Chistes de Pared
Estos son los 65 chistes de pared y más graciosos bromas sobre pared que matan de risa. Lea chistes acerca pared que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pared
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pared. Diviértete con un buen bromas de pared en español con sencillo humor de pared y fotos para reir.
- Juez: Queda condenada a una multa de 100 euros por prostitución. r**...: Su señoría, ¿no puede concederme un par de horas para reunir esa suma?
- que le dijo un arbol a otro arbol?????????????????????????????????
r=al que se le pare el pajaro primero , gana - llego un vampiro a su casa lleno de sangre y su esposa le pregunta:o - donde conseguiste toda esa sangre aver dime !! y le contesta: -pues mira vez esa pared? -si -a pues yo no la vi
- En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.
¿Y usted qué le importa lo que hablamos? - Dos amigos en el paro hablando de negocios:
-Oye Luis, y si montamos un local de señoritas?
-¿Pero si nos va mal que hacemos?
-Pues lo abrimos al público... - Un tío con mucha melena va arrastrándose por la carretera, y al parar un coche el melenudo le pregunta:
¿Me falta mucho para León?
Y el del coche le dice:
Lo que te falta es el rabo. - Hoy un par de extraños me dieron un reloj y una billetera nueva.
¡Cualquiera dirìa que este revòlver es màgico ! - Zapatos especialitos - Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par... - - Uyy... a que no sabes. Apuñalaron a Manuel.
- Pero como!!...
- Estaba apoyando en la pared de su piso nuevo, cuando el vecino de al lado estaba metiendo un clavo en la pared. - Está un loco pintando la pared del manicomio y llega otro y le dice: "Eh, agarra la brocha, que me llevo la escalera".
Chistes Cortos de Pared
Un chiste cortos de pared breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pared muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Quién es el único que puede parar con una sola mano un camión?
Pues el tránsito. - ¿Cuál es el colmo de una pared?
Tener sueño, y no poder acostarse. - ¿Qué está haciendo una rata que está parada en una esquina?
Esperando un rato. - un arbol le dice a otro arbol
-SE me paro los pajaritos. - ¡¡¡Todos contra la pared!!!
...
y la pared, perdió :( - - Quiyo, ¡ten cuidao con el choriso que pica!
- No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda. - Era una vez un señor tan tacaño, exageradamente tacaño que no se paraba en el sol por no dar sombra.
- ¿En qué se parece un loco a un hombre asustado?
En que los dos tienen el pelo parado. - ¿que le dijo un arbol a otro arbol?
:ya se me paro el pajarito - ¿Cuál es el colmo de un vendedor de viagra?
Que se le paren las ventas. - ¿Qué hace un muerto parado en una esquina?
Jugando de vivo. - ¿como se convierte un burro en una burra?
el burro se para al frente de una pared hasta que se aburra - abian dos pipis viendo porno i uno le dice al otro ya k se paro traigame una gaceosa
- ¿Qué es un punto azul en la pared.
Una mosca en jean. - Era una señora tan chiquita, pero tan chiquita, que para pararse en el piso tenía que subirse en un banco.
Chistes de pared muy buenos y graciosos
Los chistes de pared para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pared bromas divertidas.
Un borracho lleva parado más de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza.
Un tipo que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:
Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?
Y el borracho le contesta:
Estoy esperando que se pare.
Va un hombre a una parada de colectivos.
Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p
Lepero en la zapatería
Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
El mejor en la cama
-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.
Hace bastantes años, iban seis guardias civiles en un coche seat 600,de repente en una curva muy peligrosa, se dan un vuelco y en el accidente se matan los seis guardia civiles.
al rato llegan dos gitanos en su fregoneta y al ver el accidente se paran y uno le dice al otro: has visto Manué, que coche tan pequeño y que untilidad tiene?
Estaba Edna que le pregunta a su compañero Juanito.
Juanito, ¿Tú sabes cuál es el dedo más fuerte de la mano?
A lo que Juanito contesta:
No, no sé.
¡El dedo índice!
¿Por qué?
Y Edna le contesta:
Porque el dedo índice puede parar un camión.
Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico:
- Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del c**.......
Estaba un loco parado en le medio del patio del manicomio, y gritando una y otra vez.
. ¡SOY UN POSTE, SOY UN POSTE, SOY UN POSTE!
Al transcurrir más de tres horas, el director del manicomio llama al enfermero, y le dice:
Vaya y me agarra a ese loco, y me lo encierra en su cuarto.
¡No doctor! ¿Está usted loco? ¿Y si me da la corriente?
Una señora embarazada esta en una parada de buses, cuando de repente llega jaimito y le mira la barriga y le pregunta:
-¿señora que esta esperando?
y la señora le responde: -un bus !
y jaimito le dice: -hay jueputa se la cogio un transformers!!!
La tarjeta de crédito
- Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- ¿Y no lo denunciaste a la policía?
- No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.
Están un grupo de locos en el manicomio, y los jefes del manicomio dibujan en la pared una puerta.
Al día siguiente se ven todos los tontos menos uno tirándose contra la pared, entonces va uno de los jefes y le pregunta:
-¿Por qué te ries?
Y esto que contesta:
-Porque estan locos, quieren salir por esa puerta y soy yo el que tengo la llave.
Borracho
Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Teneis alcohol?
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas.
Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía?.
- Claro, mi vida, son 50 euros y la cama.
- De acuerdo. ¡Compañía!, ¡a formar!, ¡Ar!.
Esta era una vez un par de locos que estaban jugando voleibol, pero con una pelota de mentira, invisible, y entonces llega un loco y les dice:
Hey muchachos, ¿Puedo jugar?
Y le dicen los locos:
No, vos no vas a jugar.
Ah, con que así es la cosa, entonces me llevo la pelota.
-Habia Un Niño Que se Llamaba Jesus Y la mama Le dijo Que Vaya A comprar unas papas Para Una Sopa , Y en vez de irse a la Bodega Se Fue a la Iglesia , Entonces el Cura Dijo
¿A Que Vino Jesus Al Mundo?
Y El Niño Se Paro Y Dijo a Comprar Unas Papas...
Hola compadre, qué le pasa, lo veo pensativo.
Compadre, es que me están diciendo viejo cornudo.
No les pares bolas, tú no estás tan viejo.
Llega un par de atlantes de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen:
Pues, fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundado.
¿Cuántos atlantes se necesitan para poner un foco de luz?
Se necesitan siete.
Uno que se pare sobre la mesa con el foco en mano, y los otros siete para que le den la vuelta a la mesa.
habien 2 murcielagos y uno le dijo de donde sacas tanta sengre y dijo el otro bes esa pared de hay no la bi benir
wtf
Se abre el telón y se ven 6 personas intentando parar a un oso.
Se cierra el telón.¿Cómo se llama el deportista?
Frenando al oso
(Fernando Alonso)
Un señor le dice a otro en la parada de un colectivo:
¿Hace mucho que espera?
¡No, ayer era manzana!
Una pareja de recien casados van a hacer el amor por primera vez, el hombre era extremadamente delgado y la mujer un poco entradita en carnes, como eran un poco timidos comenzaron por apagar la luz antes de desnudarse, se meten en la cama y al ratito ella exclama "Pepeeeee, enciende la luz que se ha caido el cristo de la pared".
Otto y Fritz están hablando de un amigo común:
- ¿Te han contado la desgracia, Fritz? Udo, al volver a casa, ha encontrado a su mujer con otro. Sin perder tiempo, ha disparado a la mujer, al otro y después se ha suicidado.
- Bueno, Otto, podría haber sido peor.
- ¿Peor que eso?
- ¡Pues claro, Otto! Un par de horas antes estaba yo con su mujer.
Marcianos en Lepe
Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
-Quién es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?
Llega un borracho bien mareado y le pregunta a un policía: ¿Señor policía, usted me podría decir dónde queda la acera del frente?
El policía amablemente le responde: Sí señor, es ahí, donde está esa señora parada.
y el borracho contesta enojado: ¡OH, vieja más condenada, me dijo que era ésta!
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Estaban 1 puñal parando una camión llega el otro desesperado y el otro puñal le pregunta
-¿Que te pasa mano?
el otro le contesta:
-Es que están persiguiendo a todos los homosexuales.
-No inventes.
Llega la gente y les dice:
-¿Quien eres tu? Le contesta:
-¿Yo soy un hombre no ve?
Y le preguntan al otro y le dice:
-Yo soy su esposa.
Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir "Ay, Dios"; para detenerlo debe decir "Pare".
Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice "Pare", y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice "Ay, Dios".
Y se mató.
En la parada del autobús está una viejecita con una maleta enorme, tiene en las manos el móvil y trata de escribir un mensaje.
Pasa un chico joven.
- Nieto, ayúdame a escribir un mensaje por favor.
- Claro, abuela, ¿qué es lo que tengo que escribir?
- Escribe:
"¡Canalla, no me busques! Voy a visitar mi madre".
Huevos en el desierto
- ¿Qué hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.
Esta un chavo turista en la parada del camion, confundido pregunta a un señor, -señor, señor, ¿como puedo cojer un autobus?-
el señor lo mira extrañado y le responde-si, cojalo por el mofle.
A los taquilleros, ¿les sienta estar parados?
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
Había una vez un viejito parado afuera de un parvulario, con toda la guata afuera, y en eso sale una parvularia y le pregunta:
¿Señor, usted está esperando un niño?
No, yo soy así.
Asilo
Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abueelo, sal!!!
EL 25
- Perdone, ¿pasará por aquí el 25? - pregunta un señor a otro en la parada del autobús.
El otro se queda pensando y al poco le responde:
- No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao.
Llega una profesora nueva al colegio y dice:
- ¡¡Si alguno se cree estúpido que se levante!!
Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta:
- Jaimito, ¿tú piensas que eres estúpido?
- No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada
jaimito va parar la escuel a y se encuentra aldiablo y le pregunte jaimito para donde vas al colegio eso no se llama colegio eso se llama c**... que tienes hay ni nerienda eso no se llama merienda eso se llama m**... quien te la hiso mi mama eso no se llama mamam eso se llama p**... al dia siguiente p**... preparame la m**... que me voy pal c**...
desque estaban dos locos en el manicomnio y uno le dice- tenemos q salir d aqui y el otro loco le responde- ya... si la pared es alta hacemos un hueco y salimos y si la pared es baja la saltamos ok...entonces va el primer loco... regresa despues de 2 horas y dice- oye no podemos salir- y xq responde- xq no ai pared
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pared es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.