Chistes de Pluma

Chistes de pluma para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre pluma para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un plumero,¿tiene plumas?
2. ¿Mamá, mamá los plátanos tienen plumas?
   No, ¿Por qué?
   Entoces, me he comido al canario.
3. Sin plumas en las patas ¿Por qué las avestruces no tienen plumas en las patas?
   -Porque corren que se las pelan
4. ¿Cuantas plumas tiene un pájaro?
   Cincuenta
5. ¿Cuál es el colmo de un gallo?
   Pedir lapiz teniendo plumas.
6. ¿Cuál es el colmo de una gallina?
   Tener tantas plumas y no poder escribir con ninguna de ellas.
7. mama,mama ¿los limones tienen plumas?
   mama:no hijo
   hijo:entonces le chupe el c**... al canario
8. Colmo de un ave... tener plumas y no poder escribir.
9. ¿Cuál es el colmo de un gallo?
   - Usar boli teniendo plumas...
10. Un plumón,¿es una pluma gorda?
11. Pluma de regalo Deme una pluma que quiero darle una sorpresa a mi hijo
    - ¿Qué edad tiene?
    - Veinte años
    - ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender?
    - Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche.
12. ¿Cuál es el colmo de un pollito?
    Tener plumas y no poder escribir.
13. Estos son unos vaqueros que están vigilando el fuerte y el vigía grita:
    ¡Vienen los indios! ¡Vienen los indios!
    El coronel pregunta:
    ¿Vienen en son de guerra o de paz?
    Aay, yo creo que vienen en son de relajo, fiesta, porque tienen la cara pintada, vienen bailando y con plumas en la cabeza.
14. ¿Qué pesa más un kilo de plomo o un kilo de plumas?
    Los dos pesan lo mismo, un kilo.
15. ¿Cuál es el colmo de una gallina?
    Pedir lapicero teniendo pluma.
16. En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
    Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
    De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
    Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
    - ¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?
    - Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de p**... fina.
    - ¡De Pitufina, señora!, exclama la monja, ¡De Pitufina!
17. El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
    Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
    Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
    Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
    La cebra dice:
    Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
    La jirafa dice:
    pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
    Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
    Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.
18. Este era un perico que se la llevaba enfadando a su dueño y le decía:
    ¡Quiero galletas! ¡Quiero galletas!
    Y el dueño le decía:
    Si sigues enfadando te voy a sacar todas las plumas de la cabeza.
    Y el perico seguía enfadando:
    ¡Quiero galleta! ¡Quiero galleta!
    Entonces el dueño se enojó y le desplumó la cabeza.
    Y estaba el perico triste y pelón y se fue a la ventana a llorar, en eso pasa un pelado y el perico le grita:
    ¡Tú también querías galletas! ¿Verdad?
19. Resulta que había un concurso entre maricas para ver quién de ellos tenía el trasero más sensitivo.
    Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El m**... empieza a decir:
    "Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".
    Toda la gente empieza a aplaudir.
    Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
    "Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"
    La gente estalla en aplausos nuevamente.
    Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El m**... chilla:
    "¡Ay, ay!"
    "¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.
    "¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"
20. Un paciente se quejaba con el psiquiatra de un problema que tenía desde hace mucho tiempo:
    doctor, ya no aguanto cúreme, por favor.
    Explíqueme, cuál es el problema.
    Vea aquí abajo de mis brazos, estoy lleno de plumas, todos los días me salen por todas partes, por todo el cuerpo, me las quito y me vuelven a salir. Ya no sé que hacer, estoy cansado de esta situación.
    Mmm, dijo el doctor, acuéstese allí, cierre los ojos, relájese, respire profundo y repita conmigo: Yo no soy ave, no tengo plumas, y nunca he tenido plumas. Repítalo tres veces.
    El paciente así lo hizo y el doctor le ordenó:
    Abra los ojos, respire profundo y póngase de pie, ahora, ¿Cómo se siente?
    A lo que contestó el paciente:
    Muy bien doctor, gracias, ya no tengo plumas, se lo agradezco.
    Una vez que se fue el paciente, el doctor aplastó el botón del intercom y llamó a su enfermera.
    Señorita, hágame el favor de venir inmediatamente y limpiar mi consultorio que está lleno de plumas.
21. Un oriental va donde el sexólogo a consulta y dice:
    - Mile doltol; el ploblema mío sel que cuando hacel el amol con mi mujel, ella palece que no sentil nala...y quedalse dolmida...
    - Ah, eso tiene una explicación sencilla -dice el doctor y agrega?, algunas mujeres se excitan tanto que el calor las invade, y esto hace que pierdan la sensibilidad. Lo único que debe hacer, es refrescarla mientras consuma el acto sexual.
    El oriental sale satisfecho de la consulta, compra un gran abanico de plumas de avestruz y contrata un fornido hombre afrodescendiente para que abanique a su esposa, se mete en la cama con la mujer y ordena:
    - Empieza a abanical ahola neglito...
    El afrodesciente empieza su trabajo y el oriental le dice a su esposa:
    - Como sentilse ahola mujelcita...?
    - No siento nada!... -contesta ella.
    - ¡Abical más dulo, neglo!... y ahola ¿como sentilse mujelcita?
    - No siento nada, absolutamente nada...
    - Espelal que yo enseñal a neglo a abanical -dice oriental y volteándose hacia el otro hombre dice: cambial de puesto pala enseñalte neglo.
    El afrodescendiente se coloca encima de la mujer, mientras el oriental empieza a abanicar con ritmo suave... acompasado..., y después de unos segundos dice:
    - ¿Ahola si sentil algo mujelcita?
    - Si, sii, siiiii, ahora siiiiiiiiiiiiiii....!
    - ¿Vel neglo malika? ¡ASI SEL QUE SE ABANICA!
22. La mofeta y el pato Esto es una mofeta y un pato que están en bosque caminando y de repente van y se chocan.
    Y dice uno de ellos:
    - Para recordar quien somos vamos a describirnos...
    - Empieza tú - dice el pato.
    - Tienes pico, alas, plumas, eres blanco...
    - Ya se -dice el pato- soy un pato.
    - Ahora te toca a ti - dice la mofeta.
    Empieza el pato a describirla y este dice:
    - Hueles mal y tienes una raya en medio.
    A esto responde la mofeta:
    - Ya se soy un culoo!!!!!!!!!
23. Un señor que tenía un gallo que hablaba había sido invitado a un show de televisión donde le pagarían diez mil dólares si demostraba la habilidad del ave.
    Muy contento el señor toma de las plumas al gallo y se dirige a la cita.
    Ya en el show el presentador se dirige al público y presenta al muy ansiado plumífero.
    Damas y caballeros, con ustedes don Hipovanesso Melara dueño del único gallo parlante del planeta y sus alrededores.
    Y para demostrar la veracidad de la situación le haremos una pregunta al gallo:
    Señor gallo, ¿Cuál es el mejor equipo de fútbol del mundo?
    Y el gallo se le queda viendo y no dice nada.
    Don Hipovanesso al borde de un ataque de nervios y presa del pánico le grita al animal:
    Gallo, gallito no me hagas esto, por favor, contéstale al señor.
    El gallo ni siquiera se dignó a mirarlo.
    como era de esperar, de una patada sacaron del programa al señor y su gallo parlanchín.
    Ya sentado en la acera, el señor se queda viendo al gallo y le dice:
    ¡Vaya vergüenza la que me haces pasar animal desgraciado!
    A lo que el gallo le responde:
    ¡Bien sabes que de fútbol, no sé ni pío!
24. La convención de Ninfomaníacas Un hombre se sube a un avión en elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre auna mujer guapísima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo asu lado.
    
    'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
    
    Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
    
    Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!
    
    Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
    
    '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
    
    'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
    
    '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
    
    'Bueno',ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados físicamente, cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los mejores amantes, en todas lascategorías, son de origen gaditano.'
    
    De pronto la mujer seincomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no deberíaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su nombre!'
    
    'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...peromis amigos me llaman "er Pisha de Cai"
    Ozú
25. Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así queell se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"
26. esto era un gangoso ke iva a buscar un loro y encuentra una tienda de loros
    yle dice al dueño:
    hoa tiee un loo(hola tienes un loro)
    y le contestael dueño:
    pues claro,mira tenemos este de africa
    y le dice er gangoso:
    cato ale(cuanto vale)
    yle dice el dueño:
    este cuesta 2000€
    y le dice el gangoso:
    y poke ta cao(y por ke tan caro)
    y le dice el dueno:
    porke viene de muy lejos
    yle dice el gangoso:
    tee oto(tienes otro)
    yle dice el dueño:
    si mira tenemos este del amazonas,y este cuesta 4000€
    y le dice el gangoso:
    y poe ta cao(y porke tan caro)
    y le dice el dueño:
    porke viene de mas lejos todavia
    yle dice el gangoso:
    a o tie oto(ahh,no tienes otro)
    y le dice el dueño:
    si,espera, mira este
    y saca uno sin pluma to feo con el er pico caio
    y le dice er gangoso:
    ¿ee vara ma baato o?(¿ese vardra mas barato no?)
    y le dice el dueño:
    pues va ser ke no, este vale 10000€
    y ya le dice el gangosoco esta cara O_o
    !y poe ta cao!(!y porke tan caro!)
    y le dice el loro:
    porke ablo mejon ke tu j**...
    ^^^^^^:E:E

Chistes Cortos de Pluma

Un chiste cortos de pluma breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pluma muy bueno y tienen garantizada la risa.

1. ¿Mamá, mamá los plátanos tienen plumas?
   No, ¿Por qué?
   Entoces, me he comido al canario.
2. Sin plumas en las patas ¿Por qué las avestruces no tienen plumas en las patas?
   -Porque corren que se las pelan
3. ¿Cuantas plumas tiene un pájaro?
   Cincuenta
4. ¿Cuál es el colmo de un gallo?
   Pedir lapiz teniendo plumas.
5. ¿Cuál es el colmo de una gallina?
   Tener tantas plumas y no poder escribir con ninguna de ellas.
6. ¿Cuál es el colmo de un gallo?
   - Usar boli teniendo plumas...
7. Colmo de un ave... tener plumas y no poder escribir.
8. mama,mama ¿los limones tienen plumas?
   mama:no hijo
   hijo:entonces le chupe el c**... al canario
9. ¿Cuál es el colmo de un pollito?
   Tener plumas y no poder escribir.
10. ¿Qué pesa más un kilo de plomo o un kilo de plumas?
    Los dos pesan lo mismo, un kilo.
11. ¿Cuál es el colmo de una gallina?
    Pedir lapicero teniendo pluma.

Contar chistes de pluma es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.