La mano sangrienta, la mano sangrienta.
Él le respondió:
¿Qué quiere?
A lo que la voz del otro lado le dijo:
Una curita.

Matrimonio africano

-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
-¡Eso sucede en todos lados, hijo!.

Van dos borrachitos por la calle cuando una muchacha muy delgada pasa por su lado, uno le dice al otro.
- Mire compadre que piernas tan buenas tiene esa muchacha.
- Cuáles compadre si las tiene re flacas?
- Por eso que buenas las tiene, que no se le quiebran.

- ¡Camarero!
- ¿Qué?
- ¡Camarero!
- ¿Qué?
- ¡Una de "atún"!
- ¿Una de "atún"?
- Atun-lado me siento seguro, atun-lado no dudo,...

Van dos gallegos caminando por la playa y a uno lo caga una gaviota en la cabeza.

Y le pregunta a su amigo: -Oye, Manuel, que tengo en la cabeza!
-Tienes m**..., hombre!!!
-Ya se! Pero yo pregunto del lado de afuera!!

El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado.

Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
¡Ya le has dado!

Ocho patas

- Mi perro tiene ocho patas!-le dice un loco a otro.
- ¡No puede ser!
- Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro.

Son 2 estudiantes islamistas estudiando el coran en la bibilioteca de bin laden y le dice uno al otro, hermano estoy asta la polla del coran con tanta teoria m va a revantar la cabeza, y le dice le otro pos cuando llegue la practica t vas a cagar.

Jaimito va al labavo a cagar y esta abierta la venteana pasan tres monjas x al lado de la ventanay Jaimito tira la m**... envuelto cn el papel y dice una monja
monja:dios nos a mandado un regalo!! dice la otra... q bien q bien!! y canta la otra-q sera?q sera? una m**... enpapela!!!:E:p;);):

Iba James Bond en un avión y un pollito iba sentado a su lado, cuando el pollito le pregunta su nombre. El agente 007 le responde:
- Bond.. James Bond. ¿tú?
- Yo??.. Llito... Po-llito.

Un loco en una estación de tren:
- Perdone, ¿puede indicarme como llegar al andén de enfrente?
- Pues está justo allí, mire, tiene que cruzar al otro lado.
- Hay que ver que mala idea tiene la gente... allí me dijeron que era aquí...

LLega un borracho a un velorio y encuentra a dos personas que comentaban al lado del cajón:
Y pensar que regalaba tanta salud.
A lo que el borracho contestó:
Y la verdad que la regaló toda.

Un día, un murcielaguito después de una larga jornada de vuelo se posó a descansar en una rama sin darse cuenta que había otro vampirito al lado, gira para verlo y le pregunta:
- ¿Y vos quien sos?
- ¿Yo? yo soy Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi-rito... y vos ¿quién sos?
- ¿Yo? Yo soy Oto.
- ¿Oto qué?
- Oto vampirito.

Estaban reunidos un matemático, un economista y un contador.

Pedro que estaba reunido con ellos les pregunta:
¿Cuánto es uno más uno?
El matemático dice:
Exactamente dos.
El economista contesta que puede ser dos.
y el contador mira para ambos lados y dice en voz baja:
¿Cuánto quieres que sea?

Natural como la vida misma

Dos tíos en un ascensor.
En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice:
- Se ha tirado usted un p**... ¿verdad?
- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

-Policia: ¿Dónde vives?
-Yo: Con mis padres.

-Policia: ¿Dónde viven tus padres?
-Yo: Conmigo
-Policia: ¿Dónde viven ustedes?
-Yo: Juntos.
-Policia: ¿Dónde esta su casa?
-Yo: Junto a la de los vecinos.
-Policia: ¿Dónde viven tus vecinos?
-Yo: Si se lo digo no me va a creer.
-Policia: ¡Dime!
-Yo: Al lado de mi casa

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

Va un jorobado andaluz por la calle cantando:
– En mi pesho tengo una flooooooor !!
Pasa un pasota (que extraño) al lado suyo y le responde:
– ¿Y en la espalda qué, el tiesto?

Un atlante le pregunta a otro:
Oye Manolo pues, ¿que éste es el baño de ajedrez?
Y el otro atlante le dice:
¿Por qué lo preguntas?
Porque el de al lado dice "damas".

Va James Bond a Rusia para rodar su última película.

En la escena del coche, que lógicamente es un Lada, Bond le pregunta a un ruso:
- Para que se eyecten los asientos y las ruedas salgan hacia fuera, ¿qué botón tengo que apretar?
- Cualquiera.

Yo mire una vez rifando un indio a unna india y ke les chiflo y ke corro y me dio miedo y creo ke eran de carasol los takuates se rifaron en el alto a un lado del corral de tio nike

Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos g**...!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!
En esto que salta uno y dice:
- Oiga, que yo no soy subnormal.
- ¡Pues ponte al otro lado, g**...!

Una persona llama por teléfono y dice:
Esta es una prueba de la línea telefónica, por favor sople el teléfono.
Y soplan por el otro lado, y el señor que llama dice:
Felicidades, usted es la primera persona que infla un globo por teléfono.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.

Una sueca muy linda, que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama_
- Uf! Al fin juntas ...
Le dice la otra:
- Pues oiga ... ¿Por quién me toma?
- Disculpe, dijo la sueca, pero le hablo a mis piernas ...