Chistes de Oficial
Estos son los 41 chistes de oficial y más graciosos bromas sobre oficial que matan de risa. Lea chistes acerca oficial que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Oficial
Estos son nuestros mejores frases chistosas de oficial. Diviértete con un buen bromas de oficial en español con sencillo humor de oficial y fotos para reir.
- Había 2 locos en un manicomio y deciden disfrazarse de caramelos y salir a la calle. Un oficial los encuentra y a uno le dice:
¿Usted está de mente?
No, él está de mente, yo estoy de chocolate. - Detenga su vehíc**... y sople aquí por favor.
- Pero oficial, ¿ese es un pastel de cumpleaños?
- Es que no tengo amigos :D - - ¿Por qué me detuvo oficial?
-- Sople aquí por favor.
- ¡Pero oficial, esto es un raspón!
-- Sí, ya sé, es que me caí de la moto y me arde mucho - Le pregunta un turista al oficial:
¿Se caen muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta. - Mujer controlada - Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.
- Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!
- Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.
Chistes Cortos de Oficial
Un chiste cortos de oficial breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de oficial muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Policía: - ¿me da su permiso de conducir?
- Conduzca oficial, conduzca.
Chistes de oficial muy buenos y graciosos
Los chistes de oficial para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas oficial bromas divertidas.
Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice:
General, se nos escapó el prisionero.
El general bien enojado y furioso le pega al escritorio con su mano y dice:
¡Cómo que se les escapó! ¡Que no les había dicho que vigilaran todas las salidas!
El oficial dice:
Sí general, es que se nos escapó por una entrada.
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo.
Había un policía persiguiendo a un delincuente, el policía lo pierde, había un borracho tirado en una vereda y se detiene a preguntar:
-Disculpe señor, vió al hombre que dobló la esquina.
-No oficial, cuando yo llegue ya estaba doblada.
Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de tránsito y le dice:
Señor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, ¿Que no ve las flechas?
Y el conductor les contesta:
Pues la verdad, ni a los indios veo.
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
Un oficial de carretera detiene un automóvil
¡Señorita, ha rebasando el límite de la velocidad permitida!
Por favor oficial, déjeme ir. Soy maestra
¿Maestra? ¡Que bien!
Lo hubiera dicho antes, he esperado esto toda mi vida. A ver, escriba mil veces:
No debo rebasar el límite de velocidad permitida
De semaforos y daltónicos
Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía
- ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a
decir que en Daltonía no tienen semáforos?
Dos oficiales de policía conversando por teléfono.
-Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- a**... de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el piso mojado que estaba recién fregado .
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado el piso ..
Resulta que entran 2 borrachos a una comisaría de Chaco y dicen:
Recién acabamos de atropellar a un pingüino.
¿A un pingüino? Responde el oficial asombrado.
Sí, a un pingüino.
El oficial trata de corregirlo y dice:
Si acá en el Chaco no hay pingüinos.
El otro borracho dice:
¿Has visto Juan? ¡Atropellamos a una monja!
Unos atlantes estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía y les dice:
Pero bueno, ¿Ustedes qué hacen ahí? ¡Vengan hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo!
Y cuando llegan al suelo:
A ver, ¿Quienes son ustedes?, pregunta el oficial.
¡Joder, hombre! ¡Que memoria, somos los del árbol!
El Titanic se está hundiendo y el capitán reúne a sus oficiales:
- ¡Lancen al agua el último bote y vayan subiendo en orden!
- Pero mi capitán, todavía quedan mujeres en el barco.
- ¡Sí, hombre! Para f**... estoy yo ahora.
Conduciendo a alta velocidad
Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de tránsito y le dice:
Señor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, ¿Que no ve las flechas?
Y el conductor les contesta:
Pues la verdad, ni a los indios veo.
Pepito llama al oficial de policía:
Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
¿Dónde?
A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito:
Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá?
En eso andan, oficial.
El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial.
El oficial le dice:
¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.
6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 2000 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.
Estaba un policía cuidando la vialidad cuando de pronto pasa un borracho y le dice:
Disculpe oficial, ¿Qué hora tiene?
Y el oficial muy amablemente le responde:
Faltan 15 minutos para las 2 de la tarde.
El borracho le responde:
Pues a las 2 de la tarde, se va usted a la tiznada.
Y salió corriendo el borracho.
El oficial salió detrás de él. Más adelante se encontró con su pareja de guardia y le dice:
Pareja, ¿Por qué con tanta prisa?
Y el oficial le responde:
Es que ese borracho que va allá me dijo que a las 2 de la tarde me iba a ir a la tiznada.
Su pareja le responde:
Pero no se apure pareja, todavía faltan 12 minutos.
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papá, papá.
.. he decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver... -responde el padre- ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No, papá, tú sabes que sólo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No, papá, sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro?
- No, papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero, papá, si yo voy en metro a todas partes...
- Entonces hijo mío, tú no eres gay; ¡tú lo que eres es un m**... de m**...!
Había un chino que tenia un vecino que se llamaba Curlo y tenia muchos perros.
Un dia el chino fue a comprar y todos los perros del vecino salían de la casa y lo corrían, Curlo como no sabia silbar hacia prrr(p**...)y todos los perros se iban adentro, una mañana el chino salio corriendo a la comisaria y le dice al oficial -.oficial oficial, los pelos de c**... me molestan -.
el oficial dice -.¿como señor?
el chino-.y cuando hace prrr se van para adentro.
En plena época soviética a un judío ruso finalmente se le permitió emigrar a Israel.
En el aeropuerto de Moscú, la aduana encontró una estatua de Lenin en su equipaje y preguntó: "¿Qué es esto?"
El hombre respondió: "¿Qué es esto? Camarada de la pregunta equivocada. Debería haber preguntado: ¿Quién es? Este es el camarada Lenin. Él sentó las bases del socialismo y creó el futuro y la prosperidad del pueblo ruso. Me lo llevo conmigo". como recuerdo de nuestro querido héroe ".
El oficial de aduanas ruso lo dejó ir sin más inspección.
En el aeropuerto de Tel Aviv, el funcionario de aduanas israelí también le preguntó a nuestro amigo: "¿Qué es esto?"
Él respondió: "¿Qué es esto? Pregunta incorrecta, señor. Debería estar preguntando, '¿Quién es este?' Este es Lenin, el b**... que hizo que yo, un judío, me fuera de Rusia. Me llevo esta estatua para poder maldecirlo todos los días ".
El funcionario de aduanas israelí dijo: "Le pido disculpas, señor, está autorizado para ir".
Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua sobre una mesa. Para celebrar su inmigración, invitó a cenar a sus amigos y familiares.
Uno de sus amigos preguntó: "¿Quién es?".
Él respondió: "Mi querido amigo, ¿quién es este?" Es una pregunta incorrecta. Deberías haberte preguntado: ¿Qué es esto?
"Son diez kilogramos de oro macizo que me las arreglé para llevarme sin pagar impuestos ni derechos de aduana".
Ancianitas en un convertible:
Iban dos ancianas en un convertible en la carretera 110.
Después se metieron en la carretera 5. De repente se dieron cuenta que iban seguidas por un carro de policía y el oficial les pide detenerse. El oficial les pregunta:
¿Saben por qué las paré?
La anciana que iba conduciendo respondió:
No, no sé porque nos paró.
La razón por qué las paré fue porque el límite de velocidad en esta carretera es 65 millas por hora, y ustedes iban a 5 millas por hora, dijo el oficial.
Entonces, la anciana le dijo al oficial:
Ah, yo creí que en esta carretera se tenía que conducir a 5 millas por hora.
El oficial le respondió:
Me temo que le tengo que dar una infracción.
Cuando el oficial le entregó la infracción a la anciana notó que ambas ancianas tenían el cabello alborotado y les pregunta:
Una última pregunta, solo por curiosidad, ¿Por qué las dos tienen el cabello tan
alborotado?
Y contesta la anciana:
No oficial, pues fíjese que acabamos de salirnos de la carretera 110.
Iban caminando tres personas;Uno se llamaba Nada otro Nadie y por ultimo Tonto.
Estaban caminando cuando Nada se cae a un pozo,Nadie trata de ayudarlo, y Tonto fue a la jefatura de policias para ver si alguien lo podia ayudar.
Llega Tonto y le dice al policia:
Tonto:-Oficial,Nada se cayó al pozo y nadie lo esta ayudando-
Oficial:-Disculpe pero usted es tonto.-
Tonto:-Hola mucho gusto.-
Un avión de Euskadi Airlines está llegando al aeropuerto de Madrid,el piloto del avión avisa a torre de control:
- Atención, aquí vuelo 555 de Euskadi Airlines pidiendo autorización para efectuar aterrizaje en la pista que nos indiquen, cambio.
- Aquí torre de control, como llegan ustedes 1 hora antes no podemos darle pista de aterrizaje, hagan vuelo circular a la espera de nuevas indicaciones, cambio.
- Aquí el comandante Patxi Arbenlaru, no podemos esperar,no nos queda combustible.
- Bien Euskadi 555, usen nuestra pista de emergencia, pero tengan especial atención, es más corta que las demás.
En esto que empiezan el aterrizaje de emergencia a baja velocidad, toman tierra y para frenar el avión usan retropropulsión aerodinámica, desplieguan los flaps de emergencia, usan la inversión de motores y hasta se van todos los pasajeros para la cola del avión.
Cuando por fin se detiene, a medio metro del final de la pista, el capitán Patxi le dice a su segundo, el oficial Gorka:
- Gorka, si que es corta la pista de emergencia eh!
Y el Gorka, mirando a un lado y a otro, le responde:
- Y que anchaaaaaaaaaaa
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
- Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Lepe.
Respuesta del Alcalde:
- Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Emitologías Mexicanas
ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
ANOMALO: Hemorroides.
ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
ATIBORRARTE: Daparecerte.
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
DECAPITO: Super hombre.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
DILEMAS: Háblale más.
DIOGENES: La embarazó.
DIPUTADAS: Habla como mariquita.
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
EMBARNECER: Ponerse como Barney.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
MEOLLO: Me-escucho.
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO: Ontoy.
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
TALENTO: No' ta' rapido.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
TUNICA: Única nica de tu propiedad.
Un atlante llega al aeropuerto a las 3 de la mañana y no encuentra ninguna cafetería abierta.
Pregunta a un oficial de seguridad, quien le muestra una máquina expendedora. El atlante se acerca a la máquina y procede de acuerdo a las instrucciones. La máquina de acuerdo a lo planeado le deposita el vasito con el líquido y el azúcar solicitado. El atlante repite la operación una y otra vez, pero se va formando una fila con toda la gente que había en el aeropuerto y quería tomar algo, entonces la gente se empieza a impacientar y quien estaba atrás del atlante le pregunta:
Señor, ¿Va a estar mucho más tiempo aquí?
A lo que el atlante responde:
¿Y?, hombre vamos, mientras siga ganando...
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa.
He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un m**... de m**...!!
Chiste: o**...
- Era un día común y corriente cuando llegó el director a la escuela y en eso, se da cuenta que la leyenda ''El director debe de irse'' está escrito con o**... en la pared de la escuela.
- Director: Turroncito de azúcar, necesito que llames al jefe de policía. Tenemos que encontrar al responsable de este acto de vandalismo. Quien lo haya hecho, no quedará impune. Pero antes tengo que hacer una videollamada muy importante. Por favor, no quiero interrupciones.
- Un par de horas más tarde:
- Policía: Buenas tardes. Vengo a hablar con el director.
- Asistente: Claro que sí, señor oficial. Él espera una videollamada muy importante, pero en un segundo lo atiende.
(Videollamada)
- Director: Princesa, deja pasar al oficial.
- Policía: ¡Demonios! Hay un extraño olor parecido al cloro en esta oficina.
- Director: ¡Maldita sea, oficial! El día de hoy llegué a la escuela y encontré la leyenda ''El director debe de irse'' escrito con orines justo enfrente de la escuela. ¿No se supone que sus muchachos iban a estar vigilando la zona?
- Policía: Efectivamente, señor. Pero no podemos estar en todos lados. La escuela es grande.
- Director: A mi no me interesa escuchar excusas. Quiero que encuentren al responsable inmediatamente y usted tiene que reportar conmigo a más tardar mañana. Ahora, ¡largo de aquí! ¡Tengo que hacer una videoconferencia muy importante!
(Reloj)
- Al día siguiente, el jefe de policía se acerca al director.
- Policía: Mire, señor director. Le tengo una mala noticia y una muy mala noticia. ¿Cuál quiere escuchar primero?
- Director: ¡Oh, demonios! Dime la mala noticia.
- Policía: El día de ayer tomamos la muestra de o**.... La llevamos a nuestro laboratorio, la analizamos y obtuvimos el resultado: La o**... es de uno de sus alumnos, un tal Pepito.
- Director: ¿Como pude ser tan tonto? Debí sospechar que Pepito estaba detrás de todo esto.
- Policía: Pero, entre tantos alumnos, ¿cómo pudo haber sospechado usted de Pepito?
- Director: La semana pasada me llegó el reporte de que Pepito andaba metiéndose en el vestidor de las niñas y que andaba haciendo cochinadas con una alumna. A pesar de que identificamos a Pepito, la alumna logró escapar. Me imagino que esta es la replesaria de haberlo interrumpido en el pleno acto. Nunca me había sentido tan traicionado con un alumno. Pero, bueno. Dígame, ¿cuál es la muy mala noticia?
- Policía: Que el mensaje se escribió con la letra de su hija.
Emitologías Mexicanas
ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
ANOMALO: Hemorroides.
ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
ATIBORRARTE: Daparecerte.
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
DECAPITO: Super hombre.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
DILEMAS: Háblale más.
DIOGENES: La embarazó.
DIPUTADAS: Habla como mariquita.
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
EMBARNECER: Ponerse como Barney.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
MEOLLO: Me-escucho.
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO: Ontoy.
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
TALENTO: No' ta' rapido.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
TUNICA: Única nica de tu propiedad.
Era una mañana de día Domingo y en una ciudad muy habitada se daba por inaugurada una nueva carretera que permitiría a los automovilistas viajar más rápido, la policía estaba muy contenta y el alcalde le propuso a un oficial de policía que regalara 1.000 dólares al automóvil 1.000 que pasara por la nueva carretera, se dio la oportunidad, y el oficial hace detener un carro y se expresa así:
¡Muy buenos días, señor!, tengo el agrado de comunicarle que usted ha ganado 1.000 dólares por haber sido el automóvil número mil de esta mañana, el oficial muy ansioso le dice:
¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
Bueno, ya es tiempo para tomar lecciones de conducir y pagar mi licencia.
Mientras la esposa del conductor que estaba sentada al lado le dice:
No le haga caso señor policía, si éste cuando se cura no sabe lo que habla.
El oficial de policía se enfureció y le dijo:
En ese caso mi amigo, detenga el vehíc**... y bájese.
y la suegra que estaba en el asiento trasero le dice:
¡Viste, te dije que no llegaríamos a ningún lado con un vehíc**... robado!
La copiloto tocape...
A un tipo le para la policia cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
- "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.
Un borracho se encontraba en una esquina en una romántica y acalorada conversación, de repente se aproxima un policía y le dice: oiga amigo ¿qué está haciendo?
Aquí mi oficial tratando de enamorar a esta chica de vestido rojo que no me da bola.
El policía responde: mi amigo ponga las manos atrás Ud. queda detenido!
Pero ¿por qué? Tan solo por ser romántico con esta belleza?, exclama el borracho.
No, responde el policía, por estar borracho en la vía publica!.
Momento! Reclama el borracho, ¿cómo sabe usted que estoy borracho?
Porque usted esta hablando con un buzón de correos.
Mejora tu curriculum
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de oficial es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.