Chistes de Registro Civil

Chistes de registro civil para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre registro civil para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Llega un elefante y una hormiga al Registro Civil. Titubeando, el paquidermo se dirige al juez:
   Señor juez, este, es que nos queremos casar.
   La hormiga lo interrumpe y, recriminándole entre dientes, le reclama:
   ¿Nos queremos? ¡Nos tenemos que casar!
2. Era tan, pero tan feo, que cuando fueron a anotarlo al registro civil le hicieron una denuncia.
3. En Correos:
   - ¡Dígame su nombre!.
   - Pepepepedro Pepeperez.
   - Perdón......, ¿Ud. es tartamudo?...
   - No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un hijo de la gran...!
4. Papapapapa paco.
   ¿Eres tartamudo?.
   Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un hijo p**....
5. Entra un señor al Registro civil para hacer sus documentos.señor...nombre y apellido ? ma ma ma mario..ces ces cespedes, ,,perdon, es usted tartamadudo ??? no mi papa era tartamudo, y el empleado del registro Civil un h**....
6. Llega al registro civil un indio y dice:
   - ¡Yo querer cambiar mi nombre!
   El empleado, temeroso al ver al indio con arco, flechas, el rostro pintado, le dice:
   - ¿Cuál es su nombre actual?
   - Soy el "Gran Jefe nube negra que lleva noticias a todos"
   - ¡Ajá! dice el empleado. ¿Y cómo quiere llamarse?
   El indio dice:
   - E Mail
7. Un indio en el registro civil:
   ¿Es usted casado?
   Sí senior.
   ¿Con prole?
   No senior, con Lupe.
   ¡Prole quiere decir HIJOS!
   Ah sí, tengo un prolo y una prola.
8. Un sujeto se acerca a la ventanilla de un banco y cuando le preguntan su nombre, dice:
   - Jo-jo-jo-jo-sé Pé-pe-pe-pe-rez
   - Ah, el señor es tartamudo?
   - No. El tartamudo era mi padre. Y el de registro civil un c**...!
9. Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
   - Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
   - ¿Cómo se llama en la actualidad?
   - Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
   - ¿Y cómo desea llamarse?
   - FAX
10. Un indio nativo entra a las oficinas del registro civil y pregunta:
    - Alo, ¿Aqui ser oficinas donde cambiar nombre?
    - Claro que si. ¿Cual es su nombre?
    - Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
    - Y... ¿Como desea llamarse?
    - FAX
11. Había una vez un joven que se fue a cambiar el nombre al registro civil, ya que no le gustaba. Entró y habló con la señorita que estaba atendiendo, y le dijo:
    Señorita, vengo a cambiarme el nombre ya que mi nombre actual no me gusta.
    La señorita le preguntó:
    ¿Cómo se llama?
    y el tipo le dijo:
    Me llamo Vitor.
    Y la señorita le preguntó:
    ¿Y cómo se quiere llamar ahora?
    Hetor.
12. Los gitanos se tienen que parar en un control y los guardias quieren registrarlos:
    - ¿Qué llevan en el maletero?
    - Tranquilo agente, sólo es una calculadora.
    - ¿Por quién me toman, qué llevan ahí detrás?
    - Agente por todos mis muertos, que llevamos aquí una calculadora. El guardia civil no se lo cree y les fuerza a abrir el maletero donde se encuentra una pedazo escopeta.
    - ¿Esto es la calculadora?
    - Sí señor, con esto ajustamos las cuentas.
13. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
    "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
    problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
    que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
    cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
    nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
    Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
    "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
14. Va un piel roja al registro civil y dice:
    Jefe piel roja querer cambiarse nombre.
    Entonces, la recepcionista dice:
    Por qué señor, ¿Cuál es su nombre?
    Yo ser Jefe Piel Roja.
    ¿Por qué quiere cambiarse el nombre?
    Porque mi nombre ser muy largo.
    ¿Cuál es su nombre?
    Nube negra que lleva mensajes por todo el mundo.
    ¿Y cómo se quiere llamar?
    Simplemente E-MAIL.
15. Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección.
    El notario pregunta:
    ¿En qué sector vive?
    Y pregunta la mujer:
    ¿El o yo?
    Usted.
    En el sector Reforma.
    ¿Y él?
    También.
    ¿Cuál es el nombre de la calle dónde vive?
    Pregunta la mujer:
    ¿El o yo?
    Usted.
    Independencia.
    ¿Y él?
    También.
    ¿Cuál es el número de su casa?
    Pregunta la mujer:
    ¿De quién, de él o la mía?
    De usted
    Número 104.
    ¿Y de él?
    También.
    Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice:
    Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué pregunta si usted o él?
    Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio.
    ¿Y él?
    ¡También!
16. Una pareja de la Guardia Civil en un registro rutinario, para a un coche en el que viajaba un gitano.
    Le dan el alto, le piden los papeles del vehíc**... y proceden al registro.
    En esto que le encuentran una pistola en la guantera, la sacan y mostrándosela le preguntan:
    - Perdone, ¿qué hace con esta pistola?
    - No, no, perdone señor agente, pero no es una pistola, es una calculadora.
    - No señor, esto es una pistola!
    - Pues mi primo me la dio y me dijo que era para "Ajustar cuentas"...
17. Había un hombre llamado Vístor, al que todos la calle le decían:
    ¡Hola, Vístor! ¿Cómo estas?
    Y así, Vístor por ahí, Vístor por acá. Hasta que un día se aburrió de su nombre y fue al Registro Civil a cambiarse el nombre, y le dijo a la persona encargada:
    Oiga caballero, sabe que me quiero cambiar el nombre.
    ¿Y usted, cómo se llama?
    Vístor.
    ¿Y cómo se quiere poner?
    Héstor...
18. Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección.
    El notario pregunta:
    ¿En qué sector vive?
    Y pregunta la mujer:
    ¿El o yo?
    Usted.
    En el sector Reforma.
    ¿Y él?
    También.
    ¿Cuál es el nombre de la calle dónde vive?
    Pregunta la mujer:
    ¿El o yo?
    Usted.
    Independencia.
    ¿Y él?
    También.
    ¿Cuál es el número de su casa?
    Pregunta la mujer:
    ¿De quién, de él o la mía?
    De usted
    Número 104.
    ¿Y de él?
    También.
    Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice:
    Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué pregunta si usted o él?
    Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio.
    ¿Y él?
    ¡También!
19. A tres gitanos les para la guardia civil y se ponen a registrarlos.
    - ¿Qué tienes en el bolsillo?
    - Una navaja, señor agente.
    - Pues.. zas!! (le da un bofetón)
    Se acerca al segundo gitano:
    - Y tu? ¿Qué llevas?
    - Otra navaja, señor agente.
    Vuelve a darle un bofetón. Y el tercero dice:
    - Yo solo llevo 3 euros, señor agente.
    Lo ve y le da igualmente la bofetada.
    - ¿Pero porque me pega, si no llevo navaja?
    - Por estar ahorrando para comprarte una!

Contar chistes de registro civil es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.