Chistes de Lujoso

Chistes de lujoso para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre lujoso para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
   Se le acerca una mujer madura y le dice:
   - ¿Acaso te llamas google?
   - No.¿Por qué?
   - Por que tienes todo lo que busco.
2. Llega una señora a una venta de automoviles y se acerca al coche mas lujoso y comienza a detallarlo, en eso sin querer se le sale un p**..., viendo para todos lados, la señora le pregunta al vendedor y como cuanto cuesta este, el vendedor sonriendo le dice señora, si solo por ver se le salió un p**...,cuando le diga el precio se caga.. ja ja ja
3. Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
   Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
   - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
   - Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
   - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
   - ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
   - Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
   El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
   -Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
   -¿Por qué, señor?
   -Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..
4. Hijos de hombres de negocios Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:
   - No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...
   - Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
   - Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
   En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:
   - Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.
5. Cuando el famoso barco se hizo a la mar, llevaba a bordo a un prestidigitador, que llevaba a un lorito consigo y utilizaba en alguno de sus números. Pero el loro era un canalla y cada vez que el mago lo utilizaba, el loro le comentaba al público el secreto:
   ¡Crrrr, lorito escondido detrás de espejo! ¡Crrr, las cartas están marcadas! Etc.
   Esto, naturalmente, no sólo ponía en apuros al mago, sino que hizo que entre mago y loro fuese surgiendo una tremenda enemistad.
   Durante la travesía, el mago, en los lujosos salones, trataba de distraer a los pasajeros, siempre con desgracia de que su lorito le reventaba la mayor parte de los trucos. Finalmente, el día 14 por la noche, cuando el mago está actuando, de repente se nota un suave temblor en el barco, se apagan las luces, suenan las sirenas, estallan unos cohetes y en medio de la gran confusión aparecen flotando sobre un madero el mago, en un lado y el loro, en el otro extremo. Pasa el tiempo sin que el mago diga una sola palabra, y el loro tampoco. Al cabo de 4 horas en el mar, cuando ya aparece el barco de rescate Carpathia en el horizonte, el loro se decide a hablar y le dice al mago:
   ¡Crrr! ¡Bueno, me rindo! ¿Dónde carajo escondiste al titanic?
6. La factura del hotel Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
   Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
   La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
   - Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
   -A ver dígame...
   -Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
   - Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
   - También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
   - Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
   - Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
   - ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
   - Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
   - ¿Cómo dice?
   -Lo que ha oido.
   -Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
   - Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
   - ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
   - Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
7. esta es una vez una niña estaba mirando el arbol navideño con su madre y dise la niña: mama mama por que el arbol esta inclinado y le dise la madre:por que eso es un na decorasion lujosa hija la hija responde estabien y dice la niña: mama mama por k el arbol esta amarrado con una soga dice la madre: por k los arboles necesitan un pequeño retoque hija dice la niña. mama mama por k el arbol biene a nosotras dice la madre hija no estas biendo k el arbol de navidad nos va a caer encima es k eres tan bruta y cuando les cae el arbol arriba a las 2 dice la hija:mama mama y dice la mama dime hija? dice la niña dike: mama acabo de enterarme k ya no me gusta la navidada:( luego dice su madre ps hija a mi tanpoco ami tanpoco
8. Llega un niño mendigando a una colonia de las más adineradas de su ciudad, y toca la puerta de una muy lujosa casa, sale la sirvienta y le dice:
   ¿Qué se te ofrece niño?
   ¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
   No, no hay.
   Y así va el niño, casa por casa, y en todas tocaba, hacía la misma pregunta y en todas le contestaban lo mismo, llega a la última casa, que era igual de lujosa que las anteriores, pero esta vez en lugar de la sirvienta sale la dueña de la casa:
   ¿Qué se te ofrece niño?
   ¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
   A lo que la señora extrañada ante semejante petición le dice:
   ¿Por qué pides leche y pastel, si todos los que vienen a mendingar, se conforman con un taco, unas monedas o simplemente un bolillo duro?
   Sí señora, lo que pasa es que hoy, ¡Es mi cumpleaños!
9. En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza durante largos meses.
   De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio. Al verlos, el genio dijo:
   - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos.
   Los hombres estaban atónitos ante aquel inesperado espectác**.... Luego el genio continuó diciéndoles:
   - Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres los que me han encontrado, les concederé un deseo a cada uno.
   El programador, igual de apurado como siempre, quiso ser primero y dijo:
   - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
   El genio le concedió el deseo y le envió a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas:
   - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
   El genio le concedió el deseo y le envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le tocó el turno al jefe de proyectos:
   - ¿Cuál será tu deseo? - Preguntó el genio.
   - ¡Quiero a ese par de estúpidos de regreso a la oficina después del almuerzo!
10. Casados sin reflexión Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
    Ella le dice:
    - Pero no sabemos nada uno del otro...
    El respondió:
    - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
    Ella aceptó.
    Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
    Ella le dice:
    - ¡Eso fue increíble!
    - Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
    En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
    El dice:
    - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
    - No, -explicó la dama- fui p**... en Venecia y atendía a domicilio.
11. Un borracho iba deambulando por un lujoso vecindario. De pronto encuentra una mansión con las puertas abiertas, y decide meterse.
    Encuentra una tremenda fiesta con un concierto en vivo, bar de consumo libre, malabaristas y mucha gente adinerada bastante 'bebida'.
    El borracho, de lo más feliz se pone a tomar copas y copas de vino francés. Entonces sigue a un camarero que se dirige al jardín, sin soltar su copa.
    En un momento, de tanto beber le dan muchas náuseas; se apoya en un muro y empieza a vomitar. De repente se acerca un perrito chihuahua y se pone a lamer el vómito.
    El borracho lo mira extrañado y dice:
    -¡¿Y a tí donde te comí?!
12. Esto es un hombre que conoce a una chica mui guapa por internet i acia dos dia que se conocian.Entonces el chico decidio casarse con ella,i ella contesto
    -Pero si apenas nos conocemos.dijo la chica.
    -Nos conoceremos sobre la marcha.contesto
    Asi que se casaron i se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.
    Al dia sigientes sentados al borde de la piscina sin decir nada,el chico se levanta,i se va al trampolin de 10m i realiza un salto de todos los estilos de clavados.
    I se buelbe a sentar al lado de su esposa.
    -Eso es inpresionante,dijo la chica
    -Esque fui campeon olímpico de clavados.
    La chica se levanta ace 30 vueltas a lo largo de la piscina,i se buelbe a sentar junto a su marido.
    -Eso es asombroso.dijo su marido.
    -Esque fui p**... adomicilio en venecia.XD
13. San Pedro atiende a un cantante español famoso que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar la ficha de entrada en el paraiso.
    - ¿Nombre?
    - Julio Iglesias.
    - ¿Estado civil?
    - Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
    - ¿Domicilio en la tierra?
    - Bueno, tenía una inmensa y lujosa casa en Miami, otra en Hollywood, otra en una isla del Caribe, otra en la Costa del Sol...
    - Bien, bien... ¿Otras propiedades?
    - Sí, un Ferrari Testarrosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
    - De acuerdo. Bueno, pase. No sé si le gustará...
14. En un lujoso crucero, estaban brindando un espectác**... de magia.
    El mago en su número hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro, atrás del auditorio comienza a gritar:
    -¡ Lo tiene detrás de él! ¡ Lo tiene detrás de él!
    El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:
    -¡ Lo tiene debajo de la mesa! ¡Lo tiene debajo de la mesa!
    Y así durante todo el número, el loro jodía y jodía al mago. Pero justo después del espectác**..., el crucero choca con un iceberg y se hunde.
    Solo el loro y el mago se salvan, quedando a la deriva. Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:
    - ¡¡Ya basta!! ¡Me rindo! ¿Dónde m**... pusiste el barco?
15. Pintar el porche En un lujoso barrio de Madrid, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas.
    La dueña de casa abre y él le dice:
    - Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría
    ayudarme?
    La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice:
    - Tengo algo que usted puede hacer: tome este bote de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita pintura.
    Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina, y le dice:
    - Listo, ya terminé señora. Pero, yo inmigrante de Polonia, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.

Contar chistes de lujoso es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.