Chistes de New York

Chistes de new york para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre new york para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Tu nombre -Hola guapa, ¿cómo te llamas?
   - Maria de Los Angeles, ¿y tu?
   - Pedro, de New York
2. Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40
   - La parade de la Saint Patrick à New York.
3. Estaban una dos soldado en el aeropuerto, y uno de los dos estaba lleno de tatuajes, se alza la camisa y le enseña al otro una cicatriz en la barriga y le dice:
   New York city, se alza el pantalón, Panama city, se quita la gorra, Colombia city.
   El otro se baja los pantalones y le dice:
   ¡Apendicitis!
4. - ¿Cómo te llamas?
   - María de los Ángeles, ¿tú?
   - Pedro de New York.
5. La gran película - “Desgarradora. Magnífico film” (New York Times).
   - “Irrepetible” (Fotogramas)
   - “Única. Excelente” (Le Monde).
   - “Una p**... m**...” (Mi padre).
6. Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
   Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado.
   El Director les pregunta:
   - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
   A lo cual, el graduado del MIT contesta:
   - El pensamiento.
   Y el Director le pregunta:
   - ¿Por qué?
   El del MIT contesta:
   - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
   El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
   Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
   - Un parpadeo de ojos.
   - ¿Y por qué?.
   - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
   El Director se queda encantado.
   Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde:
   - Señor Director, la electricidad.
   Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde:
   - Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia.
   - Excelente, responde el Director.
   Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
   - Señor Director, la diarrea...
   El Director, anonadado, le pregunta:
   - ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando?
   A lo que el graduado contesta:
   - No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima.
   El Director determinó:
   - El empleo es suyo.
7. Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
   Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
   Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
   ¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá -
   Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
   Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
   Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
   Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre -
   Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
   ¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
   Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
   Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
   Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
   Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
   ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
   Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
   ¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
   Y el padre le contesta:
   Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!
   Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
   Muy bien.........Así se hace, hijo.
8. Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
   Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
   Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
   ¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá -
   Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
   Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
   Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
   Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre -
   Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
   ¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
   Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
   Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
   Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
   Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
   ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
   Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
   ¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
   Y el padre le contesta:
   Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!
   Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
   Muy bien.........Así se hace, hijo.
9. El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
   La maestra pregunta a Pedrito:
   - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
   - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
   - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
   - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
   - Muy bien Juanito.
   - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
   - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
10. Dos pijas y una gitana Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
    - Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
    Y contesta la gitana:
    - Maravilloso, maravilloso!
    La segunda pija comenta:
    - Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
    Y dice la gitana:
    - Maravilloso, maravilloso!
    Le preguntan las pijas a la gitana:
    - Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
    - Pues a mí me ha regalado un Logopeda
    - Y eso??? para qué??
    - Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er c**... y ahora digo MARAVILLOSO
11. Un venezolano y un argentino caminaban por una de las calles de New York, en esa calle construían un edificio de muchos pisos, mientras un obrero de la construcción colocaba una ventana en el piso 10 se le cayó de las manos, y justamente le cayó en la cabeza al argentino que venía pasando por la calle con el venezolano, el argentino se desplomó al instante, y el venezolano empezó a buscar la forma de reanimarlo, pero era imposible, la gente se aglomeró alrededor de los dos latinos, y el venezolano le decía:
    Che levántate, levántate, che.
    Un policía al ver que eran latinos le pregunta al venezolano:
    ¿Qué pasó aquí?
    El venezolano le responde:
    Yo iba con my friend (mi amigo) por la street (calle), y de repente del building (edificio) se desprendió una window (ventana), y le cayó a my friend (mi amigo) en la one under (cien), y desde hace rato no vuelve en yes (si).
12. Un hijo de Chávez habla con su padre y le dice:
    "He decidido revelarte el secreto de mi vida papá:
    -Dime hijo ¿Qué quieres decirme?
    "¡¡SOY GAY!!"
    !!GAY ,tu GAY!!,,,-vamos a ver -dice seriamente Chávez-
    ¿Eres alumno de Harvard, Yale, La Soborna o Salamanca?
    -No papá, sabes que estudio en las misiones, en la Universidad Bolivariana
    ¿Conoces Europa, África u Oceanía?
    -Si papá, sabes que he viajado contigo por todo el continente.
    ¿Te vistes con Armani, Versace o Valentino?
    -Claro papá, me visto en donde tu viste.
    ¿Hablas inglés, italiano o francés?
    -No papá, no hablo el idioma burgués, sabes que solo hablo cubano y español.
    ¿Vives en una casa en El Vedado, Kohly ,Miramar, Londres o New York??
    -No papá, vivo aquí en Miraflores, con ustedes en este palacio, que no hay ninguna clase de necesidad.
    ¿Manejas un Mercedes, un Jaguar, un Audi o un BMW?
    - sabes que ando, siempre con tus carros que son últimos modelos y lo mas caro del mundo.
    - Papá, ¿por que me hace tantas pregunta?
    Chávez se queda un momento pensando y le dice muy serio:
    -¡¡Pensaba que no eras gay, me diste un susto, creía que eras un m**... común y corriente……….
13. Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.
    - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
    - Aquí las tiene, caballero.
    La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
    - Mi amor, ¿que ha dicho?
    - Me ha pedido los papeles.
    El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
    - ¿Tienen algo que declarar?
    - No, absolutamente nada.
    Nuevamente la esposa.
    - ¿Que dice ahora, cariño?
    - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
    Continúa el empleado con unas preguntas.
    - ¿De donde vienen ustedes, señor?
    - Somos atlantes.
    Nuevamente insiste la mujer.
    - Cariño, ¿que ha dicho?
    - Pregunta de donde venimos.
    El empleado entonces comenta:
    - ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
    - ¿Qué ha dicho, cielo?
    - Que te conoce
14. - José come todo comprado y Alfredo Cacero.
    - Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
    - John mira HBO y Michael Fox.
    - El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
    - Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
    - Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.
    - Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla.
    - Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
    - Richard hace piruetas y Bruce Willis.
    - A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
    - Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
    - John compró crayones silvapen y Bon Jovi.
    - Jennifer adora New York y Withney Houston.
    - Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
    - Chacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
    - A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
    - Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
    - Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
    - Germán compró dogui y Hugo Gatti.
    - Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
    - Superman come mentoplus y el Increible Hall.
15. - José come todo comprado y Alfredo Cacero.
    - Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
    - John mira HBO y Michael Fox.
    - El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
    - Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
    - Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.
    - Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla.
    - Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
    - Richard hace piruetas y Bruce Willis.
    - A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
    - Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
    - John compró crayones silvapen y Bon Jovi.
    - Jennifer adora New York y Withney Houston.
    - Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
    - Chacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
    - A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
    - Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
    - Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
    - Germán compró dogui y Hugo Gatti.
    - Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
    - Superman come mentoplus y el Increible Hall.
16. Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.
    - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
    - Aquí las tiene, caballero.
    La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
    - Mi amor, ¿que ha dicho?
    - Me ha pedido los papeles.
    El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
    - ¿Tienen algo que declarar?
    - No, absolutamente nada.
    Nuevamente la esposa.
    - ¿Que dice ahora, cariño?
    - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
    Continúa el empleado con unas preguntas.
    - ¿De donde vienen ustedes, señor?
    - Somos atlantes.
    Nuevamente insiste la mujer.
    - Cariño, ¿que ha dicho?
    - Pregunta de donde venimos.
    El empleado entonces comenta:
    - ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
    - ¿Qué ha dicho, cielo?
    - Que te conoce

Contar chistes de new york es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.