Chistes de Muslo

Chistes de muslo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre muslo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. A las 2:00 hs del viernes,una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado:
   - ¡Confesión! ¡Padre, confesión!...
   El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla:
   - Ave María purísima.
   - Sin pecado concebida.
   - Hija,¿cuáles son tus pecados?
   - Esta noche he pecado con mi novio ¡por primera vez!
   - A ver hija, cuéntame más.
   - Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,luego comenzó a acariciarme mis firmes
   y largos muslos, a continuación me despojó del ceñido top y comenzó a besarme mis redondos y duros pezones,al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.
   ¡Y ya no pasó nada más!...
   El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
   - ¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!
2. En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
   Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
   De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
   Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
   - ¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?
   - Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de p**... fina.
   - ¡De Pitufina, señora!, exclama la monja, ¡De Pitufina!
3. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
   Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
   1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
   - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
   2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
   - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
   3- Tener un gato ... Gay: 85%
   - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
   Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
   4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
   - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
   5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
   - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
   6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
   - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
   "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
   ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
   7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
   - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
   8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
   - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
   9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
   (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
   - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
   10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
   - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
   11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
   ¡Mmmmmm raro 100 %!
4. Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se está pudriendo de lo buenota que está.
   De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.
   - Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?, dice uno de los sacerdotes.
   - ¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!.
5. Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
   La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
   - ¿Me estás mirando la vagina?
   - Si, disculpa.
   Responde el hombre, tras quitar su mirada.
   - Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
   Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
   - Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
   El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
   - Ven y siéntate al lado mío.
   Sugiere la excitada mujer.
   El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
   - ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
   Paralizado de asombro, el hombre responde:
   - ¡No me jodas que también silba!
6. La profesora en minifalda Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
   - Quien haya visto algo estará suspendido.
   Mira a uno y le pregunta:
   - Tú, ¿qué has visto?
   - Yo vi las pantorrillas.
   - Un mes suspendido! Fuera!
   A otro estudiante:
   - Tú, ¿qué has visto?
   - Yo vi los muslos.
   - Dos meses suspendido! Fuera!
   A otro estudiante:
   - Tú, ¿qué has visto?
   - Yo vi una parte de una nalga.
   - Tres meses suspendido! Fuera!
   A Jaimito:
   - Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
   - Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...
7. Minifalda en el autobús Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
   En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
   Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
   - Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
   Y dice el tío con los ojos desorbitados:
   - ¿Qué autobús?.
8. la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda los alumnos se ríen.
   La maestra dice:
   -Quien haya visto algo estará suspendido.
   Mira a uno y le pregunta:
   -Tú, ¿qué has visto?
   -Yo vi las pantorrillas.
   -Un mes suspendido! Fuera!
   A otro estudiante:
   -Tú, ¿qué has visto?
   -Yo vi los muslos.
   -Dos meses suspendido! Fuera!
   A otro estudiante:
   - Tú, ¿qué has visto?
   - Yo vi una parte de una nalga.
   - Tres meses suspendido! Fuera!
   A Jaimito:
   - Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
   - Bueno, chicos, nos vemos el año que viene.

Contar chistes de muslo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.