Chistes de Pantalón
Estos son los 66 chistes de pantalón y más graciosos bromas sobre pantalón que matan de risa. Lea chistes acerca pantalón que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
- Chistes Buenos de Pantalón
- Chistes de Pantalón Cortos
- Bolsillo Pantalon Chistes
- Más Chistes de Pantalón
Los Mejores Chistes de Pantalón
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pantalón. Diviértete con un buen bromas de pantalón en español con sencillo humor de pantalón y fotos para reir.
- se abre el telon y sale un pitufu con los pantalones bajados selebe el c**...¿como se llama la cancion?verano azul
- ¿Por qué si el pato Donald nunca usa pantalones, cuando sale de la ducha usa una toalla alrededor de la cintura?
- Estaba Juan lavando en el río unos pantalones entonces, llegó Pedro y le preguntó:
¿Juan, lavais?
Y Juan respondió:
No, Levi's. - ¿Qué le dijo la percha al pantalón?
Caiste en el gancho.
¿Qué le dijo la luna al sol?
Tú tan grande y no sales de noche.
¿Qué le dijo una piedra a otra?
Nada, porque las piedras no hablan. - la maestra dijo traigan mañana una mascota y al dia siguiente jaimito se baja el pantalon y dic mira mira mi tiburon
- - Pues acabo de ganar 30 euros gracias al Black Friday...
- ¿Y eso?
- Sí, es que mi mujer se ha gastado 50 en un pantalón que valía 80... - Un día de sol, cerca de un río, esta José lavando unos pantalones.
Luego pasó Luis y le preguntó:
¿José, laváis?
Y José le contesta:
No, Levi's. - Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar:
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón... - Doctor, doctor, ¿Con qué me sale este morado?
Pues, con un pantalón blanco.
Un diente se enamoró de otro diente, y los demás se murieron de picados. - -A ver Jaimito, si en un bolsillo del pantalón tienes 100 euros y en el otro 200; ¿Cuánto tienes en total? Pregunta la profesora
Y Jaimito contesta:
-Pues unos pantalones que no son mios señorita.
Chistes Cortos de Pantalón
Un chiste cortos de pantalón breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pantalón muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Ayer leí un letrero que hizo que me cagara en los pantalones
- ¿Ah si? y, ¿qué decía?
- "BAÑO CERRADO" - me puse los pantalones de rallitas i rallitas se quedo desnudo
- Pantalon verde, camisa Roja, botones Negros, ¿quién soy?
La sandia. - ¿Cuál es el colmo de un sastre?
Hacer un pantalón de un corte de leche. - GRITARON: ¡¡ponganse el pantalon de rayitas y rayitas se quedó sin pantalon!!
- ¿Señor, usted que se pone después del afeitado?
- Yo normalmente los pantalones XD - -Me puse el pantalon de rayitas...
y Rayitas se quedó en pelotas. - Me puse el pantalón de rayitas, y rayitas se quedó sin pantalón.
- ¿Cómo se dice pantalón corto en chino?
Poshillueve. - ¿Qué es un punto azul en una pared blanca?
Una hormiga con pantalones. - Si Superman es tan astuto, ¿Por qué usa el calzoncillo encima del pantalón?
Chistes de Bolsillo Pantalon
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre bolsillo pantalon e incluso mejores juegos de palabras de bolsillo pantalon que te harán reír con tus amigos.
- - A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
- Pues los pantalones de otro.
Chistes de pantalón muy buenos y graciosos
Los chistes de pantalón para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pantalón bromas divertidas.
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga: Pero ¿quién te atropello, compadrito? Mi vieja responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso? no compadre. Me pego porque llegue a la casa como Superman...¿volando? No... con los calzones encima de los pantalones.
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover.
Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raul:
- Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl bajito le pregunta:
- ¿Tanto le debemos?.
Doctor tengo un tirón en el tobillo.
-Bájese los pantalones. -Pero dr.si es en el tobillo. -Le digo que se baje los pantalones. Se los baja; el dr.le retuerce los cataplines; llorando de dolor. -¿Porqué?. -Porque esto es un tirón y lo del tobillo un esguince.
-Oye! le grita el español al colombiano
- que? le contesta el colombiano comiendo pollo asado
- ¡¡Comparte de tu ****!! el español
- El colombiano que no habia tenido **** durante meses dice -OK- y se baja los pantalones
- el español retruca-jumm jumm- Yo no le sabia que era tan pequeña tu **** pero prefiero el de la mesa
Santa llega a una casa y en pieza aqui tarse los pantalones y el Nino lo mira que santa va para el cuarto de su mama y en pieza a hacer el amor con su mama y el nino le pregunta a santa que esta a siendo y santa le responde tu me en vi as tes una carta diciendo que. Querias un Hermanito.
Entra una gorda y su amiga a por un pantalón y le dice la gorda a la dependienta:
- Por favor uno de la talla "L".
- De acuerdo.
De esto que se acerca la dependienta a la amiga de la gorda y le dice:
- Oye, dile a tu amiga que no está gorda, solamente usa talla "L"fante
Esto son un hombre y una mujer en el ascensor y se para la mujer le empieza a meter mano y le dice.
Mujer-Hazme mujer.
Y el hombre se quita los pantalones y se queda en calzoncillos y le dice.
Hombre-No quieres que te haga mujer pues venga `lanchame los pantalones.
habia un niño y le dice al pápa pápa pápa tu como ysiste el amor con mi máma hijo 1 le quitas la camisa 2 el brasiel 3 el pantalon y los cucos 4 lo metes 5 lo sacas 6 con lengua y 7 lo haces ricoo.. entonces al amanecer bio al niño con una muger 1,2,3,4,5,4,5,4,5,6,7,6,7,6,7,6,7.
Estaban una dos soldado en el aeropuerto, y uno de los dos estaba lleno de tatuajes, se alza la camisa y le enseña al otro una cicatriz en la barriga y le dice:
New York city, se alza el pantalón, Panama city, se quita la gorra, Colombia city.
El otro se baja los pantalones y le dice:
¡Apendicitis!
El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice:
Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!
La ropa de Napoleón y Rajoy
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
Un gitano viaja en el metro, y un pollito que lleva escondido en el bolsillo del pantalón saca la cabeza por la bragueta. Una chica lo ve y dice a su amiga:
- ¡Fíjate, fíjate! muchas veces he visto una cosa así, pero es la primera vez que me guiña un ojo...
Un hombre no encontraba sus pantalones y grita:
Josefina no encuentro los pantalones
Y ella le contesta:
Pues búscalo en Google
1er acto sale un pitufo y se baja los pantalones.
2do acto sale un pitufo y se baja los pantalones.
3er acto sale un pitufo y se baja los pantalones.....
Como se llamo la obra????....VER-ano-AZUL
Un señor despistado llega a una fiesta, y al entrar su mujer le dice:
Brindemos por Batman.
El hombre, todo sorprendido, pregunta:
¿Batman? ¿Qué pasa?
Y la mujer le contesta:
¿No te has dado cuenta todavía que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?
Estaban en el salon dando examen de anatomia,la
ultima preguntaera dibujar el aparato reproductor
masculino ,y Andreita estaba al costado de Jaimito y no sabia esa pregunta,le pide a Jaimito
que la ayude y Jaimito se baja un poquito el pantalon y le dice :
-Andrea
-¿Si?
-Copia,copia rapido.:E
Dos borrachos en moto
Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto?
Y el otro le responde:
- ¡A ver...!, ¿acaso cuando te rascas el c**... te bajas los pantalones?
esto era rafa nadal que estava lesionado,y se fue al medico y el medico le dijo:-quitese lo s pantalones y los calzoncillos. y rafa nadal dice:pues aqui estamos este pedazo pepino y yo
Intentando vomitar
Dos borrachos están tirados en la calle y uno le dice al otro:
- Bájate los pantalones que te meteré un dedo en el c**... para que vomites.
- ¿Crees que así vomitaré?
- Espérate a que te meta el dedo en la boca.
Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando un euro con el pantalón:
- ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí... ¡gastando el dinero!
Una madre y su hija rubias están viendo una carrera de atletismo:
- Mamá, ¿por qué corren esas señoras en pantalón corto?
- Porque a la primera le dan un premio.
- Ah, y entonces ¿por qué corren las demás?
habia una vez un señor muy chiflado chifladisimo y cuando miraba a una persona se reia y tambien se cagaba los pantalones cada vez q se beia a el.
Examen sorpresa al recluta
- Un cabo instructor al recluta.
- ¿Cuántas estrellas tiene un capitán?
- Cinco
- ¿De cuantas puntas?
- De siete
- ¿Dónde las lleva?
- En el pantalón
- ¡Muy bien hombre, muy bien!
- Pues lo he dicho al bulto.
Un novio diferente
- ¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones!
- Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone.
Manolo, tú si eres bobo, ¿Te rascas la cabeza sin quitarte el sombrero?
Ah, pues, ¿Es que acaso no te rascas las piernas sin quitarte el pantalón?
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...
havia una vez que pepito fue a la escuela y le dise la maestra pepito no has hecho la tarea de mat.
te espero a las 7 en mi casa total va pepito y le dice la maestra pepito que bueno que si llegastes vamos a mi cuarto para estar mas comodos y le dice la maestra quitate el pantalon y hacen el cuchis
Una chica con su camisa azul, su pantalones amarillos y una chaqueta verde y botas rojas, mira a su novio y le pregunta..
- Cariño, te gusto??
- Pues.. pareces una caja fuerte, mi vida.
- Una caja fuerte?? y eso porque???
- Porque no te encuentro la combinación... ¬¬
Había una vez un atlante montado en una moto, con un casco y un amigo y entonces el amigo veía que el atlante le picaba la cabeza y le dijo: ¿por qué no te quitas el casco y te rascas la cabeza para que no te pique más? y el atlante le dijo: ¿Si te pica el trasero te quitas el pantalón?.
Va un tío al médico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco, y le dice:
- Doctor, últimamente me encuentro flojo.
- c**..., pues yo lo veo bastante bien.
- No es eso, es que antes me la podía bajar con una mano, y ahora ni con las dos.
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme - dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo?
Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia tetona y encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella, casi a punto de soltarla una hostia:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Frosties de Kellogs en su caja.
En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede arreglar"
DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
INTERROGANTES
1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
pantalones?
2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
le dice promiscua, a lo menos?
8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
este era un niñito que estaba en el colegio y la profesora salio ,se paro al frente de el pizarron vajando se los pantalones y los calzoncilos diciendo pecesito de color, pecesito de color la profesora lo vio y lo envio al director y le dijo que hiciste y el niño se bajo los pantalones y los calzoncilos diciendo pecesito de color, pecesito de color, y lo emviaron ala casa y lo vio el papa y le dijo por que te enviaron ala casa el niño se bajo los pantalones y los calzoncilos diciendo pecesito de color, y el papa se bajo los pantalones y los calzoncilos diciendo tiburon , tiburon
Cobrar una factura
Un individuo va a cobrar una factura a una casa. Llama a la puerta y le recibe una señora estupenda en picardías.
- Ejem... Buenas, venía a cobrar esta factura.
La mujer la analiza y le contesta:
- Mire es preferible que venga mañana porque es de mi marido y ahora está de viaje.
Vuelve al día siguiente, llama y le recibe la misma mujer, esta vez sin picardías.
- Lo siento pero mi marido ha retrasado el viaje, le
importaría volver mañana.
Por tercera vez se dirige el señor a la casa. Cuando esta llegando piensa que la mujer se le esta insinuando y antes de llamar al timbre se baja los pantalones. Se abre la puerta y aparece el marido de la señora.
El cobrador analiza rápidamente la situación y le dice:
- Vengo a cobrar esta factura y,... o me la paga o le meo.
Falta leche en el despacho y le dice el padre al hijo: ¡Vete a ordeñar otra vaca al establo!.
El hijo, adolescente; elige la vaca, se sienta en el taburete y empieza a ordeñar.
La vaca al espantarse las mosacas le da con el rabo en la cara.
El muchacho dice: quieta vaca, y sigue ordeñando La vaca vuelve a darle con el rabo en la cara, y el muchacho: ¡¡Quieta vaca!!. La vaca se vuelve a espantar las moscas con el rabo y el mozo harto; se quita el cinturón, se sube en el taburete, le coge el rabo a la vaca, se lo ata con el cinto y cuando iba a atar el cinto a una viga del techo se le caen los pantalones y entra su padre a buscarle por la tyardanza.
Al verlo en esa actitud exclama: ¡¿PERO QUÉ ESTÁS HACIENDOO?!.
El muchacho ante tal situación contesta.
¡¡Follarme a la vaca!!. Porque si te digo la verdad no te lo vas a creer.
Este es un niño que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:
A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 2.000 pesetas, y en el otro bolsillo tienes 4.500 pesetas, ¿que tienes?
Y el niño le dice:
Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.
Este era un hombre que hiva todo borracho por la calle en eso pasa un camion y lo atropella despedasandolo de la cintura para arriba. des pues de 5 minutos llegan los policias y recojen el cuerpo y lo lleban ala casa de una señora que habia reportado la desaparicion de su esposo desde ase dias.
En eso los policias tocan la puerta de la casa de la señora y le preguntan.
Señora reconoce a este cuerpo como el de su esposo.
La señora contesta, como lo voy a reconocer si solo esta de la cintura para avajo.
los polias se miran el huno al otro y el policia con mayor rango le dice al otro.
Aver compañero bajele los pantalones aver si asi lo reconoce la señora. el policia le dice asu compañero.
Como cree compañero luego que van a pensar de mi.
Usted agalo.
En ese momento el policia le vaja los pantalones y le pregunta ala señora haora lo reconoce.
Y la señora le dice al policia no no lo reconosco pero talves si le vaja los calzones talvez.
El policia nuevamente se opone diciendole ala señora que van a pensar de el.
Su compañero de mayor rango le ordena que lo aga.
Y despues de tituvear un rato lo ase.
Nuevamente le pregunta ala señora.
Haora lo reconoce?
La señora lo mira fijamente de nuevo al cadaver.
Y mueve la cavesa negandolo nueva mente.. Y despues dice pero talvez lo reconosca si le pela hay.
El policia da un grito y le dice ala señora:
Como cree que boy a aser eso es contra la etica moral¡
El policia de mayor rango desesperado por no poder resolver este problema ase a un lado a su compañero y le pela el pito al muerto despues de aserlo boltea rapidamente a ver ala señora y le dice haora lo reconoce¡.
La señora da un enorme grito y dice es el¡ es el¡
Los policias intrigados le preguntan ala señora:
Como pudo reconocerlo tan rapido en cuanto le pelamos el pito?
La señora contesta pues muy facil. Mi esposo en vida me dijo que vivo o muerto los polis le ivan a pelar la v**......
esto es jaimito que le dice su madre jaimito ve a comprar una camiseta unos pantalones i unos boletos a ver si te tocan los guevos de oro.va jaimito i dice!deme una camiseta!!!!!!!!!!!! i le dice la dependienta por ma comportamiento te subo la camiseta de precio señora me da unos pantalones i dice la dependienta por buen comportamiento te bajo los pantalones de precio !anda site an tocao los huevos de oro total jaimito llega a casa i dice mama me an subio la camiseta me an bajao los pantalones i man tocao los huevos
Un payaso internacional iba en un avión con retraso para hacer su presentación y debido a esto aprovechó para pintarse en el avión, se puso su peluca de mil colores, sus pantalones de colores y sus zapatos como de medio metro para estar preparado para hacer su presentación en cuanto el avión aterrizara. De pronto el avión empieza a fallar y cae cerca de una tribu de caníbales falleciendo todas las personas que iban en ese vuelo.
Viendo esto los caníbales se acercan, y como estaban muy hambrientos empiezan a comerse a la gente, pero nadie se atrevía a comerse al payaso porque lo vieron muy extraño, hasta que al fin uno de los caníbales decidió comérselo. Al ver los demás esto le preguntaron:
¿A qué sabe esa cosa extraña?
Y el caníbal contestó:
No sé, sabe medio chistoso.
Los piratas de los siete mares:
Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa.
El segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
Entonces el capitán gira instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.
Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.
Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
A esto el capitán contesta:
Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
Tres días después el segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!
-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
-Y Benito le dio dulce de leche.
-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
-Después de examinarlo le comentó:
-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pantalón es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.