Chistes de Oficio

Chistes de oficio para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre oficio para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Aparejadores del mundo - Cual es tu oficio?
   - Soy Aparejador.
   - Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo.
   - ¿Eh?
2. Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto, como casi siempre).
   Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde: "Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hora para responder.
   El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
   El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
   Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta la coronilla de trabajo por hacer.
   Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
   Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.
   Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"
   ¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRíA QUE COJER YO!!
3. Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma iglesia.
   Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo.
   Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono despótico: Que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo.
   El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró.
   Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Javier, era un santo.
4. Llega un pintor al entierro de su compañero de oficio; llorando se dirige penosamente a la esposa (ahora viuda) de su compañero, y le dice con dolidas palabras:
   Señora, lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle. Las ultimas palabras de su esposo, a mí me tocó escucharlas.
   La señora se dirige a él con cara todavía más dolida, con la voluntad de saber las últimas palabras de su esposo y le dice :
   Señor, por favor, le suplico me diga cuáles fueron las últimas palabra de mi esposo, antes de morir.
   Responde el señor:
   Estas, fueron sus últimas palabras:
   ¡No muevas el andamio, por favor, no muevas el andamio, que nos vamos a caer!
5. Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:
   Megabyte: Mordidota en Inglés.
   Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
   Zip: Lo contrario de nop.
   Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
   Chip: Compañero de Dale.
   Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
   Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
   No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
   Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
   Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
   Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
   Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
   Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
   Mouse: Apellido de Mickey.
   Macromedia: Prenda para gorditas.
   Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
6. Una empresa publicó un aviso clasificado bajo el título: Se busca secretaria.
   Al día siguiente se presenta una mujer y el jefe le pregunta:
   ¿Sabe usted escribir a máquina?
   No señor.
   ¿Sabe taquigrafía?
   No señor.
   Entonces, ¿Qué oficio de oficina sabe usted?
   Ninguno señor.
   ¿Entonces por qué vino?
   Yo solo vine para decirles que no cuenten conmigo.
7. Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
   - Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
   - Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
   El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
   - ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
   - La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
   "Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
   - ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
   - Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
   "Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
   - ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
   A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
   - Sííí..., un trabajo de viajes y s**....
   - Hmmmmm, suena bien, me interesa.
   - Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!
8. Hay un señor que tiene de oficio -que muy pocos elijen- de sepulturero.
   Un día llega a la casa cansado, y le dice a la mujer:
   - ¡ay!... tuvimos un día hoy!
   Y la mujer, alcanzándoles las chancletas, le pregunta:
   - ...este... ¿mucho trabajo?
   - ¡Agg! Una cosa de locos.
   - ¿Muchos finados?
   - No -le dice el hombre- uno solo.
   - ¿Pero no decís que tuvieron mucho trabajo?
   - Sí -asiente el sepulturero-. Pero uno solo.
   - Pero... ¿y qué?, ¿era tan gordo que te dió tanto trabajo?
   - ¡No! -exclama- pero no sabés quién era el muerto...
   - ¿Y quién era el muerto?
   - El usurero del pueblo, el prestamista.
   - ¿Y?
   - Y que cada vez que lo bajábamos a la fosa la gente aplaudía y decía: ¡otra!, ¡otra!, y lo teníamos que sacar de vuelta.
9. Estaba una maestra en la escuela y les pregunta a varios de sus alumnos por el oficio del papá:
   "Mi papá es doctor y alivia a muchas personas" contesto Jaimito
   "mi papá es escritor y trabaja en un periodico informando a muchas personas"
   respondio Lupita
   Y asi respondieron todos y cada uno de los estudiantes hasta que toco el turno a Pepito que toda la clase habia estado callado y muy preocupado.
   "¿A que se dedica tu papá Pepito?" -pregunto la maestra.
   "mi papá trabaja en un table-dance, baila y se desnuda por dinero para otros hombres y si le ofrecen lo suficiente tiene s**... con ellos"
   La clase enmudeció y la maestra los puso a hacer otra cosa.
   Llamó a Pepito y le dijo, en serio tu papa trabaja ahi? y pepito le respondio:
   No mi papá es abogado pero me dió mucha pena decir que se dedica a joder a muchas personas.

Contar chistes de oficio es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.