Chistes de Moraleja

Chistes de moraleja para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre moraleja para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. hiva una hormiguita pasando la calle y pasa un carro y le lleva el culito y dice ii me llevaron el culito en lo q se regresa pasa otro carro y le lleva a cabeza la moraleja de esto es q no pierdas la caveza por un culito
2. ¿Sabes lo que es un marido DVD?
   - Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
   - ¿Y un marido DVD+R ?
   - Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
   - ¿Y un marido CD?
   - Es aquel que Come y Duerme..
   Moraleja de la historia:
   - NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
   ¡Varias Horas de s**...!
3. Va uno y se muere.
   Moraleja: NO VAYAS.
4. sto va uno y se muere. moraleja:no ballas
5. Cada hombre es un mundo.
   Moraleja: Haz turismo
6. Va un indio a un bosque y se muere.
   Van 2 indios a un bosque y se mueren.
   Van 3 indios a un bosque y se mueren.
   Van 4.250 indios a un bosque y se mueren.
   Van 302.573 indios a un bosque y se mueren.
   Van 573.276 indios a un bosque y se mueren.
   Van 1.276.577 indios a un bosque y se mueren.
   Moraleja: ¡No hagas el indio cuando vayas al bosque!
7. Esto va una hormiga por el bosque y para crucar a la otra orilla tiene que pasar un rio. Se queda pensando como pasar y en eso que pasa por alli un conejo muy sucio. Y le dice este: si quieres montate encima, doy un salto y te paso a la otra orilla. Y la hormiga le contesta que no, que en un conejo tan sucio ella no se monta.
   Entonces coge tres pajas y las pone una detrás de la otra para poder pasar a la orilla. Cuando va por la mitad se hunde y se ahoga. Moraleja: mas vale un conejo sucio que tres pajas mal echas!!!!
8. Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
   La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
   Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
   La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
   Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
   Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
   Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...
   Moraleja
   La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica
9. Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
   En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
   Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
   - ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!
   La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
   Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
   - Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
   El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.
   Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
   - ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
   Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
   - ¿Y ahora qué hago? -piensa todo asustado el perrito.
   Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
   - ¡Este mono h**...!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
   MORALEJA:
   "En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan HP como el mono.
10. Historia familiar con moraleja
    Un profesor les pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase.
    Al día siguiente:
    Pedro cuenta su historia ante todo el salón:
    Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta.
    Muy bien, dijo el maestro.
    A continuación le toca el turno a Rafael para contar su historia:
    Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely…
    La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado.
    Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete.
    Sigue contando, dijo el maestro, intrigado.
    Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos.
    Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas.
    Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió.
    Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos. Santo cielo, dijo el profesor horrorizado.
    ¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?
    Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha.
11. Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
    aparece un zorro.
    - Hola, conejo, que haces ?
    - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
    zorros.
    - Ja, ja, pero que dices ?
    - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
    Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
    la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
    - Hola, conejo, que haces ?
    - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
    zorros y lobos.
    - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
    - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
    enseñar algo !
    Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
    otra vez a escribir. Despues llega un oso.
    - Hola, conejo, que haces ?
    - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
    comen zorros, lobos y osos.
    - No te lo crees ni tu.
    - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
    De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
    enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
    oso, sale fuera y acaba su tesis.
    Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
12. Un hijo le confiesa a su padre:
    - Papá, papá... he decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
    - Vamos a ver... -responde el padre- ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
    - No, papá, tú sabes que sólo tengo la EGB.
    - ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
    - No, papá, sabes que soy reponedor en Alcampo.
    - ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro?
    - No, papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
    - ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
    - Pero, papá, si yo voy en metro a todas partes...
    - Entonces hijo mío, tú no eres gay; ¡tú lo que eres es un m**... de m**...!
13. Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
    ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
    El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
    ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
    En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
    Moraleja de la historia:
    Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
14. Juanito inevitablemente debió irse a estudiar a otra ciudad, y solo podía comunicarse con su novia a través de las redes sociales. Un día en Facebook recibió el siguiente mensaje privado:
    Querido Juanito;
    Es imposible continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande, y esto me ha llevado a serte infiel permanentemente casi desde que te fuiste. Créeme que en verdad lo lamento, pero es mejor que retires mis fotos de tu página.
    Cordialmente Fidelia.
    Juanito, muy enojado, baja gran cantidad de fotos de chicas hermosas de las imágenes de Google. Intercala las fotos de su novia con las 96 fotos que recolectó en Internet, crea un álbum, y le envía una nota que decía:
    Fidelia disculpame, pero como no puedo recordar quien eres exactamente, por favor busca tus fotos en el álbum, y me las señalas para no borrar alguna importante por equivocación...
    Juanito
    Moraleja: La Venganza es dulce aunque esté aderezada con mentiras
15. Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
    Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
    San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
    - Lo lamento, no estás en listas...
    De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**..., rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras.
    Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc
    Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**......
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
    - ¿Y cómo estan por allá en el i**...?
    - ¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc.
    Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@i**....com por si algo se te ofrece...
    Dios preguntó entonces:
    - ¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí?
    El diablo contestó:
    - Si!
    - Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
    - ¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente.
    - Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ!
    Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
    - ¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui!
    Moraleja
    HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
    1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
    2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
    3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
    4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
    5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
    6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
    7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
    8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
    9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una m**....
    10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
    11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que m**... gastan
    sus valiosas energías en pelotudeces.
    12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
    13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
    14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
    al titulo si lo tiene.
    15. No es que se crea un pesado, es que lo es!
    Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
    comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
16. Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.
    Un día el cerebro dijo:
    - Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferente partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
    Los pies dijeron entonces:
    - Somos nosotros los que soportamos todo el peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
    De la misma manera las distintas partes expresaron su importancia.
    El corazón, los pulmones y hasta el mismo c**... reclamaron derecho a ser jefe.
    Todos, al conocer las pretensiones del c**... se echaron a reír,¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano ( si se le puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
    A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el c**... se enojó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
    "no cago mas".
    Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron había dolor por todas partes, ya no se podía soportar el peso del cuerpo.
    El corazón, los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar todas las toxinas que los invadían.
    Todo era un desastre, hasta que al fin y al cabo de poco tiempo todos los órganos le imploraron a que el c**... se dejara de hacer eso y decidieron que el c**... sea jefe.
    MORALEJA DELA HISTORIA:
    Para ser jefe, no se necesita tener mucho cerebro ni condiciones, solo tirar m@#~@ para todos lados, y hacer que los demás se caguen.
17. Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquista quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquista:
    filósofo: "disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"
    barquista: (con desagrado responde) "No"
    filósofo: "... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?"
    barquista: "NO"
    filósofo:"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"
    en segundos nada mas un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces...
    barquista: "¡sabe usted nadar!"
    filosofo: "¡NO!"
    barquista: " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"
    moraleja: une la práctica con la teoría.
18. Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
    Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
    - ¿Quién tiene un pájaro?
    Todos los hombres se levantaron.
    - No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
    Todas las mujeres se levantaron.
    - ¡No, no! … Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
    Todas las monjas se levantaron.
    Moraleja: “APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE”
19. ¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?
    Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
    El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:
    - Bueno viejo, llego la hora de retirarte.
    El gallo viejo le dice:
    - Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí! como me han dejado... ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
    Pero el gallo joven le contesta:
    - Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo.
    El gallo viejo le contesta:
    - Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
    El gallo joven se echa a reír:
    - Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.
    El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
    Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas.
    El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
    - ¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo m**... que compro este mes!
    Moraleja de esta historia:
    No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE RESPETAN
20. Un leñador cruzaba en bote un lago cuando, inesperadamente, le cayo el hacha al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surgió un genio con un hacha de oro y le dijo:
    - ¿Es esta tu hacha?
    - No Entonces el genio saca del agua un hacha de plata y le dice:
    - ¿Es esta tu hacha?
    - No Por último, saca un hacha de acero y pregunta
    - ¿Es esta tu hacha?
    - Sí
    - Entonces toma las tres hachas.
    Tiempo después cruzaba el leñador con su mujer el mismo lago cuando, sorpresivamente, se cae la esposa al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surge el genio con una rubia impresionante y le pregunta:
    - ¿Es esta tu mujer?
    - Sí
    - ¡Cómo!, ¿Osas mentirme?
    - Si te digo no, saldrías con una morena de infarto y luego con mi mujer y me darías a las tres. Pero yo soy pobre y no puedo mantenerlas a todas, por eso me quedo con la primera.
    MORALEJA: los hombres son honestos, sólo mienten por razones comprensibles y razonadas.
21. Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina
    Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
    Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse.
    Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
    Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
    Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
    Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño;
    Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
    Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
    El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.
    Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
    Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
    Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
    Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador
22. Un hijo le confiesa a su padre:
    - Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
    - Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
    - No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
    - ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
    - No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
    - ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
    - Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
    - Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un m**... de m**...!!
23. Yendo de viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño.
    El primer retrete estaba ocupado, y pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado dijo:
    Hola, ¿qué haces?
    No acostumbro platicar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar:
    Pues aquí, de viaje hacia el norte.
    ¿Y se puede saber de qué se trata? Preguntó el señor de al lado.
    Sí, claro, contesté un poco forzado. No es ningún secreto, voy a Monterrey.
    Supongo que andas detrás de algún buen negocio, dijo el señor con seguridad.
    Sí, bueno, contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, eso espero ya que las posibilidades no son malas.
    ¿Sabes qué?, respondió enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un i**... que responde a todo lo que te pregunto.
    MORALEJA:
    Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está:
    Si va a la mesa, coma.
    Si va a la cama, duerma.
    Y si va al baño...¡No hable!
24. Este era una vez un señor que compro un terreno y le puzo bardas lo bardio y luego lo alambro entonces ahi puzo a vivir a un chingo de pajaros y chagos que eran animales ke no utilizaa un dia empezo a llover y dijo el chango chin! me voi a mojar entonces fue ala casa del pajaro y le pregunto ke si podia pazar el pajo le dijo no adios..!
    entonses empezo a llover mas fuerte y le vuelve a tokr y le dice el pajaro chinga thu p**... madre ke no ala m**... vete...
    MORALEJA:
    entre mas se moja el chango mas duro se pone el pajaro..!
    ohh no?!?!?!
    .
25. Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada.
    El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia. La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes.
    Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva feliz trabajaba y trabajaba.
    El abejorro gerente estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
    Entonces fue necesario contratar una abeja ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo computador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El abejorro gerente, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.
    Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una libélula que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial . El nuevo gerente necesitó, claro está, un nuevo computador y, cuando se tiene más de un computador, hay que tener una red local.
    El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
    
    La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la libélula. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
    Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
    "Hay demasiada gente en este departamento ..." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y ... despidió a la hormiga productiva y feliz.
    Moraleja: Si eres hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa.
26. El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
    - ¿Qué te ha pasado mi amor?
    - Este gato hijo p**... me arañó...
    Y dice la mujer:
    - Dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un c**... en una teta!
    Moraleja: Si te crees muy listo... tu mujer te lleva años de ventaja.
27. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

Chistes Cortos de Moraleja

Un chiste cortos de moraleja breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de moraleja muy bueno y tienen garantizada la risa.

1. Va uno y se muere.
   Moraleja: NO VAYAS.
2. sto va uno y se muere. moraleja:no ballas
3. Cada hombre es un mundo.
   Moraleja: Haz turismo

Contar chistes de moraleja es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.