Chistes de Musculos

Chistes de musculos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre musculos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
   Porque necesitaban un hombre musculoso con cerebro de mono.
2. - Tengo un novio como Thor.
   - ¿Es rubio y guapo?
   - No.
   - ¿Es musculoso?
   - No.
   - ¿Es un Dios?
   - No.
   - ¿Entonces?
   - Tiene un m**..., es carpintero ¬¬
3. Niño fuerte Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
   -¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
   -Ya ves, y con siete años.
   -¿Cómo se hizo esa musculatura?
   -Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.
4. Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
   El alemán dice :
   Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
   Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
   Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
   Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
   Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
   Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
   No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.
5. En una noche en el circo ha llegado el momento de presentar la atracción principal de la noche. El presentador con voz fuerte y emotiva anuncia:
   Señoras y señores, niños y niñas a continuación y para cerrar nuestra presentación de esta noche presentamos al gran Bertinni.
   Aparece un hombre de contextura delgada pero musculosa, mientras el presentador continúa hablando. El gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 50 metros y caerá dentro de un barril de agua.
   Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó dio una voltereta en el aire y cayó dentro del barril, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. El público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
   A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de agua.
   Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó, dio dos volteretas en el aire y cayó dentro del balde, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. Otra vez el público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
   A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada, el público gritaba eufóricamente, Bertinni subió pacientemente la interminable escalera, brincó del trampolín, dio tres volteretas en el aire y plasss, un sonido fuerte y seco enmudeció el circo. Al instante se levanta Bertinni todo magullado y lleno de sangre por todas partes y dijo:
   ¿Quién fue el que secó la toalla?
6. Tres mujeres mueren y van al cielo. Allí San Pedro les comunica que en el cielo hay solamente una regla de oro: «No pisar los patos».
   Efectivamente, al entrar ven que está todo el suelo repleto de patos. Es casi imposible no pisar alguno. Por más que intentan evitarlo, al cabo del rato una de ellas pisa uno.
   Al instante aparece San Pedro acompañado de un tipo feísimo, el más feo que habían visto ellas en sus vidas. San Pedro encadena a la mujer al tipo feo, y le dice:
   - Tu castigo por haber pisado un pato es estar toda la eternidad encadenada a este hombre de extrema fealdad.
   Al día siguiente, otra de las mujeres pisa accidentalmente un pato, y al momento vuelve a aparecer San Pedro con otro feo, feo.Se repite la operación: San Pedro los encadena juntos para toda la eternidad.
   La tercera mujer, a partir de ese momento tiene siempre muchísimo cuidado de dónde pisa.
   Al cabo de los meses, ella todavía se las ha arreglado para no pisar ningún pato. Un día, aparece San Pedro con un tipo extremadamente guapo y atractivo: joven, alto, delgado, musculoso-Sin decir una palabra, San Pedro los encadena juntos y desaparece.
   La mujer, encantada de la vida, dice:
   - Me preguntó qué habré hecho para merecer ser encadenada a ti para toda la eternidad.
   Y el tipo contesta:
   - No sé tú, pero yo he pisado un pato.
7. Cuatro ingenieros están sentados un día tratando de resolver quien podría haber diseñado el cuerpo humano.
   El primero dijo: “Pienso que podría haber sido un Ingeniero Mecánico, debido a las articulaciones y músculos y el sentido del equilibrio” Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
   El segundo dijo: “Creo que podría ser un Ingeniero Eléctrico, debido al sistema nervioso y la red neural”. Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
   El tercero dijo: “Creo que podría ser un Ingeniero Químico, debido a los equilibrios hormonales y el metabolismo. Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
   El cuarto compañero hizo sonar sus dedos y gritó: “Lo sé, ¡tuvo que haber sido un Ingeniero Civil! Los otros tres preguntaron: ¿Por qué?
   Bien respondió el cuarto compañero: “¿Quién más podría poner un drenaje de desechos de agua justo en una área recreacional?”
8. COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER.
   1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
   2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
   3. . Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte tras de lo gorda que estas.
   4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
   5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
   6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83vitaminas.
   7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15min.
   8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
   9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
   10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
   11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
   12. Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
   13. Apagas la ducha.
   14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
   15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.
   16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
   17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
   18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
   19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
   COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.
   1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
   2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,
   le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
   3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
   4. Te metes en la ducha.
   5. No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas).
   6. Te lavas la cara con jabón azul.
   7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentrode la ducha.
   8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
   9. Te lavas el c**... y dejas un poco de pelo en el jabón.
   10.. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador).
   11. Te haces un peinado "PUNK".
   12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
   13. Te meas dentro de la ducha.
   14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de laducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste lacortina por fuera de la ducha.
   15. Te medio secas.
   16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
   17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
   18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
   19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tunovia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves ahacer un sonido como de elefante.
   20. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
9. Un mariquita va caminando por la playa. En eso encuentra una lámpara dorada, y la frota.
   Para su sorpresa sale un enorme genio que le dice:
   - Amo, estoy para servirlo. Puede pedirme tres deseos.
   La mariquita emocionada piensa y dice:
   - Quiero tener mucho dinero, joyas, autos y abrigos de piel...
   - Boooooom! Concedido! (Una explosión y aparece todo lo que pidió.)
   El gay emocionado continúa:
   - Ahora quiero estar rodeado de muchos chicos guapos y musculosos, toditos para mí!
   - Boooooom! Concedido! (Una explosión y el genio hace aparecer a un gran grupo de fornidos muchachos rodeando al homosexual.)
   Entonces el gay exclama:
   - Ay Dios mío! Me quiero morir!
   - Boooooom! Concedido!!!
10. Mujeres buscan a sus maridos Iban 2 mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice:
    - Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido!
    - Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio...
    - Si? Y como es?
    - Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados.
    - Y el tuyo?
    - El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo!
11. 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
    2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
    3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
    4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
    5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
    6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
    7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
    8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
    10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
    11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
    12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
    13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
    14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
    15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
    16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
    17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
    18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
    19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
12. Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.
    - Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo -dice el genio.
    - ¿Ves ese gato? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado-dice la mujer.
    El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.
    - ¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? -le pregunta.
    - Sí -responde el hombre-, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada.
13. A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta un genio que le ofrece tres deseos.
    - Quiero ser una mujer rica- pide.
    - Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
    - Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
    - Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
    - Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
    Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
    - Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
14. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
15. Un hombre va caminando por el parque y a su paso se cruza un moreno,dos metros de largo y bien musculado,el moreno le dice que es aladino y que le concede tres deceos pero que antes le tiene que dejar hacer el amor,este hombre dice no.Pero lo piensa bien y dice por un ratito podre tener dinero,casas,coches bueno y dice que si.el moreno empieza con sus 33cm,y al cabo de media hora de sufrimiento le dice Aladino,perdona cuantos años tienes y el hombre le contesta 40años,y dice el moreno y con cuarenta años aun crees en el cuento de ALADINO
16. habia una vez una pareja de casados y estaban en la noche de bodas y se van pal cuarto y el hombre se empiesa a quitar la ropa y le enseña los cuadritos dice la mujer: 2 centimetros mas igualito a superman v**... y el hombre esponjao y le enceña los musculos dice la mujer un centimetro mas igualito a HOLL y viene el hombre se quita los pantalones y la mujer y viene la le quita el interior y le dice un centimetro menos y cachapeamos

Contar chistes de musculos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.