Chistes de Olor
Estos son los 38 chistes de olor y más graciosos bromas sobre olor que matan de risa. Lea chistes acerca olor que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Olor
Estos son nuestros mejores frases chistosas de olor. Diviértete con un buen bromas de olor en español con sencillo humor de olor y fotos para reir.
- Se suben dos prostitutas a un bus y una le dice a la otra:
- Uf, ¡qué olor a polla!.
Y la otra le contesta:
- Perdona, es que no me lavé los dientes. - Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran. - Dos aldeanos acaban de comprar 50 cerdos.
- ¿Oye y dónde los metemos?
- En nuestra casa, con nosotros
- ¿Y el olor?
- Bueno, ¡Qué se jodan, ya se acostumbrarán! - - ¿Cuál es el alimemto mássss nutritivo...?
- El "PENE"...
- ¿Por qué?
- Porque contiene: CARNE, LECHE, HUEVOS Y OLOR A PESCADO...
¡graciass...! - Una vez un hombre tacaño iba con su esposa en el auto y pasan por un restauran, la esposa del señor huele y dice:
¡Que rico olor!
Entonces, el señor dice:
¿Te gustó? ¿Quieres volver a pasar? - Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:
¡Oye Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo?
Es un zorrillo.
El amigo admirado le contesta:
Pero, ¿y el olor?
Ah pues, que se aguante.
Chistes Cortos de Olor
Un chiste cortos de olor breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de olor muy bueno y tienen garantizada la risa.
- uh hay olor a wachiturro alguien se tiro un paso?
- ¿A quién le fascina el olor a pata?
Al pato. - Y un poco sordo también... -No se... ¿100 euros?
- Que apestas tío, QUE APESTAS! - - Mi amor, compré un cerdo, ¿dónde lo metemos?
- ¡En casa!
- ¿Y el olor?
- Bueno, ¡¡ya se acostumbrará!! - Mi perro no tiene nariz.
¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?
¡Horrible! ¡Tiene un olor! - ¿Cuál es la sal con más olor?
Las salpargatas. - ¡Me gusta el olor a pata!
Pato Donald. - Un día Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá!, hay olor a muerto.
Mamá, mami, mamita...
Chistes de olor muy buenos y graciosos
Los chistes de olor para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas olor bromas divertidas.
Salga en ayunas a orinar al jardín: Si se juntan la hormigas, diabetes.
Si se mea la punta de los pies, próstata. Si con el frío el humito del orín tiene olor a asado, colesterol. Si al sacudirlo le duele la muñeca, artrosis. Si al volver al dormitorio llega con la verga afuera, Alzheimer.
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?
Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico:
- Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del c**.......
llega un hombre al consultorio y le dice a su medico.
. doctor ,doctor.me estoy tirando peditos sin olor.
y el doctor le dice..a ver tirese uno. y se tiro uno nomas..prrrrrrr
el doctor exclama ..hay que operar !!!
lo cual el hombre pregunta, del c**... doctor?
no , de la nariz h**...
esto era un avion y van un español un morro y un frances.
Va el español y se echa un perfume nike y dice el frances y el morro ¿que es ese olor? va el frances y se echa un perfume llamado a loviu y va el morro se tira un p**... y dice y este es mi perfume a lovia
Natural como la vida misma
Dos tíos en un ascensor.
En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice:
- Se ha tirado usted un p**... ¿verdad?
- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.
En un quiosco. Se acerca un homosexual y dice:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? A ver si cree que me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme unos caramelos mentolados.
UN DIA UN CHICO DE 14 ESTABAN JUGANDO EL FUTBOL TODOS LOS COMPAÑROS Y DE ACERCO A PREGUNTA SI EL PODIA JUGAR Y LOS CHICOS DIJIERO TERMINEMOS A VENIdo EN VOZ VAJA DE JAIMITO el vajo sil calsones y paso por una tienda y le tira za´pilla ropa tanga etc.. y un dia una señora paso por el lado de el y se desmallo por el olor a patas de chancho y cuando habla le sale un moutrito rojo de la muertee eso se significa que puede mata asta animales
¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice mujer desvirgada en Japón?, taroto tuoyito
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice disparo en árabe?, allá va la bala
¿Como se dice lluvia en Alemán?, gotas caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestión en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita
¿Como se dice trueno en alemán? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua.
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japonés? Ya Ta
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Cómo se dice codaso de fútbol en árabe? te rajo la jeta
Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete.
Por la mañana: Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice: -"OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos".
La otra hormiga, cuenta: - ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!
La última hormiga, he dormido fatal, - primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.
Un flojeras poco cofrade quiere pulgar sus pecados de todo el año, haciendo penitencia de costalero en unos de los pasos más pesados, y le recomiendan que saque uno que sale de los Terceros, el Domingo de Ramos.
Allá que va el flojeras de costalero ese Domingo de Ramos, con 35 grados, y cuando va el paso por la calle Gerona va resoplando sin poder más.
Hartito ya, se sale en Doña Maria Coronel con el olor de los naranjos, y dice:
- Yo no puedo más.... ¿qué paso es este que pesa tanto?
Y le contesta el capataz:
- Pos cual va a ser, el de la Santa Cena.
- Joer, pues los que vayan comiendo que se vayan bajando...
La escena transcurre en un barrio bajo, la oscuridad se desplegaba de lado a lado, el olor de las alcantarillas caracterizaba el lugar como un sitio poco habitado.
Entre el oscuro camino va un hombre caminando, en el silencio se aproxima otro hombre con un sobretodo, separa el cigarrillo de su boca y le dice:
Disculpe, ¿Conoce usted un lugar más oscuro que este?
Y el otro sujeto le responde:
No.
¡Ha, entonces le robo acá!
Llega una niña con su mamá y le dice:
- Mami, ¿puedo sacar a la perrita a pasear?
- No hija, está en celo y puede ser peligroso.
Después de insistirle la señora le dice que si pero hay que ponerle gasolina en el lomo para evitar el olor y despistar a los perros.
Hecho esto, la niña sale con la perrita y después de un rato regresa sola la niña y su mamá alarmada le pregunta:
- Oye, ¿Y qué paso con la perrita?
A lo que la niña le contesta:
- En la esquina se le acabó la gasolina pero un perrito muy amable la trae a empujones...
Un chico tiene ke ir al dentista despues de haber hecho un 69 con su novia, ante el temor de ke le huela la boca a c**..., se lava los dientes 358 veces, se pasa la seda dental 38 veces y se enjuaga con listerine 80 veces.Cuando por fin esta en el dentista va éste y le dice:
-mira ke hacer un 69 antes de venir al dentista...
el tio avergonzado le contesta:
-vaya doctor, lo ha sabido por el olor a c**... verdad??
y el dentista responde:
- no por ke le huele la frente a c**.......
papa papa puedo ir a la biblioteca le dice la hija al padre no hija si queres ir me tenes que chupar la v**... pero papa soy tu hija igual nena si queres salir me la tenes que chupar bueno pa dale te la chupa la nena se agacha a chuparcela y le dice papa tenes olor a c**... y a c**... en la chota si hija lo que pasa es que tu hermanito queria ir a jugar a la pelota
habia una vez un combento de monjas y el papa estaba tan aburrido k decidio ir a la sala de las monjas :E y de repente las monjas sienten a la madre superiora k viene entrando a la sala y le dicen al papa k se ponga el traje de ellas y la madre superiora entro y dijo hay olor a hombre entonces para komprovarlo les dice a las monjas k se levanten los vestidos y digan sus nombre y empieza la primera.
sor teresa, sor maria ,sor angela y le toko el turno al papa y le dice sorpresaaaaa¡¡¡¡¡¡
Estaba un espermatozoide perdido por todo el cuerpo y de repente llega a los ojos y dice: hola y tu ¿quien eres? yo soy los ojos ¿y que funcion tienes? pues yo distingo los colores a bueno bye llega a la nariz hola y tu ¿quien eres? pues yo soy la nariz ¿y que funcion tienes? pues yo distingo los olores a bueno bye llega a la boca hola y tu ¿quien eres? yo soy la boca y¿y que funcion tienes? a pues yo distingo los sabores a bueno bye llega al corazon hola y ¿tu quien eres? pues to soy el corazon y que funcion tienes yo PALPITO ahh me das un raid O_o;(:p
Braguetazo
Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de s**... en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
Chiste: o**...
- Era un día común y corriente cuando llegó el director a la escuela y en eso, se da cuenta que la leyenda ''El director debe de irse'' está escrito con o**... en la pared de la escuela.
- Director: Turroncito de azúcar, necesito que llames al jefe de policía. Tenemos que encontrar al responsable de este acto de vandalismo. Quien lo haya hecho, no quedará impune. Pero antes tengo que hacer una videollamada muy importante. Por favor, no quiero interrupciones.
- Un par de horas más tarde:
- Policía: Buenas tardes. Vengo a hablar con el director.
- Asistente: Claro que sí, señor oficial. Él espera una videollamada muy importante, pero en un segundo lo atiende.
(Videollamada)
- Director: Princesa, deja pasar al oficial.
- Policía: ¡Demonios! Hay un extraño olor parecido al cloro en esta oficina.
- Director: ¡Maldita sea, oficial! El día de hoy llegué a la escuela y encontré la leyenda ''El director debe de irse'' escrito con orines justo enfrente de la escuela. ¿No se supone que sus muchachos iban a estar vigilando la zona?
- Policía: Efectivamente, señor. Pero no podemos estar en todos lados. La escuela es grande.
- Director: A mi no me interesa escuchar excusas. Quiero que encuentren al responsable inmediatamente y usted tiene que reportar conmigo a más tardar mañana. Ahora, ¡largo de aquí! ¡Tengo que hacer una videoconferencia muy importante!
(Reloj)
- Al día siguiente, el jefe de policía se acerca al director.
- Policía: Mire, señor director. Le tengo una mala noticia y una muy mala noticia. ¿Cuál quiere escuchar primero?
- Director: ¡Oh, demonios! Dime la mala noticia.
- Policía: El día de ayer tomamos la muestra de o**.... La llevamos a nuestro laboratorio, la analizamos y obtuvimos el resultado: La o**... es de uno de sus alumnos, un tal Pepito.
- Director: ¿Como pude ser tan tonto? Debí sospechar que Pepito estaba detrás de todo esto.
- Policía: Pero, entre tantos alumnos, ¿cómo pudo haber sospechado usted de Pepito?
- Director: La semana pasada me llegó el reporte de que Pepito andaba metiéndose en el vestidor de las niñas y que andaba haciendo cochinadas con una alumna. A pesar de que identificamos a Pepito, la alumna logró escapar. Me imagino que esta es la replesaria de haberlo interrumpido en el pleno acto. Nunca me había sentido tan traicionado con un alumno. Pero, bueno. Dígame, ¿cuál es la muy mala noticia?
- Policía: Que el mensaje se escribió con la letra de su hija.
aquel asturiano llebava comiendo fabada toda su vida,tenia 24 años y le prometio a su novia que el dia que se casara dejaria d comer fabada...era su 40 cumpleaños,llebava diez de casado,iba por la calle,dirccion a su casa y pasa por un restaurante y de pronto ummm,ese olor a fabada....hacia diez años que no la comia y joder era su cumpleaños..sin pensarselo mucho entro en el restaurante y se sento.
camarero:en que puedo servirle señor
asturiano: de primro fabada x favor...
el camarero llga con la pota y aquel hombre empiza a comer fabada como si llebase un mes sin comer.
cuando termina se le acrca el camarero y pregunta
camarero: de segundo que desa el sñor?
asturiano;fabada
cuando llega l segundo plato el asturiano da buena cuenta de el como con el primero
sele vuelve a acercar el camarero
camarero:pestre señor??
asturiano:si por fabor un poco de fabada
el asturiano da buena cunta del postre ,paga y sale satisfecho del restaurante,decide ir andando hasta su casa para bajar un poco la tripa y que su mujer no sospeche..cuando lleva un buen rato andando aquellas fabas empiezan a hacer su efecto..aquel hombre empieza a ventocear y el mismo no aguantaba el olor...y penso..meenos mal que decidi venir andando asi por el camino lo expulsare todo....al llegar a casa su mujer lo esta esperando en la puerta y le dice...cariño no sabes la sorpresa que te he preparado hoy para comer...es algo que llevas esprando hace muchos años..eeel marido sospechando cual seria la sorpresa,sonrrie para que su mujer no sospeche..ella le dice.bueno antes de entrar tengo que taparte los ojos para que la sorpresa sea total.le tapa los ojos...lo coge de la mano ...lo lleva al salon de la casa y lo sienta en la mesa...bueno cariño aqui esta tu sorpresa.....en ese momento suena el tf....cariño un sg no te quites la venda ehhh
no te preocupes mi amor
la mujer sale al pasillo donde tine el tf,el sigue con la venda..empieza a darle retortijones y no pued aguantar...expulsa uno de sos gases q no se oyen pero q huelen...dios mpieza a abanicar con las manos para que s valla el olr antes de que llegue su mujer...al momento otra vntosidad y iden de lo mismo.ni el era capaz de aguantar aquel olor...y otro mas..este hizo tinrinear las copas de la mesa..a eso que regrsa su mujer...cariño que olr tan raro no....no se...yo no huelo nada...bueno dejemoslo cariño..y ahora he aqui tu sorpresa tachammml...le quita la venda e imaginan la sorpresa?????.......................................................................................alrededor de la mesa estaban los diez mejores amigos que tenia con sus respectivas mujeres..juaaaaaaaaaa
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
Por el olor
Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Paco, ¿tú eres m**... o estás resfriado?
¿Cómo se comportan un ingeniero, un físico y un matemático si hay un incendio en su casa?
- Al ingeniero le despierta el olor del humo, se levanta de la cama y observa el fuego en el pasillo. Vuelve a su habitación, coge la papelera, la llena de agua en el cuarto de baño, apaga el fuego tirándole el agua encima, y se vuelve a la cama. Problema resuelto.
- El físico también se despierta con el olor del humo. Se levanta, observa el fuego, calcula su altura y la temperatura aproximada. Busca una boca de riego y averigua la presión con la que sale el agua. Consigue una manguera, y, minimizando el gasto de energía, lanza un chorro con la manguera, con la menor cantidad posible de agua que consiga apagar el fuego. Apaga el fuego y se vuelve a la cama a dormir. Problema resuelto.
- El matemático huele el humo y deduce que pude haber un fuego en su casa. Sale al pasillo y comprueba que efectivamente se está quemando. Se queda pensativo unos instantes y comprueba que dispone de agua suficiente para apagarlo. Se va a la cama: sabe que el problema tiene solución.
Esto es un señor ke esta arruinado y pues quiere acer un anuncio de un nuevo jabón con olor a limón
Ace un casting y todos son una m**...
Entonces llega el último y el señor dice a la madre : que necesita
A lo ke la madre responde un trapo un barreño y el jabón
Y dice aver niñito demuestranos tu talento
Y el niño empieza
Lava lava lava frota frota frota con este nuevo jabón que huele a limón
El señor asombrado llama a todos para que lo ovserben
Y el señor dice puede repetirlo
Lava lava lava frotaa frota frota con este nuevo jabón que huele a limón y dicen todos CONTRATADO
A lo que llega el día de la grabación y esta todo preparado cámaras grabando y todo
a lo que el niño salta MAMA mi trapito y lo ke ace la madre ZAS se arranca las bragas y se las pasa al niño
El niño empieza lava lava lava frota frota frota con este nuevo jab lava lava lava frota frota
:E:E:E
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de olor es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.