Chistes de Matrícula

Chistes de matrícula para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre matrícula para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Nombres raros - Hola venía a matricularme a un curso.
   - Muy bien ¿me dice su nombre?
   - Me llamo Jojojose.
   - ¿Es que es usted tartamudo?
   - No el tartamudo era mi padre y el del registro un h**....
2. Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345...
   Cuando llega otro y dice:
   Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
   Y se pone a decir XP041, XP041...
   En eso el primero dice:
   ¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!
3. En la rama -Hola vengo a matricularme en Bachiller
   -En qué rama?
   -Ya está! como soy negro.. ni mesa, ni silla, ni pollas… el negro al árbol no?
4. Un hombre va a un colegio y pregunta: Me pueden Uds. enseñar a leer y escribir.
   El director del colegio le dice: por supuesto, lo podemos matricular inmediatamente.
   Por favor llene el siguiente formulario con todos los datos que se le piden y fírmelo.
5. El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
   Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
   De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
   Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
   Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
   El presidente pone cara de intelectual y le dice:
   Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?
6. Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
   Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
   Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
   ¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá -
   Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
   Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
   Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
   Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre -
   Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
   ¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
   Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
   Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
   Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
   Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
   ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
   Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
   ¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
   Y el padre le contesta:
   Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!
   Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
   Muy bien.........Así se hace, hijo.
7. Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
   Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
   Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
   ¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá -
   Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
   Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
   Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
   Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre -
   Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
   ¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
   Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
   Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
   Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
   Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
   ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
   Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
   ¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
   Y el padre le contesta:
   Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!
   Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
   Muy bien.........Así se hace, hijo.
8. Esto es un hombre que se va a inscribi en e lejercito, y a esto que le entran ganas de orinar.Entonces esta el tio orinando y los que estaban alli pa matricularse tambien se pone en circulo alrededor de él, a esto que sarta uno y dice - aa que chica la tienes y ademas te pone pana, a no te sirve aa...Entonses cuando estan todos riendoses dise el hombre - si ahora vereis, coge se la sacude y le pone "PANADERIA DE LOS ROSALES GIBRALTAR, ESPAÑA Y ANDALUCIA"
9. Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
   Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
   "¿Es el i**... exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
   La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
   Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
   Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del i**.... Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el i**..., ya no sale nunca más.
   Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el i**..., tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
   Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al i**.... Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al i**....
   Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el i**... crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del i**... ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el i**... permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
   Esto nos da dos posibilidades:
   1.- Si el i**... se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el i**... se incrementarán hasta que éste reviente.
   2.- Por supuesto, si el i**... se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
   Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
   "El i**... se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
   "EL i**... ES EXOTÉRMICO"
   Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula

Contar chistes de matrícula es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.