Chistes de Novedad

Chistes de novedad para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre novedad para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
   - Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
   - No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
   - No sé, es que tú eres bien bruto.
   Dos semanas después vuelve el hacendado.
   - Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
   - No patroncito, nada ha pasado.
   - ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
   - Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
   - ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
   - Se murió de indigestión.
   - ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
   - Es que comió carne de caballo.
   - ¿Qué caballo?
   - Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
   - ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
   - Se murió del esfuerzo.
   - ¿Qué esfuerzo?
   - Pues de cargar agua.
   - ¡Agua! ¿Para qué?
   - Para apagar el incendio.
   - ¿Qué incendio?
   - El de su casa, pues.
   - ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
   - Nada, se quemó por la vela.
   - ¿Qué vela?
   - La del velorio de su esposa.
   - ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
   - Se murió de la impresión.
   - ¿Qué impresión?
   - ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
   Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
   - ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
2. Las supergafas Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
   Se las pone y ve pasar a una y a otra.
   Todas sin ropa. estaba encantado.
   Se las pone, sin ropa.
   Se las quita, vestidas.
   Se las pone, sin ropa.
   Se las quita, vestidas.
   ¡Por Dios, que maravilla!
   Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
   En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
   Se las pone, sin ropa.
   Se las quita, vestidas.
   Se las pone, sin ropa.
   Se las quita, vestidas.
   Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
   Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
   En el sofá. ¡sin ropa!
   Se quita las gafas, sin ropa.
   Se pone las gafas, sin ropa.
   Se las quita... sin ropa.
   Se las vuelve a poner... sin ropa.
   Y no puede evitar un grito desgarrador:
   - ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
3. Salto de pértiga En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
   - Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
   En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
   - Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
   - Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!
4. habia una vez jaimito se va a la escuela y la profesora dice.
   buenos voy anotar sus nombre,
   tu como te llamas , me llamo antonio
   muy bien antonio
   y tu como te llamas , le pregunto a jaimito pero jaimito no sabe como se llama y dice.
   profesora nose cual es mi nombre, y la maestra ledijo.
   bueno vaya a tu casa y le pregunta tu mama, papa, hermano, hermana.
   y jaimito se fue parasu casa y le pregunto.
   papa papa como me llamo y el papa estaba veando television y cuando metio gol dijo.
   gooooooooooool.
   gracias papa
   y lepregunto a su hermano.
   hermano hermano cual es mi segundo nombre y su hermano estaba veando batman y dijo batmannn.
   gracias hermano
   y le pregunto a su hermana
   hermana cual es mi apellido
   y su hermana estaba veando noveda de amor y dijo.
   si me lleva y carrito yo me voy
   gracias hermana
   y le pregunto a su mama
   mama mama cual es mi segundo apellido y la mama estaba limpiando las cosas y cuando termino dijo A.. leluya A..leluya
   gracias mama y se fue al colegio y la maestra la pregunto bueno cual tu nombre.
   jaim..-gol
   maes..-quien te crees
   jaim..-batman
   maes..-a la direccion
   jaim..-si me lleva un carrito yo me voy
   maes..-expulsado
   jaim..-A..leluya A..leluya
   .
5. Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
   -Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
   -Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella.
   El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
   Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
   Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
   Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
   El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
   -Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...
   La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa!
6. Anteojos mágicos Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
   Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas
   - ¡Qué maravilla!
   Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
   Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
   Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
   - ¡Vaya m**... de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!
7. Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
   -¡Manoli,vengo de ver una película porno,y no te imaginas la cantidad de locuras que se ven!
   -¿Como qué antonio? ¡Cuéntame!
   -¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes? yo creo que eso nos falta para ponerle más fuerza a nuestro matrimonio.
   -¿Te gustaría que yo me quejara?
   -¡Sería cojonudo! ¿Por qué no lo intentas?
   Y efectivamente,la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
   Esa noche,el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
   -¿Ya tengo que empezar a quejarme?
   -No,todavía no.
   Él continúa acariciándole la cintura,las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
   -¿Ahora ya me quejo?
   -Espera un poco más.
   A los 20 minutos,el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:
   -Ahora,manoli,ahora,comienza a quejarte.
   -¡Ay,antonio,los niños están cada día más insoportables;la compra cada día está más cara;metieron preso al que nos vendía la carne;el euro subió;creo que se jodió el frigorífico;ya no sé qué cocinar! ¿Sigo,antonio?
8. Un día un grupo de profesionales, luego de leer su horóscopo, llevaron a sus perros a una exposición para ver cual era la mascota mejor preparada.
   El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can:
   - "Ladrillo", muestra lo que sabes.
   El perro tomó unos maderos, unos clavos y un m**..., y armó una perrera. Todos aplaudieron.
   Luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro:
   - "Balance", muestra lo que sabes.
   El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance".
   El turno era para el barman quien ordenó a su perro:
   - "Alexander", muestra una de tus habilidades.
   El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro.
   El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota:
   - "Cursor", enséñales un poco de tecnología...
   El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes.
   La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno.
   Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro:
   - "Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales!
   "Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó inmunidad parlamentaria!
9. Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
   Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehíc**.... Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
   Hombres:
   1. Alínie su vehíc**... junto al cajero automático.
   2. Abra la ventanilla.
   3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
   4. Indique la cantidad que desea retirar.
   5. Retire el importe.
   6. Recoja el comprobante.
   7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
   8. Reinicie la marcha.
   Mujeres:
   1. Acérquese al cajero automático.
   2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
   3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
   4. Abra su ventanilla.
   5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
   6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
   7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
   8. Abra la puerta y salga del vehíc**... para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
   9. Introduzca la tarjeta de crédito.
   10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
   11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
   12. Introduzca el numero secreto.
   13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
   14. Indique el importe que desea retirar.
   15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
   16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
   17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
   18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
   19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
   20. Avance su vehíc**... 2 metros.
   21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
   22. Recoja la tarjeta de crédito.
   23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
   24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
   25. Arranque el motor que se le ha calado.
   26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
   27. Quite el freno de mano.
10. Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
    Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
    El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vió que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambio una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
    En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
    El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
    A: Mi querida esposa
    Asunto: He llegado bien
    Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
    PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
11. Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo.
    Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta.
    Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.
    No lo sé, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.
12. Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUIMICO, el cuarto INFORMATICO y el quinto FUNCIONARIO.
    Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
    ¡Escuadra, haz lo que sabes!
    Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
    Todos admitieron que era casi increible.
    El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
    Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
    Todos admitieron que era genial.
    El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
    Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
    Todos quedaron impresionados.
    El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
    RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
    Todos pensaron que era imposible de superar.
    Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
    - ¿Qué puede hacer tu perro ?
    El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
    Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.
13. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
    Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
    No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
    No sé, es que tú eres bien bruto.
    Dos semanas después vuelve el hacendado.
    Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
    No patroncito, nada ha pasado.
    ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
    Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
    ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
    Se murió de indigestión.
    ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
    Es que comió carne de caballo.
    ¿Qué caballo?
    Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
    ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
    Se murió del esfuerzo.
    ¿Qué esfuerzo?
    Pues de cargar agua.
    ¡Agua! ¿Para qué?
    Para apagar el incendio.
    ¿Qué incendio?
    El de su casa, pues.
    ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
    Nada, se quemó por la vela.
    ¿Qué vela?
    La del velorio de su esposa.
    ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
    Se murió de la impresión.
    ¿Qué impresión?
    ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
    Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
    ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
14. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

Contar chistes de novedad es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.