Chistes de Noveno

Chistes de noveno para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre noveno para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Cual es el colmo de un ciego
   "Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias"
2. Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
   Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
   Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
   ¿Cómo se llama la obra?
   Los Díaz pasan volando.
3. ¿Cuál es el colmo de un ciego?
   Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
4. ¿Cual es el colmo de una ciega?LLamerse Casimira,vivr en la calle Buena vista en el noveno b y trabajar en una fabrica de tuverias o en nivea.:p:ELoL^^
5. ¿Cuál es el colmo de un boxeador?
   Tirarse de un noveno piso y esquivar el golpe.
6. El colmo de un ciego - ¿Cuál es el colmo de un ciego?
   - Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B.
7. ¿Cuál es el colmo de un ciego?
   Llamarse Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fábrica de tuberías.
8. Iba un borrachito caminando por una acera y de pronto choca con un poste y se cae al suelo, el borrachito se levanta y vuelve a caminar, vuelve a chocar y se vuelve a caer y así sucesivamente, como a la novena vez se para el borrachito y dice: "Pero como me tienen rodeado".
9. Diario de una mujer haciendo dieta
   
   Querido Diario:
   Hoy comencé a hacer dieta.
   Preciso perder 8 kg.
   El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
   Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
   Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
   -Primer día de dieta._
   Un pedazo de queso blanco.
   Un tazón de cereales diet.
   Mi humor está maravilloso.
   Me siento más liviana.
   Un leve dolor de cabeza tal vez...
   -Segundo día de dieta.
   Una ensaladita rápida.
   Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
   Aún me siento maravillosa.
   La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
   _Tercer día de dieta.
   Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
   Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
   Tomé un litro de té...
   Estuve meando el resto de la noche.
   Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
   _Cuarto día de dieta.
   Estoy comenzando a odiar la ensalada.
   Me siento una vaca mascando pasto.
   Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
   Mi cabeza parece un tambor...
   Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
   Pero yo, resistí.
   Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
   _Quinto día de dieta
   Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
   Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
   Preciso calmarme y volverme a concentrar.
   Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
   _Sexto día de dieta.
   Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
   Mato por un pedazo de alfajor...
   _Séptimo día de dieta._
   Fui al médico...
   Adelgacé 250 gramos.
   Es una idiotez !!!!!
   Toda la semana comiendo pasto.
   ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
   Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
   ¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
   Anotación:_Buscar otro médico.
   _Octavo día de dieta.
   Fui despertada hoy por un pollo asado.
   ¡Lo juro!
   Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
   Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
   _Noveno día de dieta
   Hoy no fui a trabajar.
   El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
   Pasé el día viendo tele.
   Existe un complot.
   Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
   Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
   _Décimo día de dieta.
   ! Las flacas son unas huecas ¡
   _Décimo tercero día de dieta._
   La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
   ¡No perdí un mísero gramo!
   Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
   ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
   Anotación:
   No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
   _Décimo sexto dia._
   No estoy más a dieta.
   Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
10. Una señora que vivía en un noveno tenía un loro que era un c**.... Un día pasa el butanero por su calle y el loro grita: Tres bombonas al noveno!
    El butanero se mete al portal y ve que el ascensor no va. Jura durante unos segundos y se va para arriba con las bombonas. Cuando llega, llama al timbre y le atiende la señora:
    - Buenas tardes, aquí tiene sus bombonas.
    - ¡Ay! eso habrá sido cosa del loro que es bien guasón, lo siento.
    - La madre que lo... ¿dónde está ese loro?
    - En el balcón.
    El butanero va, coge al loro y lo aplasta contra la pared, dejándolo con las alas abiertas. Cuando el butanero se va, el loro se pasa varias horas ahí pegado sin poder salir. Se da cuenta de que cerca de él hay una estatua de Jesús en la cruz colgando en la pared. El loro le pregunta:
    - Amigo, ¿usted cuánto tiempo lleva aquí?
    - 2000 años.
    - No me jo... ¿pero cuántas bombonas pediste?
11. ¿Cuál es el colmo de un escritor?
    Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
    ¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
    Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
    ¿Cuál es el colmo de un cocinero?
    Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
    ¿Cuál es el colmo de una escoba?
    Ser alérgica al polvo.
    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Vivir en la calle Corrientes.
    ¿Cuál es el colmo de una modista?
    Coser con un hilo...de luz.
    ¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
    No tener tiempo para nada.
    
    ¿Cuál es el colmo de un minero?
    Tener "cara de piedra".
    ¿Cuál es el colmo de un despistado?
    Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
    
    ¿Cuál es el colmo de un sastre?
    Coser con las agujas del reloj.
    ¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
    Que no pegue una.
    ¿Cuál es el colmo de un sastre?
    Coser las mangas de un saquito...de té.
    ¿Cuál es el colmo de un albañil?
    Querer edificar un cuarto de hora.
    ¿Cuál es el colmo de un cocinero?
    Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
    ¿Cuál es el colmo de un leñador?
    Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
    
    ¿Cuál es el colmo de un indio?
    Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.
    
    ¿Cuál es el colmo de un cazador?
    Que su hijo sea un tiro al aire.
    
    ¿Cuál es el colmo de un músico?
    Que su hija siempre "dé la nota".
    ¿Cuál es el colmo de un gaucho?
    Que la gente piense que anda mal...del mate.
    ¿Cuál es el colmo de un relojero?
    Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
    ¿Cuál es el colmo de Drácula?
    Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
    ¿Cuál es el colmo de un cirujano?
    No ser capaz de cortar una relación.
    ¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
    No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
    ¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
    Creer que viene de un re-pollo.
    ¿Cuál es el colmo de un mecánico?
    Poner a punto su auto...retrato.
    ¿Cuál es el colmo de un ferretero?
    Tener una voluntad de hierro.
    ¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
    Tener un hijo con pies planos.
    ¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
    Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
    ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
    Que quiera regar un jardín...de infantes.
    
    ¿Cuál es el colmo de un comediante?
    Que le digan que es un artista "serio".
    ¿Cuál es el colmo de un verdulero?
    Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
    ¿Cuál es el colmo de un florista?
    Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
    ¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
    Enamorarse de una estrella de cine.
    ¿Cuál es el colmo de un pintor?
    Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Ser una pila de nervios.
    ¿Cuál es el colmo de un techista?
    Pagar derecho de piso.
    ¿Cuál es el colmo de un cocinero?
    Servir la comida en un plato volador.
    ¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
    Que su juego favorito sea el yo-yo.
    ¿Cuál es el colmo de un cirujano?
    Operar un brazo del "Paraná".
    ¿Cuál es el colmo de un plumero?
    Ser alérgico al polvo.
    ¿Cuál es el colmo de un calvo?
    Que sus amigos le tomen el pelo.
    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Cortar la corriente de un río.
    ¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
    Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
    ¿Cuál es el colmo de un despistado?
    Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.
    
    ¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
    Que todo le importe un pito.
    ¿Cuál es el colmo de un mosquito?
    Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
    ¿Cuál es el colmo de un boxeador?
    Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
    ¿Cuál es el colmo de un ladrón?
    Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
    ¿Cuál es el colmo de un dentista?
    Curar un diente...de ajo.
12. Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
    - Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna?
    - Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque.
    - Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices?
    - Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
    - Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk?
    - Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
    - Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja?
    - Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk.
    - Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado?
    - Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre.
    - Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano?
    - Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
    - Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro?
    - Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
    - Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa?
    - Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada.
    - Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña?
    - Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro.
    - Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco?
    - Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero.
    - Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso?
    - Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
    Tu comprender ahora, Condon roto, hijo mio?
13. Catalán, Vasco y Madrileño en la selva Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
    El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
    - Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
    El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
    - Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!
    La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
    
    El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
    empezó:
    1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
    El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
    - Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
    A lo que el catalán le contesta:
    - No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!
14. Dos cazadores de patos salvajes iban caminando por orillas de un río, claro que cada cual por diferente orilla. De un lado al otro del río se hacían gestos y señas jactándose de ser cada cual el mejor cazador de patos, cuando en eso, una parvada pasa por sus cabezas, los dos apuntan al mismo tiempo y disparan al mismo pato, al parecer ambos aciertan, y el pato va a caer a 100 metros justo en medio de un puente que cruzaba el río. Ambos cazadores corren por el pato, hasta que llegan al puente en donde los dos se acercan presurosos y uno toma el pato por el cuello y el otro por las patas, y se ponen a discutir, mientras tironean el pato.
    ¡Yo le dí primero!
    ¡No! ¡Fui yo!
    Hasta que uno dice:
    Basta, lo arreglaremos como hombres, te propongo que el que reciba 10 puñetazos de parte del otro y continúe en pie se quedará con el pato.
    Hagámoslo de esa manera responde el otro, pero yo pego primero.
    Muy bien responde el de la propuesta, seguro de que ganará.
    Recibe el primer golpe y el segundo, al sexto todavía resistía, viene el noveno, casi se cae, pero soportó con los ojos morados y la nariz rota el décimo.
    Se ríe y le dice:
    Muy bien, resistí, ahora es mi turno, ¡Prepárate!
    Y el otro responde:
    Estas más tonto, ¡Quédate con el pato!
15. Era un partido de baseball entre elefantes y hormigas, al turno en el cierre de la novena entrada con bases llenas los elefantes, marcador hasta el momento; hormigas 5, elefantes 5. En eso gran batazo del señor elefante, un hit al jardín derecho, la multitud grita:
    ¡Corre, corre, corre!
    El elefante pasa primera y voltea, su entrenador lo manda a segunda y el corre, pasa por la almohadilla y voltea, y el entrenador lo manda a tercera y luego a home, pero la jugada se aprieta y la bola ya va hacia home, parece que ambos llegaran al mismo tiempo. La multitud grita desesperada:
    ¡Barrete, barrete, barrete!
    El elefante se tira de panza unas milésimas antes de que llegue la bola, pero en el clavado arrolla a la hormiga catcher, al darse cuenta se levanta de inmediato, toma a la hormiga en sus manos, la sacude y le dice:
    Perdón hormiguita, fue sin querer.
    A lo que ella responde:
    No se preocupe señor elefante, yo en su caso hubiera hecho los mismo.

Contar chistes de noveno es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.