Chistes de Porche

Chistes de porche para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre porche para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Salir a divertirse La mujer a su marido:
   - Amor mio, te propongo una cosa.
   - Tu dirás
   - ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
   - Me parece estupendo!!
   - Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
   encendida.
2. Un matrimonio, sentados en el porche y le dice el marido a la mujer:
   - Cariño, si tuvieras las tetas más grandes, nos ahorraríamos las vacas...
   Y dice la mujer:
   - Pues si, tienes razón... y si tu me hicieras el amor dos veces cada noche, nos ahorraríamos al tractorista
3. Un matrimonio de granjeros sentados en el porche de su casa...
   El marido le dice a la mujer: cariño, sabes? estoy pensando que si hubieses tenido las tetas más grandes, nos hubiésemos ahorrado la vaca...
   A lo que la mujer le responde:
   - sí, y si tu me hicieses el amor mas amenudo, nos ahorraríamos al tractorista
4. El dinero no da la felicidad .. pero es mejor llorar en un Porche
5. Estos eran tres hombres que se fueron al cielo. Ahí, los premiaban con un auto según su menor grado de infidelidad con su pareja. Juan, le había sido infiel veinte veces a su esposa. Cuando llegó, San Pedro le dijo:
   - Tu le fuiste veinte veces infiel a tu pareja, tu recompensa es una citrola.
   Juan se fue descontento, pero se resignó.
   Luego, llega Diego y San Pedro le dice:
   - Tu le fuiste 10 veces infiel a tu mujer; Te llevas un Fiat un poco usado, pero en buenas condiciones.
   Diego se fue satisfecho con su Fiat.
   Después llega Roberto y San Pedro le dice:
   - Tu nunca le fuiste infiel a tu pareja, por lo tanto, te llevas un Porche 0 Km., con radio con cd y cassette y todo equipado.
   Roberto se fue feliz con su auto, pero de repente Juan y Diego lo encuentran en un semáforo celestial y él estaba llorando:
   - ¿Qué te pasa amigo? ¿Por qué lloras? si tienes ¡el medio autito! Yo estaría feliz- le dijo Diego
   Y Roberto le respondió llorando:
   Lo que pasa es que acabo de ver a mi mujer pasar en un scooter.
6. Una espectacular rubia falta de fondos para la nueva moda de primavera, pero hábil chapuzas, decide buscar hacer algunos trabajitos por el vecindario para sacarse unos euros.
   Llega a una de las casas, llama y le abre un señor.
   - ¿Tendria usted algún trabajo que hacer en casa?
   ¡¡Buenoo haría falta pintar el porche!!
   De acuerdo. ¿Cuánto me pagaría?
   ¡¡Le parece bien 50 Euros!!
   Me interesa, dice la rubia.
   ¡¡Pues mire aquí en el garage tiene la pintura y las brochas!!
   Allí que se vá la rubia.
   La esposa le dice al marido;
   - Pobrecita, seguro que no se ha dado cuenta que el porche le dá la vuelta a toda la casa.
   A las 2 horas vuelve la rubia, llama y le dice al tipo:
   - ¡Ya está, págueme!
   El hombre naturalmente le abona los 50 Euros y le dá las gracias.
   La rubia empieza a marcharse, cuando subitamente se vuelve y le suelta al tipo.
   ¡¡¡¡Por ciertooo, esta usted equivocado, no es un Porche, es un Lexus.
7. El mecánico y su mujer ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
   - Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.
   A lo que su mujer responde:
   - ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo...
8. En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado golpea a una puerta. La dueña de casa abre y él le dice:
   Yo atlante buscando trabajo.
   Ella se compadece y le dice:
   Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y dé la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita pintura.
   Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice:
   Listo, terminé, pero yo conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.
9. Había una vez, un político español va a visitar a un político alemán. Por la noche, salen al porche de la casa y el español le dice:
   - Vaya mansión que tienes!! ¿Cómo la has conseguido?
   Y el alemán le responde:
   - Ves aquellas luces del fondo?
   - Sí.
   - Pues aquello es la autovía, con lo que sobró, me construí la casa.
   A los dos meses es el alemán el que visita al español y le dice:
   - Tu casa es mucho más grande y bonita que la mía. ¿Cómo lo hiciste?
   - Pues.. ves lo que hay ahí al fondo?
   - No hay nada, está todo oscuro - dice el alemán-.
   - Pues ahí iba a ir la autovía
10. Estos eran tres hombres que se fueron al cielo. Ahí, los premiaban con un auto según su menor grado de infidelidad con su pareja. Juan, le había sido infiel veinte veces a su esposa. Cuando llegó, San Pedro le dijo:
    -Tu le fuiste veinte veces infiel a tu pareja, tu recompensa es una citrola.
    Juan se fue descontento, pero se resignó.
    Luego, llega Diego y San Pedro le dice:
    -Tu le fuiste 10 veces infiel a tu mujer; Te llevas un Fiat un poco usado, pero en buenas condiciones.
    Diego se fue satisfecho con su Fiat.
    Después llega Roberto y San Pedro le dice:
    -Tu nunca le fuiste infiel a tu pareja, por lo tanto, te llevas un Porche 0 Km., con radio con cd y cassette y todo equipado.
    Roberto se fue feliz con su auto, pero de repente Juan y Diego lo encuentran en un semáforo celestial y él estaba llorando:
    -¿Qué te pasa amigo? ¿Por qué lloras? si tienes ¡el medio autito! Yo estaría feliz- le dijo Diego
    Y Roberto le respondió llorando:
    Lo que pasa es que acabo de ver a mi mujer pasar en un scooter.
11. - Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
    - Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
    - Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, que fué lo que sucedió?
    - Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una gradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
    - Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
    - Viejita Indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.
    - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
    - Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.
    - Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
    - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
    - Abogado Defensor: ¿Por qué?
    - Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
    - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
    - Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos.
    - Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
    - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
    - Abogado Defensor: ¿Por qué?
    - Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
    - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
    - Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije : hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
    - Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó, le hizo el amor?
    - Viejita Indefensa: No. Él solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le disparé al hijo de la gran p**.... O_o
12. Pintar el porche En un lujoso barrio de Madrid, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas.
    La dueña de casa abre y él le dice:
    - Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría
    ayudarme?
    La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice:
    - Tengo algo que usted puede hacer: tome este bote de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita pintura.
    Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina, y le dice:
    - Listo, ya terminé señora. Pero, yo inmigrante de Polonia, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.

Contar chistes de porche es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.