Chistes de Muestra Orina

Chistes de muestra orina para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre muestra orina para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. La enfermera trataba de pedir las cosas educadamente:
   - ¿Está usted en condiciones de proporcionar una muestra de o**...?
   - Pues sí, guapa, lo estoy desde mis más tierna infancia.
2. Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
   - Para completar el reconocimiento necesito una muestra de o**..., una de s**... y una de heces para la analítica.
   A lo que responde el señor:
   - Pues aquí le dejo mis calzoncillos.
3. Maipily preocupada Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
   - Estoy bien preocupada, sabes: el médico me dijo que me tomara tres muestras de o**..., pero solo me tomé dos.Es que eso sabe muy amargo.
4. El Presidente de la República del Peru al regresar de una de sus giras
   y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
   estaba escrito un grafiti que decía:
   "El Presidente debe morir."
   Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
   Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
   y entra gritando:
   "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
   y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
   y quiero saberlo ahora CARAJO".
   Los investigadores salen corriendo de la oficina,
   y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
   "Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
   ¿Cuál quiere saber primero?"
   "Deme la mala primero", dice el Presidente.
   "Señor, analizamos el ADN de la muestra de o**...,
   los resultados nos indican que la o**... pertenece al señor
   Fernando Olivera."
   "¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
   Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
   "Señor, es que la letra es de Eliane....."
5. Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu o**... y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 euro".
   El hombre llenó un frasco con o**... y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de o**... dentro de la máquina.Despues depositó el euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y despues de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
   Ud. tiene hombro de tenista
   Frote su brazo con agua caliente y sal
   No haga esfuerzos físicos de magnitud
   En dos semanas va a estar mucho mejor
   Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c**... del perro, un poco de o**... de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su s**... en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
   Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
   Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
   Su hija se d**...: Intérnela en un instituto de rehabilitación
   Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
   Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro
6. Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.IV
   -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
   -Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
   -Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
   -Oral.
   -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de o**...?
   -Lo he estado desde mi más tierna infancia.
   -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
   -No.
   -¿Verificó la presión sanguínea?
   -No.
   -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
   -No.
   -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
   -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
   -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
   -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
7. Una vez Pepito estaba en la escuela cuando de pronto llegan unos doctores y les dicen:
   Bueno niños, les vamos hacer unos estudios así que por favor para mañana traen un frasco con una muestra de o**....
   Al salir de la escuela, Pepito llega a su casa toma un frasco que se encontró se dirige al baño y guarda su muestra de o**... y le pone una etiqueta.
   Coloca el frasco en una vitrina donde se encontraba otro frasco, pero éste era de la sirvienta la cual estaba embarazada.
   Al día siguiente Pepito sale apresurado, y toma el frasco incorrecto. Se va a la escuela y cuando llega los doctores están esperando a los alumnos, recogen los frascos y se retiran.
   Al día siguiente llaman a Pepito a la dirección, Pepito va a la dirección y cuando llega un doctor le dice que necesitan hablar con sus padres, Pepito les avisa y estos de inmediato llegan a la escuela y les preguntan a los doctores muy preocupados:
   ¿Cómo está mi hijo doctor? ¿Por favor dígame qué es lo que tiene?
   Los doctores le dicen:
   Lo sentimos Pepito, pero estás, embarazado.
   En ese momento, Pepito sale corriendo, y encuentra a otro niño y le dice:
   ¿No que no me iba a pasar nada?
8. Chiste: o**...
   - Era un día común y corriente cuando llegó el director a la escuela y en eso, se da cuenta que la leyenda ''El director debe de irse'' está escrito con o**... en la pared de la escuela.
   - Director: Turroncito de azúcar, necesito que llames al jefe de policía. Tenemos que encontrar al responsable de este acto de vandalismo. Quien lo haya hecho, no quedará impune. Pero antes tengo que hacer una videollamada muy importante. Por favor, no quiero interrupciones.
   - Un par de horas más tarde:
   - Policía: Buenas tardes. Vengo a hablar con el director.
   - Asistente: Claro que sí, señor oficial. Él espera una videollamada muy importante, pero en un segundo lo atiende.
   (Videollamada)
   - Director: Princesa, deja pasar al oficial.
   - Policía: ¡Demonios! Hay un extraño olor parecido al cloro en esta oficina.
   - Director: ¡Maldita sea, oficial! El día de hoy llegué a la escuela y encontré la leyenda ''El director debe de irse'' escrito con orines justo enfrente de la escuela. ¿No se supone que sus muchachos iban a estar vigilando la zona?
   - Policía: Efectivamente, señor. Pero no podemos estar en todos lados. La escuela es grande.
   - Director: A mi no me interesa escuchar excusas. Quiero que encuentren al responsable inmediatamente y usted tiene que reportar conmigo a más tardar mañana. Ahora, ¡largo de aquí! ¡Tengo que hacer una videoconferencia muy importante!
   (Reloj)
   - Al día siguiente, el jefe de policía se acerca al director.
   - Policía: Mire, señor director. Le tengo una mala noticia y una muy mala noticia. ¿Cuál quiere escuchar primero?
   - Director: ¡Oh, demonios! Dime la mala noticia.
   - Policía: El día de ayer tomamos la muestra de o**.... La llevamos a nuestro laboratorio, la analizamos y obtuvimos el resultado: La o**... es de uno de sus alumnos, un tal Pepito.
   - Director: ¿Como pude ser tan tonto? Debí sospechar que Pepito estaba detrás de todo esto.
   - Policía: Pero, entre tantos alumnos, ¿cómo pudo haber sospechado usted de Pepito?
   - Director: La semana pasada me llegó el reporte de que Pepito andaba metiéndose en el vestidor de las niñas y que andaba haciendo cochinadas con una alumna. A pesar de que identificamos a Pepito, la alumna logró escapar. Me imagino que esta es la replesaria de haberlo interrumpido en el pleno acto. Nunca me había sentido tan traicionado con un alumno. Pero, bueno. Dígame, ¿cuál es la muy mala noticia?
   - Policía: Que el mensaje se escribió con la letra de su hija.
9. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu o**... y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
   El hombre llenó un frasco con o**... y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de o**... dentro de la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
   "Ud. tiene hombro de tenista.
   Frote su brazo con agua caliente y sal.
   No haga esfuerzos físicos de magnitud.
   En dos semanas va a estar mucho mejor."
   Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c**... del perro, un poco de p**... de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su s**... en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
   "Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
   Su perro tiene parásitos: Dele vitaminas.
   Su hija se d**...: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
   Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
   Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."
10. Control de alcoholemia Un borracho va en el coche dando bandazos de lado a lado por lo que una patrulla policial lo detiene en el arcén . Al salir del coche el policía le dice que le va a hacer un control de alcoholemia a lo que el borracho le contesta :
    -No puedo , ya que tengo un asma muy grave y esto puede desencadenar un ataque.
    A lo que el policía le replica:
    -Entonces le tendremos que hacer un análisis de sangre.
    Contesta el borracho:
    -Eso no va a poder ser ya que soy hemofílico y si una herida está abierta puede ser que muera desangrado.
    El policía ya medio mosqueado le dice:
    -Me tendrá que dar entonces una muestra de o**....
    Dice el borracho:
    -No , ya que tengo diabetes y esto podría subirme azúcar y morir.
    Al policía ya le sale humo de la cabeza y le dice cabreado:
    -Entonces salga del coche y camine en línea recta para realizarle el test de equilibrio.
    El borracho de nuevo le responde:
    -No va a poder ser ¿Y por qué no? (Dice el policía)
    -Bueno por que estoy borracho!!!

Contar chistes de muestra orina es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.