Chistes de Manejar
Estos son los 65 chistes de manejar y más graciosos bromas sobre manejar que matan de risa. Lea chistes acerca manejar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Manejar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de manejar. Diviértete con un buen bromas de manejar en español con sencillo humor de manejar y fotos para reir.
- Una empanada estaba manejando un coche y tiene un accidente.
Llega la almbulancia y los paramédicos le dicen:
- ¿Está mal?
- No tamal señor, soy una empanada - Primer acto: Un oso panda va manejando un auto.
Segundo acto: El oso maneja el auto a 100 km/hr.
Tercer acto: El oso choca.
¿Cómo se llama la obra?
Chocopanda a 100. - Estaba el gato manejando en su nuevo coche junto la gallina, entonces se atraviesa un perro y chocaron y el gato dijo:mi auto,mi auto y la gallina:ki kiries ke aga,ki kiries ke aga
- ¿Por qué se dice que hay hormonas femeninas en el alcohol?
Porque cuando andas ebrio, sólo dices tonteras, manejas como i**... y lloras de cualquier insignificancia. - - Excelente CV, y maneja el inglés. ¿Cómo se dice correr?
- To run.
- Dígamelo en una frase.
- En estas navidades, to run de suchard.
- Perfecto ^^ - Cirujanos Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas
- Iba una empanada manejando a toda velocidad cuando de repente choca y de inmediato llega la ambulancia diciéndo:
¡Está mal, está mal!
A lo que la empanada contesta:
¡No soy tamal, soy empanada! - Van dos borrachos en un motor cuando de repente le dice uno al otro.
-compadre dejeme en la esquina
a lo que el otro compadre le presponde
-compadre pero es usted que va manejando
Chistes Cortos de Manejar
Un chiste cortos de manejar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de manejar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Por qué a los hombres les gustan las motos y los autos?
Porque es lo único que pueden manejar. - ¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?
Porque es lo único que pueden manejar. - ¿Cuál es el colmo de un chófer?
Que su mujer lo maneje a su antojo!! - Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna parte.
- -¿En que se parece un caracol a una mujer manejando?
-¿En que?
-En que la babosa va adentro. - ¿Por qué las mujeres manejan con la mano izquierda?
Porque con la derecha se peinan mientras manejan. - ¿Cuál es el colmo de un chofer?
Que su esposa lo maneje a su antojo. - ¿Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche?
¡Porque las escobas no tienen luces! - ¿Cuál es el colmo de un camionero?
Que su esposa lo maneje a su antojo. - ¿Por qué los atlantes no manejan cuando llueve?
Porque el limpia parabrisa dice NO. - ¿cual es el colmo de un trailero?
que maneje pipas y no pueda fumar - Hombre y lavadora ¿En qué se parece un hombre a una lavadora?
- En que los dos los manejan las mujeres.
Chistes de manejar muy buenos y graciosos
Los chistes de manejar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas manejar bromas divertidas.
Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha:
- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito!. ¡Tengan cuidado!.
Y el gallego dice:
- ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.
Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad.
Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.
Iban dos ebrios en un wv escarabajo en la madrugada y uno le dice al otro:-oye compadre (hic), dos cuadras mashh y voltea al deresssha-(silencio)-óigame compadre, una cuadra mas y voltea a la deresssha(hic)-(hic, luego silencio)-oigame compadre, nos estamos pasando, que caray porque no volteo el carro-por que tú eres el que esta manejando (hic) .
Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1.
Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.
Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa.
Los pasajeros dicen al ayudante:
Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio.
Y el ayudante responde:
Uf, ¡Si yo despierto a ese chofer, me mata!
Llega un vaquero a un bar y le dice al cantinero:
¡Cantinero una copa!
El cantinero se la sirve, y el señor se la da al caballo. El caballo se toma la copa y el señor pide otra copa para su caballo, el caballo se toma la copa, y entonces le pregunta el cantinero:
¿Señor, usted no va a tomar nada?
Y le dice el señor:
¡No, yo manejo!
Una viejita es detenida por manejar en sentido contrario e ir como loca por la pista.
El policía le dice:
- Señora, tiene que mostrarme sus papeles.
- Ay mijito, tendrás que perdonarme esta vesh porque no tengo papeles.
- Ah no!... imposible. Si quiere seguir tendrá que darme por lo menos una mordidita.
Iban dos borrachitos a bordo de un coche cuando uno le dice al otro: "Oiga compadre, hic! tenga cuidado al cruzar ese puente porque es muy estrecho." A lo que el otro le contesta: "¿cómo que tenga cuidado?, hic!. ¿Pero no es usted el que viene manejado?"
Un borrachito va manejando su coche y frena bruscamente al llegar a unas bollas.
Ahí se detiene durante un largo tiempo.
¡Ya dale!
¡No! Le dice su compañero,
Espera, le contesta el borrachito, deja que se acabe el desfile de tortugas.
Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?.
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro.
Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha, y él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice:
¿Usted no vio la flecha?
Y el borracho le responde:
¡Y al indio que me la tiró tampoco!
Mi mujer habla mucho cuando voy manejando en la carretera, dice un tipo a otro.
No te compadezco, responde el otro, mi mujer seguramente habla más.
Lo creo difícil, replica el primero.
A ver, ¿Cuántas palabras por litro da tu señora?
El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice:
Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!
3 tartamudos en la moto
Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"
Va un borracho manejando y choca contra un árbol.
A los 3 minutos aparece un policía y le pregunta:
¿Señor, se encuentra bien?
El borracho contesta:
Sí, yo estoy bien, pero fíjese como está el que me chocó.
El policía le pregunta:
¿Quién lo chocó?
El borracho contesta:
Aquel, él que manejaba el árbol.
Petrolina se encuentra con Pepito y lo ve llorando sobre un poste y le dice:
Pepito, ¿Y tu mamá?
Pepito le responde:
¡La mató un taro, la mató un taro!
¿Y tu papá?
Pepito responde:
¡Lo mató un taro, lo mató un taro!
Petrolina dice:
¿Y tú que hacías?
Pepito responde:
¡Manejando el taro, manejando el taro!
Un profesor pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- ¿Y cómo murió tu abuelo?
- Se durmió.
Entonces el profesor les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El profesor intrigado le pregunta entonces a la niñita:
- ¿Y cómo murieron?
- Mi abuelo manejaba un bus, ellos iban de pasajeros cuando...¡ Mi abuelito se durmió!
Un cura y un taxista se mueren y van al cielo.
San Pedro los recibe y le dice al cura:
- Bueno cura, usted vivirá en esa casita chica y fea.
- Bueno San Pedro así será.
Después va el taxista y San Pedro dice:
- Hola, te voy a dar la mejor casa del cielo, ves aquella mansión, esa es tuya.
- Yeeeee!!!.
El cura ante esto dice:
- San Pedro, ¿por qué el que no hizo nada en toda su vida se merece más que yo que lo di todo?
- Es que cuando tú dabas misa todos dormían.
- ¿Y él?
- Cuando el manejaba todos rezaban
Le dice la recién casada al esposo:
Mi amor, ya estamos casados, y tú sabes que a mí me gusta manejar todo con reglas, y para hacer el amor tienes que considerar lo siguiente:
1. Si cuando llegues estoy bien linda y muy bien peinada, no quiero que ni te acerques a saludarme.
2. Si estoy más o menos peinada, a lo mejor, si le mueves un poco y si.
3. Si estoy toda despeinada y fodonga, quiero todo contigo.
Así que ya sabes, ¿estamos de acuerdo?
Y su esposo le contesta:
Totalmente de acuerdo, y como tú tienes reglas ahora van las mías.
1. Si llego a casa y me tomo una cerveza, no quiero nada contigo, si puedes dormir en la pieza de junto, mejor.
2. Si me tomo dos cervezas, tal vez y me den ganas.
3. Pero si llego y me tomo tres cervezas, a mi no me va a importar ni tu estado de ánimo, ni tu peinado.
Un doctor y un abogado estaban asistiendo a un cóctel cuando al doctor se le aproximó un hombre quien le pidió ayuda sobre como manejar su ulcera. El doctor murmuró un consejo médico, entonces se volvió hacia el abogado y preguntó: ¿Cómo manejas la situación cuando se te pide un consejo durante un evento social?.
Solo envía una cuenta por ese servicio, respondió el abogado.
A la mañana siguiente el doctor llegó a su consulta y emitió una cuenta por 50 dólares para el hombre del cóctel aproblemado por la ulcera. Esa tarde el médico recibió una cuenta por 100 dólares del abogado.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.
Resulta que va un señor donde unos amigos, toca la puerta y le abre un chico, y el señor le pregunta:
¿Está tu papá?
Y el chico le responde:
No, lo atropelló un camión.
Y el señor insiste:
¿Y tu madre está?
Y el chico también le dice que la atropelló un camión.
Por último el señor le pregunta al chico:
¿Y a vos no te atropelló el camión?
Y el chico le dice que es obvio que no.
Insiste el señor:
¿Por qué es obvio?
Y el chico finaliza diciendo:
¡Porque yo manejaba el camión!
Un señor va por la autopista a 120 Km por hora y en el canal contrario.
Entonces, un policía lo ve y lo detiene. El policía le dice:
Lo voy a detener.
¿Por qué?
Está en el canal incorrecto y va muy rápido.
En Alemania la velocidad de los carros es ilimitada.
Igualito lo multaré.
¿Por qué?
Va en el canal contrario.
En Alemania se puede manejar por donde se quiera.
Eh, igualito lo multaré.
¿Por qué?
Lleva las luces apagadas.
Pero si es de día.
Acá sí, pero en Alemania no.
Resulta que dos buenos hombres estaban viajando en un auto, de repente el señor que manejaba detiene el vehíc**... y le dice a su amigo:
¡Hey compañero! ¿Me haces un favor?
Por supuesto, hermano mío, ¿Qué deseas?
Quiero que te bajes del auto y me dices si la luz de giro anda (intermitente).
El amigo se baja muy honradamente del auto y le dice:
Ahora anda, ahora no anda, ahora anda, ahora no anda...
Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
Esto son tres amigos, un tartamudo, javier y el que maneja.
El que maneja, se arranca y a la mitad de la calle escucha que el tartamudo se rie, ja ja ja, no ace caso y sigue su camino. La segunda vez vuelve oir reirse al tartamudo, ja ja ja , no le vuelve hacer caso. La tercera vez lo vuelve a oir reirse, ja ja ja, agarra, se detiene y le pregunta: ¿de que te ries tanto? si voy a tanta velocidad y el tartamudo le responde: no me estoy riendo, es que ja ja javier se cayó hay atrassss.......
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
"jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba, entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir, el hombre iba a 140 km por hora no respetaba semáforo y se subía a la vereda, de repente un policía para la limosina, que sorpresa se llevó a ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior explicándole lo que le había pasado el superior le pregunta que quien venia en la limosina y el policía le responde que parece que en la limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.
dice q estaba batman y robin en una fiesta
y estaba bien borracho batman, y en eso le pregunta robin ¿cuando voy a manejar el batimovil, y batman le da las llaves ya que el no lo puede manejar ahorita, y dice q estaba muy emocionado arranco el auto, y dice que metia 1,2,3,4,5,6 y le dice batman vos robin dame un beso, y robin dice p**... yo no soy hueco, y batman dice no seas pajero si el batimovil no tiene palanca!!!!!!!!!!!
Un tipo se encontraba en la avenida principal manejando una velocidad excesiva cuando fue detenido por el policía de tránsito…
- ¿Usted es consciente de la velocidad que iba, cuál es su nombre?"
- Ja ja y me río", responde el hombre.
El policía indignado le contesta:
- Si se vuelve a reír, lo detendré… Por última vez ¿Cuál es su nombre?
Y le dice:
- Ja ja y me río…
El inspector harto del tipo lo detiene y lee la licencia de conducir:
Jaime Río, el tartamudo.
Estaban dos borrachos discutiendo en un bar, y uno le dice al otro: mi mujer es re boluda, se compro un lavarropas y no lo sabe usar... Y el otro le dise: mi mujer es mas boluda se compro un auto y no sabe maneja... en eso salta un tercero y le dice mi mujer es mas boluda , el otro dia le revise la cartera y la tenia llena de preservativos y no tiene pito
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el i**.
...
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
¡Hola! ¿Está tu padre?
El niño responde:
No, él no está. Le p**...ó un camión.
El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
El niño responde:
No, ella no está. Un camión la p**...ó.
El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
El niño responde:
No, ellos tampoco están. A todos les p**...ó un camión.
El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos les p**...é el camión?
¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!
Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.
Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
La confusión está clarísima.
Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
No pises la hierba, fúmatela.
Una monjita iba manejando en una ruta su auto chiquito y de repente, se para el motor.
Se estaciona en la banquina sin entender que le pasaba a su auto, abrio el capo, pero entendía mucho menos!!... y no arrancaba, por mas que probó...
Pasa un camion y se baja el conductor, algo apurado, le ofrece ayuda y despues de examinar el auto, le dice que lo que le falta al auto, es solamente nafta, eso era todo!...
Como el camionero estaba apurado, le ofrece dejarle nafta en algun recipiente, y con lo unico que contaba la monjita era con una pelela/escupidera (depende de donde lo lean) que con mucha vergüenza se lo da al camionero, quien luego de decirle que no se sienta avergonzada por el inconveniente en la ruta, le llena la pelela/escupidera de nafta y se la da para que ella se lo ponga al tanque, por que él tenia que seguir urgente en la ruta.
Es asi que mientras la monjita destapa el tanque de nafta y le va vertiendo la nafta con la pelela/escupidera, pasa otro camionero y con cara de sorprendido le dice: -"Hermanita!!... esta bien que tenga fe, pero no es para tanto!!!"... ;-)
Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice:
Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
¿Qué le pasa, yo soy abogado?
Y el dueño de la bicicleta le contesta:
No importa, igual le tengo confianza.
Emitologías Mexicanas
ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
ANOMALO: Hemorroides.
ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
ATIBORRARTE: Daparecerte.
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
DECAPITO: Super hombre.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
DILEMAS: Háblale más.
DIOGENES: La embarazó.
DIPUTADAS: Habla como mariquita.
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
EMBARNECER: Ponerse como Barney.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
MEOLLO: Me-escucho.
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO: Ontoy.
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
TALENTO: No' ta' rapido.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
TUNICA: Única nica de tu propiedad.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La d**... te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Un israelí, un americano y un español que van a dar una conferencia científica y cada uno expone para llevarse un premio.
El israelí dice:
- Nosotros hemos inventado los UAVs que se manejan a distancia y son muy precisos, tal y como comprobarán en este vídeo.
Le toca el turno al americano:
- Pues eso es poco comparado con nuestras naves que llegan a Marte y las manejamos desde una base. Tal y como comprobarán en este vídeo.
Entonces le toca al español con toda la sala rumoreando cómo iba a superarlos y dice:
- ¡Tomás¡, tráeme la jaula. Este pájaro es una paloma prototipo española que lleva el correo donde tu quieras. La gente empieza a reir y el español escribe una carta con remite que coge la paloma con su pico, y a los cinco minutos vuelve con otra carta en la que pone.
¡AND THE WINNER IS...¡
El señor Damián.
Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle
¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?
- Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .
Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.
- Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
- Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
simple?
- Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra
estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
- ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.
- Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
empleados, $30,000 por mes más viajes.
- Mmm, no sé .. Algo más básico.
- Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que
hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .
- ¿Y lo más esencial?
- Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas
herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de
inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra,
hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas,
dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta
y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte
técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los
usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar
como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones,
en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo
fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
cuenta.
- Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
- ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".
Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y ¡toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente.
- ¿Señor! pero que es esto? ¡Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces!
- Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente rezaba cuando manejaba este!
Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de manejar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.