Chistes de Braga
Estos son los 50 chistes de braga y más graciosos bromas sobre braga que matan de risa. Lea chistes acerca braga que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Braga
Estos son nuestros mejores frases chistosas de braga. Diviértete con un buen bromas de braga en español con sencillo humor de braga y fotos para reir.
- Entra una señora en la farmacia y le dice el dependiente:
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
-Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos - ¿Cómo matarías 600 elefantes de una vez?
A uno le pones una braga rosa, ese se muere de vergüenza, y los demás se mueren de la risa - ¿Que diferencia hay entre unas bragas de ahora y unas bragas de hace 20 años?
Que hace 20 años tenias q apartar la braga para ver el c**..., y ahora tienes q apartar el c**... para ver la braga. - - ¿Sabéis…?
- ¿De que color lleva las bragas la novia de un sordomudo?
- ¡Transparentes…, para que le pueda leer los labios…!!! - ¿En qué se diferencia una mujer antigua de una moderna?.
En que a la antigua le tienes que levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el c**... para podérselas ver. - Una fiesta aburrida Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
- Que aburrida está la fiesta ¿no?
- Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa. - Van 2 gitanas y una le dice a la otra:
- Hay prima ME SE pegan las bragas
Y le responde la otra:
- Será SE ME
Y la otra responde:
- No sé, si es SEME o c**... pero ME SE pegan... - Esán dos chonis sentadas en un banco y le dice una a la otra:
-joe tia, me se pegan las bragas...
y la otra contesta:
-sera "se me"
-será seme o m**..., pero el caso es que mese pegan las bragas! - Mamá, mamá…Los niños del cole me dan chicle si me subo a un árbol.
- Cielo, pero eso es para verte las bragas.
- Ya, pero yo soy más lista y me las quito - Esto es un sordo que va a comprarle unas bragas a su
novia y le dice la de la tienda de que color quiere
las bragas
y le dice el sordo transparente para leerle los labios
Chistes Cortos de Braga
Un chiste cortos de braga breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de braga muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Porque los de Lepe ponen la tele alrebes:
para ver las bragas de la presentadora - ¿Para que tienen dos agujeros las bragas de las chinas?
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Para Meter Las Piernas!!!! - ¿porque los de lepe ponen la tele al revés? para verle las bragas a las tias.
- Pork los de lepe miran la tele del rebes?
para ber las bragas de la presentadora - ¿Qué le dice una braga a otra?
- No sé que c**... ponerme hoy... - ¿Que le dice una braga a otra?...Que c**... me pongo hoy!.:E:E:E:E:E
- ¿Que le dice una barra a una cerveza?
Tu me pisas pero yo te veo las bragas
- ¿Por qué los atlantes ponen la televisión boca abajo?
Para verle las bragas a la presentadora. - Culona - Mamá, mamá en el colegio me llaman culona.
- ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas. - ¿Como se dice f**... en alemán? Bajen bragen enfoquen naven
- ¿Que le dice una braga a otra?
-Qué c**... nos ponemos hoy- - ¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?.
Pues transparentes, para poder leerle los labios. - -Que le dice una braga a otra braga?
-Haber que c**... me pongo yo mañana!!
xD - La tele al revés ¿Para qué los de Lepe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora. - ¿Por qué los atlantes ponen la tele en el techo?
Para verle las bragas a la presentadora.
Chistes de braga muy buenos y graciosos
Los chistes de braga para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas braga bromas divertidas.
esta maria en un arbol subida llega a su casa
y le dice a su madre ;
mama me subido a un arbol
y su madre le dice: pero hija estas loca!! te van a ver las bragas
y dice maria: ya , pero yo soy mas lista y me las quito
La mamá está regañando a su hija, de 15 años, que lleva una falda cortísima.
- ¿No te da vergüenza ir así por la calle?
- ¡No, mamá!
- Piensa en las consecuencias. Si tuvieses que agacharte se te verían las bragas...
- Ah, si es por eso, no debes preocuparte, ¡nunca llevo bragas!
Iba Jaimito por la calle, y se encuentra con 2 viejas que estan sentadas en un muro, pero.
..
Sin bragas.
Jaimito se ceda mirando y le dice una vieja...
I tu que c**... miras y dice Jaimito:
-A que se puede escojer???
:p^^
esto es una abuela k se tiene k poner un supositorio, como eya sola no podia yamo a su nieto y le dise, anda niño tu k eres tan apañao xk no m pones el supositorio, total k se baja la abuela las bragas se pone en pompa y cuando el niño se lo va a meter le dise, abuela el supositorio se lo meto a usted o se lo doi al pavo!!
Hormigas al sol
Esto eran dos hormigas que tomaban el sol en unas tumbonas en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:
- Qué haces sacándote las bragas tía!!
- Es que acabo de escuchar que dentro de un rato viene el hormigón armado.
Va jaimito con un amigo suyo y le dice su amigo he jaimito mira esa vieja colgando sus bragas en el tendedero y le dice jaimito k te apuestas a k esas bragas son de mi madre y le dice su amigo diez mil pelas a k no y le pregunta jaimito a la vieja k de kien son esas bragas y le dice la vieja de tu p**... madre.
Esto es Jaimito y su amigo viendo que una señora está tendiendo la ropa y estonces dice:
-¿A que esas bragas son de mi madre?
Así que le grita a la señora:
-¿De quién son esas pedazo de bragas?
-¡¡¡¡DE TU p**... MADRE NIÑATO!!!!
la niña le dice- mama hoy en la clase me he subido en la silla.
y los niños me han visto las bragas .
y le dice la madre-hija y porque no te bajaste
y dice la niña -yo es que sido mas lista me las he quitao
En clase. La profe se agacha y pregunta luego. ¿Leonardo tu que has visto? Bueno un poquito las piernas... ¡Castigado 1 semana! ¿Tu que has visto Pepito? Un poquito las Bragas... ¡Castigado 1 mes! ¿Y tu Jaimito? Y Jaimito dice ¡Venga hasta el añoque viene!
mama los niños de mi clase me dicen q si me subo al arbol me dan un chicle, pero hija tu eres tonta, lo hacen para verte las bragas, no mama yo me las quito. JAJAJA!
Visita al doctor
- Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le contesta:
- Bueno....pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!
Jaimito y su abuela
Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:
- Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
- Yo te ayudo abuelita
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el c**... en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:
- Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo
esto es un vendedor ambulante q llama a una puerta y sale una señora y le dice
-wenas le traigo el nuevo detergente mimosin q deja la ropa como un jazmin
- yo eso no me lo creo
-q no¿? traigame los calzoncillos de su marido
se los trae
-(empieza a frotar) lava lava con mimosin q deja la ropa como un jazmin y huele a.... rosa mire
- mmmm es verda a rosa
-traigame los de su hijo
-(empieza a frotar) lava lava con mimosin q deja la ropa como un jazmin y huele a.... margarita.
-oh es verda
-traigame sus bragas....
- como le voi a traer mis bragas?
-q si q si
-weno ok
-(empieza a frotar) lava lava con mimosin q deja la ropa como un jazmin y huele a.... lava lava con mimosin q deja la ropa como un jazmin y huele a.... lava lava......
Dos mujeres quedan para tomar unas copas,
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer p**..., salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.
La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró, la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
- Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:
- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas.
- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:
Tus amigos de Badajoz no te Olvidan.
va un vasco en un tren y ve una tia que lleva una mini falda muy corta .
Y empieza a mirar y se da cuenta de que no lleva bragas y la chica le dice me esta mirando el chichi y el vasco dice si te lo estoy mirando y la chica le dice que le va a mandar un beso el chichi y el vasco se queda alucinado y la chica le dice que si le quiere meter los dedios y el vasco le dice¡ **** tambien silva!
Va Jaimito por la calle y ve en un balcón a una niña sin bragas se mete la mano en el bolsillo y se saca 6euros y se los lanza y la dice:toma guapa pa que te compre tu madre unas bragas,entra la niña corriendo y dice:mama,mama ha pasado un niño y mira me ha dado esto pa que me compres unas bragas y dice la madre:ah pues mañana me pongo yo haber si vuelve a pasar el chico.Al dia siguiente vuelve a pasar Jaimito y ve a la madre sin bragas y se mete la mano en el bolsillo y se saca 6euros y se los lanza y la dice:ahi va señora pa que se afeite
Buenos consejos
Un niño, llega al colegio, y le pregunta la profesora:
- ¿Por que no vino tu hermana a clase contigo?
- Fue a la casa de putas.
- ¡¿Qué?! ¿Qué fue a hacer tu hermana a un sitio cómo ese?
- A llevarle unas bragas a mi madre.
- ¿Tu madre es...?
- p**..., de las que joden.
- ¿Y tu padre?
- m**..., de los que dan..
- Jesús, Jesús, Jesús.¿Qué consejos te pueden dar unos padres cómo esos?
- Los mejores, señu. Estamos en España.
- ¿Y qué consejos son esos?
- Joder antes de que te jodan y dar por c**... antes de que te den.
Un hombre acude al medico y le dice; -Doctor vengo porque tengo el pene muy pequeño y necesito ayuda. El doctor le contesta; -Han inventado un dispositivo de ultrasonido que funciona tocando con las manos las palmas el pene se va alargando y tocando con los dedos los palillos va disminuyendo. El hombre no se lo piensa y se lo coloca, corre a casa alterado, entra, llama a la mujer; -¡¡María, María, corre ven!!. La mujer viene; -¿Qué pasa Pepe?. El hombre le contesta; -¡María ponte en la pared de frente, quítate las bragas!. Lla mujer le dice: -Pero,¿qué pasa?. El hombre insiste: -María confía en mi, ponte allí y abre las piernas. La mujer confía en él y entonces el hombre empieza a tocar las palmas con las manos y le dice; -María avísame cuando llegue mi pene. Y ésta nerviosa empieza a sentir que esta llegando el pene de Pepe y le dice a éste; -Oh Pepe ahora lo siento oh siii. Entonces Pepe empieza a tocar intermitentemente con las manos las palmas y con los dedos los palillos, palmas, palillos, palmas, palillos, palmas, palillos,etc.
La mujer entra en un taxi, se echa en el asiento posterior y dice:
- Taxista, debo ir al hotel Azul, pero no tengo dinero. ¿Acepta que le pague con mi persona? Para demostrar qué tipo de hembra es, se levanta las faldas, se abre de piernas y enseña que no lleva bragas. El conductor del taxi se da la vuelta, mira largo rato el espectác**..., luego frunce el ceño y exclama:
- ¡Señora, temo que me he quedado sin cambio! ¿No tendría usted una moneda más pequeña?
Un español,un inglés y un alemán,que van a un hotel y le dice el aleman al del hotel:
- Señor deme una habitación por fabor.
Y dice el del hotel:
- Lo siento la unica habitacion está ocupada por el monstruo de las bragas rotas.
Y dice el aleman:
-¡Ami no me da miedo!
Entra a la habitacion y dice el monstruo:
¡Soy el monstruo de las bragas rotas!
Y el tio se tira por la ventana.
Va el inglés y le dice al del hotel:
--Señor deme una habitación por fabor.
Y dice el del hotel:
-Lo siento la unica habitacion está ocupada por el monstruo de las bragas rotas.
Y dice el ingles:
-¡Ami no me da miedo!
Entra a la habitacion y dice el monstruo:
¡Soy el monstruo de las bragas rotas!
Y el tio se tira por la ventana.
Va el español y le dice al del hotel:
- Señor deme una habitacion por fabor.
Y dice el del hotel:
- lo siento la unica habitacion que ay esta ocupada por el monstruo de las bragas rotas.
Y dice el español:
-¡Ami no me da miedo!
Entra a la habitacion y dice el monstruo de las bragas rotas:
- Soy el monstruo de las bragas rotas!
Y le responde el español:
-¡Pos toma veinte duros y te compras otra!
Monólogo de una mujer borracha
Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha).
Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.
Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo
que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti….tengo este coche,
Por ti....tengo muchas joyas,
Por ti....tengo mucho dinero,
Por ti....puedo tener a los hombres que quiera,
Por ti....tengo una gran casa.
De repente se empieza a orinar......y añade:
¡¡ NO LLORES, ...c**...!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!
EL TORO
Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo. Se les aparece un toro. Ella queda petrificada. El echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha:
-¡ Quítate el vestido! Así no te entrará.
La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha:
-¡Quita las bragas y el sujetador!
La joven se quita bragas y sujetador. El toro levanta la cabeza y se le estira la herramienta. El novio., al ver el tamaño del aparato le dice a la muchacha:
-Prepárate para lo peor.
La muchacha, asustada, pregunta a su novio:
-¿Me va a entrar?
-Tú sabrás, Marta, tú sabrás.
Esto es un señor ke esta arruinado y pues quiere acer un anuncio de un nuevo jabón con olor a limón
Ace un casting y todos son una m**...
Entonces llega el último y el señor dice a la madre : que necesita
A lo ke la madre responde un trapo un barreño y el jabón
Y dice aver niñito demuestranos tu talento
Y el niño empieza
Lava lava lava frota frota frota con este nuevo jabón que huele a limón
El señor asombrado llama a todos para que lo ovserben
Y el señor dice puede repetirlo
Lava lava lava frotaa frota frota con este nuevo jabón que huele a limón y dicen todos CONTRATADO
A lo que llega el día de la grabación y esta todo preparado cámaras grabando y todo
a lo que el niño salta MAMA mi trapito y lo ke ace la madre ZAS se arranca las bragas y se las pasa al niño
El niño empieza lava lava lava frota frota frota con este nuevo jab lava lava lava frota frota
:E:E:E
Amor adulto
Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehíc**... y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.
Jada [Pinkett Smith] boicoteando los Oscar es como yo boicoteando las bragas de Rihanna.
No fui invitado.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de braga es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.